Les brèves

revendication
les personnes obèses réclament une rallonge à leur ceinture de sécurité pour pouvoir la boucler.
les personnes anorexiques,ont,quant à elles,réclamé un ourlet.



Critiques
Benoit 16 reproche aux musulmans de ne pas être de bons catholiques.




Police
les CRS qui dévalisaient des taxis et violaient des prostituées pensaient que CRS voulait dire " Compagnie de Racket et de Sodomie"

En parlant de CRS, c'est lamentable ce qui est arrivé hier !!!!!!!

Une mouche tombe dans une tasse de café:

- l'anglais - jette le café et s'en va

l'américain - enlève la mouche et boit le café

- le chinois - mange la mouche et jette le café

- le japonais boit le café avec la mouche, un supplément gratuit

- l'israélien - vend le café a l'américain, la mouche au chinois et
avec l'argent achète une nouvelle tasse de café

- le palestinien - accuse Israël d'agression pour avoir mis la mouche dans son café, appelle a l'aide l'ONU,
demande un prêt à la Communauté Européenne pour acheter une nouvelle tasse de café,
utilise l'argent pour acheter des explosifs, puis fait sauter la cafeteria où l'anglais, l'américain, le chinois et le japonais
s'évertuaient a expliquer à l'israélien qu'il a avait été trop agressif...

POUR UNE COMPOSITION DE FRANÇAIS, LE SUJET ETAIT :

ABORDEZ DE LA MANIERE LA PLUS CONCISE POSSIBLE , LES TROIS DOMAINES SUIVANTS:

1 . RELIGION.
2 . SEXUALITE
3 . MYSTERE.


LA COPIE LA PLUS COURTE A RECU 20/ 20 :


"MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?

Avec le retour du beau temps
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de .
ouïe ouïe!! Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est
promptement admis pour brulûres au second degré.Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et
il est en quasi agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant
sédatif, et une pillule de Viagras à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière, surprise demande au médecin:
-"Quel bienfait va donc lui apporter le Viagras dans son cas?
Le médecin réplique:
-"Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes."

TOC TOC
- Qui est là ?
- C'est Jésus !!!
- Jésus qui ?
- Jésus venir te dire que je m'en vais .... et tes larmes n'y pourront rien changer


- TOC TOC!
- Qui est là?
- C'est Omar.
- Omar qui?
- Omar ie si tu savais... tout le mal que l'on me fait.


- TOC TOC!
- Qui est là?
- Gégé.
- Gégé qui?
- Gégé crié, criéééé Aline pour qu'elle revienne


- TOC TOC!
- Qui est là?
- Allah.
- Allah qui?
- Allah queue-leu-leu, à la queue-leu-leu.


TOC TOC!
- Mais qui ça peut bien être?
- Justine.
- Justine qui?
- Justine mise au point sur les plus belles images de ma vie

-TOC TOC !
-Qui est ce?
-Jho
-Jho qui?
-JHOBI DJOBA


Toc-toc!
Qui est là?
ali!
ali qui?
ali met le feu


TOC TOC!
-Qui est-ce?
-Eve.
-Eve qui?
-Eve oulait revoir sa Normandie.

Toc! Toc!
Qui est là?
Hélène!
Helène qui?
Hélène né, le divin Enfant


Toc-toc!
Qui est là?
Mozart!
Mozart qui?
Mozart-me citoyens


TOC TOC!
-Qui est là?
-Medhi.
-Medhi qui?
-Medhi terranée, aux îles d'or ensoleillées...


TOC TOC TOC
-Qui est là ?
-C'est Sacha
-Sacha qui?
-Sach'en va et ca revient.Ca fait de tout petits rien.Ca se chante
et ca se danse Et ça revient, ça se retient Comme une chanson populaire ...


TOC TOC!
-Qui c'est?
-Sim.
-Sim qui?
-Sim aman si, si maman si, maman si tu voyais ma vie...

TOC TOC!
-Qui est là?
-Sheila.
-Sheila quoi?
-Sheila danse des canards

Pour une fois je vous transmets un document à caractère scientifique


On apprend sans cesse ....


LE PET


Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur le pet, sans jamais oser le demander !


1) Qu'est ce que le pet, quelle est sa composition ?


Du latin flatus signifie : souffle, chimiquement composé de nombreux gaz et expulsé par l'anus. Pour partie, il est composé de l'air que nous expirons, pratiquement uniquement d'azote et de gaz carbonique,l'organisme absorbant l'oxygène, et, les gaz produits par la réaction chimique entre l'acide gastrique, les fluides intestinaux et la flore microbienne produisent eux du dioxyde de carbone, de l'hydrogène et du méthane.


2) Pourquoi les pets sentent-ils mauvais ?


L'odeur des pets provient du mélange de petite quantité de sulfure d'hydrogène et de soufre. Plus il y a de soufre dans votre alimentation, plus les bactéries de votre intestin vont produire de gaz et plus vos pets seront puants....

Des aliments comme l'oignon, le choux-fleur, les oeufs, les champignons, sont reconnus pour être ceux qui produisent les pets le plus infects. Les haricots, par exemple produisent une grande quantité de pets pas nécessairement malodorants


3) Pourquoi les pets font-ils du bruit ?


Les bruits sont produits par l'ouverture anale, plus communément connue sous le nom de « trou du cul ». Le bruit dépend de la vitesse de l'expulsion des gaz et de l'étroitesse de

l'ouverture des muscles du sphincter anal.



4) Combien de pets produit une personne normale ?


En moyenne, une personne produit environ un litre de pet par jour, ce qui donne à peu près 14 pets quotidiens. Il vous sera sûrement difficile d'évaluer le volume de vos pets quotidiens, mais vous pouvez évaluer le nombre de pets que vous lâchez tous les jours.

Faites une petite expérience scientifique : notez scrupuleusement tout ce que vous mangez et le nombre de « caisses » que vous lâchez allègrement tous les jours.

Prenez alors note de l'odeur de vos pets (l'odeur de ses propres pets ne dérange pas .étonnant non ?) et vous découvrirez alors la relation entre l'odeur et votre nourriture du jour.


5) Combien de temps faut-il pour que l'odeur de vos pets arrive jusqu'à des narines innocentes ?


Cela dépend des conditions atmosphériques, de l'humidité, de la vitesse du vent et de la distance entre les personnes.

Les pets se diluent dans l'air et cette dilution diminue leur potentiel nauséabond.


Mais il y a des cas particuliers :

Quand le pet est lâché dans un espace réduit et sans ouverture comme un ascenseur, une petite pièce, dans une voiture ou sous les draps, parce que ces conditions limitent la quantité de diluant (l'air) et le pet va rester dans une concentration qui permettra sa perception plus longtemps jusqu'à ce qu'il se condense sur les murs.


6) Est-il exact que certaines personnes ne pètent jamais ?


Faux ! Toute entité vivante pète.

Certaines personnes, particulièrement vengeresses pètent encore quelques heures après leur mort.


7) Les hommes pètent-ils plus que les femmes ?


Faux ! Les femmes pètent autant que les hommes ( pet de femme infâme), la différence c'est que les hommes en sont fiers.


Quel est le moment le plus propice aux pets ?


Le matin au moment du réveil, on appelle cela la « Cantate du matin » ou allegro ma non tropo. Si une personne en se levant va aux toilettes et force un bon coup, on peut entendre le pet dans toute la maison !!!!!


9) Est-ce que les haricots font plus péter ?


Le haricot contient des sucres que les humains ne peuvent digérer.

Quand ces sucres arrivent à nos intestins, les bactéries les «bouffent et en font des gaz.

D'autres aliments qui produisent les pets sont, le maïs, le poivre, le chou, le lait et ...le vin.

Ces aliments sont dits « carminatifs ».


10) Le rôt n'est-il rien d'autre qu'un pet qui s'est trompé de porte de sortie ?


Non ! La phrase "le rôt n'est qu'un pet qui a pris l'ascenseur" ou le poème "un rôt bien lancé, n'est qu'un pet fatigué qui n'a pu arriver jusqu'au cul" tout cela n'est que du folklore.

Le rôt vient de l'estomac et possède une composition chimique différente de celle du pet.

Les pets contiennent moins d'air d'origine atmosphérique et plus de gaz produits par la flore microbienne.


11) Et les pets que nous retenons où vont-ils ?


Combien de fois vous êtes-vous retenus de « larguer une caisse »?

En vous promettant de lâcher à la première bonne occasion et avez-vous découvert plus tard que ce salaud avait disparu ?

S'est-il transformé en «louffe » inodore et silencieuse ? A-t-il été absorbé par la circulation

sanguine?

Que lui est-il arrivé bordel de merde ? Tous les médecins s'accordent à dire que le pet ne s'est ni « faufilé » ni n'a été absorbé.

Il remonte tout simplement dans les intestins et revient plus tard.

Cela confirme que les pets ne disparaissent pas, ils sont tout simplement en retard.


12) Est-il possible d'enflammer un pet ?


La réponse est oui !!! Normalement les pets renferment du méthane et de l'hydrogène, gaz inflammables.

C'est pour cela que vous devez faire gaffe avant d'essayer d'enflammer un pet.

La flamme produite peut faire un rétro, et les vêtements ou tout ce qui est autour de vous peut prendre feu.

Près de 25% des personnes qui en ont fait l'expérience se sont brûlé les fesses et les poils du cul.

Et bien que la flamme bleue que produisent les pets soit un spectacle inoubliable, chers amis, je vous recommande de ne pas essayer ou alors vous saurez ce que signifie l'expression « péter le feu » Voilà c'est tout.



C'est fou ce que l'on se sent (hum...!) mieux après cette lecture instructive....

Un gars entre dans un supermarché il demande à la caissière:

>- Ou sont les Tampax?...

>- La caissière Lui dit: " 3eme rangée à gauche. "

>Le mê­me gars repasse 15 minutes plus tard devant la même Caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.

>La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit cela Que votre femme voulait !... "

>Le gars lui dit: " La semaine passée je lui ai demandé d'aller Acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et Des feuilles.

>- Alors ses Tampax, elle va se les rouler !!!

Une fraîche!
Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais en revanche je voudrais faire un vol à sensations ! Pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.

L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

- Ca, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire :

- Ca, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- Ca, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

- Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle
m'arrêta et me dit :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Puis elle ajouta :
-Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaina :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis .
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil: hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.
Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?
Quand je répondis
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien... , son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
-je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes
capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !
Bon sang que ça fait du bien...

Justine Hennin positive:
A la fin du tournoi de tennis US Open Justine Hennin a été controlée positivement à un test d'alcoolémie.

Elle avait pris deux poires Williams

Un individu chancelant, sentant mauvais et exhalant des odeurs de boisson s'assoit dans le métro à côté d'un prêtre. La cravate de l'homme est tachée, son visage est plein de traces de rouge à lèvre et une demi bouteille de gin sort de la poche de son pardessus froissé.Il ouvre son journal et commence à lire.
Quelques minutes passent et son regard se porte sur le curé à qui il demande:
- Mon père, pouvez-vous me dire ce qui cause la douleur et la souffrance occasionnée par l'arthrite ?
L'abbé réplique :
- Ça, mon fils, c'est causé par une vie généralement dissolue, l'égoïsme, les femmes de petite vertus, trop d'alcool, le manque de charité, le couchaillage avec des putains, et reniflant bruyamment, le manque d'hygiène personnelle.
L'ivrogne s'écrase sur son siège et grogne :
- Ben là j'ai mon voyage. Je comprends plus rien.
Et il se replonge dans son journal.
Le prêtre, se sentant un peu coupable de ce qu'il vient de dire, pousse l'homme du coude et s'excuse :
- Je suis sincèrement désolé, je ne pensais pas aussi durement ce que je vous ai dit. Ça fait longtemps que vous souffrez d'arthrite ?
L'ivrogne répond :
- Moi ? Jamais eu d'arthrite. Je venais de lire que le Pape en souffre.

Cette technique est basée sur les relais d'antennes de GSM...
INCROYABLE FABULEUX EXTRAORDINAIRE......
Faut vraiment essayer... Peut-être étiez-vous au courant........
que vos téléphones cellulaires ont une puce qui permet de détecter où se trouve le cellulaire par satellite.
Il y a un site qui permet d'entrer un numéro de cellulaire et de trouver où est le
cellulaire.
Essayez ce site avant qu'il ne
devienne payant. C'est vraiment impressionnant.!!!!
Pour une recherche plus spectaculaire, je vous suggère d'essayer avec un
numéro autre que le vôtre puisque vous, vous savez déjà où vous vous situez
sur la terre.
http://www.track-your-partner.com/

Répondeur scolaire ..

Bonjour!

Vous avez rejoint le service de réponse automatisé de l'école de votre enfant.

Dans le but de mieux répondre à vos besoins et de vous permettre de parler à la bonne personne, veuillez écouter le menu suivant avant de faire votre sélection :

Pour mentir au sujet de l'absence de votre enfant, faites le 1.

Pour excuser le fait que votre enfant n'a pas fait son devoir, faites le 2.

Pour vous plaindre de ce que nous faisons, faites le 3.

Pour demander la démission d'un professeur, faites le 4.

Pour demander pourquoi vous n'avez pas reçu les documents qui étaient déjà inclus dans votre lettre de convocation ainsi que dans les précédents bulletins qui vous ont été postés, faites le 5.

Si vous voulez que nous élevions votre enfant, faites le 7.

Pour demander que votre enfant change d'enseignante pour la troisième fois cette année, faites le 8.

Pour vous plaindre du transport scolaire, faites le 9.

Pour vous plaindre de la cafétéria, faites le 0.

Si vous réalisez que vous êtes dans le vrai monde, et que votre enfant doit être responsable, doit faire ses travaux en classe et à la maison, et que ce n'est pas la faute de l'enseignant (e) s'il ne fournit pas d'effort, et que l'enseignant ne lui veut que son bien......

Veuillez raccrocher et passez une belle journée...

hahahahahah trop vrai!

Le dernier module que j'ai suivi. C'etait bien!

COURS DU SOIR POUR LES HOMMES

VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement
8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :

PREMIER JOUR

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA
LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans
Tous les sens en poussant des cris de hye`ne - Forum

DEUXIEME JOUR

BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA
POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE
LA VOITURE?
Simulation de conduite

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours Et je rajouterais les modules facultatifs
Suivants:

LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
Avec l'intervention de Monseigneur Papin

LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE

Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV

FAIRE TOURNER UNE MACHINE

Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent
Sans utiliser une balance, apprendre a` différencier la couleur blanche
D'une quelconque autre couleur

BOIRE SANS SE DETRUIRE

Fixer ses limites, boire avec modération, démontrer que boire un verre
supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 autres précédents!

Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS

Les meilleurs amis de l'homme!

Oui c'est sûr, l'une avec des boucles d'oreilles, l'autre avec un collier...

Bon sang
Pierre-phillippe Pasqua mis en examen dans 2 affaires de pots de vin.
Lui,pas besoin de test ADN pour savoir qu'il est bien le fils de son père.




Rumeur
Cécilia Sarkosy introuvable pendant 2 semaines
Selon des sources bien informées,elle serait partie recommencer sa vie avec jacques Martin.





Pépère
Selon sa femme, Chirac est un retraité comme les autres.
<< il passe plus de temps à se chauffer près du poêle qu'à ramoner la cheminée >>





Souvenir
Il y a 50 ans les communistes lançaient le Spoutnik.
Aujourd'hui,ils sont tellement peu nombreux qu'ils se réunissent dans une capsule.





On la voit de partout
chez Dior, chez Drucker,au Rugby ..... Rachida Dati : garde des shows





Show-biz
Britney Spears perd la garde de ses enfants.
Il faut dire qu'elle avait déjà perdu la garde de ses neurones.





Programme de Sarko à Moscou
Le régime des retraites de Russie et le pouvoir Datcha




Iran
Il n'y a pas d'homosexuels en iran selon Ahmadinejad.
<< quand on s'encule,c'est entre vrais hommes. >>





Justice
Samy Naceri condamné à 10 mois de prison.
cinq mois par narine.

Malin le petit

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.

En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :
"Ho..C'est bon..C'est Bon...!"
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur :
- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ? Pierre très embarrassé :
- Ha oui, c'était du chocolat..!
- Hé ... Hé ... ce n'est pas vrai, c'était du saucisson . j'ai retrouvé la peau en-dessous du lit.

Le directeur d'un asile ultra-moderne fait visiter son établissement à un journaliste.

Ici, annonce t-il, la salle des obsédés de l'automobile.

Je ne vois personne, dit le journaliste étonné.

Ils sont tous sous leurs lits, répond le directeur. Ils réparent!.

Un jour, mon 'homme de maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie :
Quel programme dois-je sélectionner pour la machine ?
Ca dépend,' je lui réponds, 'Qu'est-il écrit sur ton maillot ?
Il me crie: 'ANDERLECHT !!! '


Et ils diront qu'il n'y a que les blondes ....