Les brèves

Trois joyeux petits cochons Nif-Nif, Naf-Naf et Nuf-Nuf, jouaient, chantaient...

La porte s'ouvre brusquement, et un loup égaré entre...

Tous trois restent figés, apeurés…

Le loup dit : “Salâm 'aleïkum !”

Tous reprennent soulagés : “Ouf, il est musulman !”

ouf

pfuuu

> > > > > > Un touriste français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc ...
> > > > > Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.
> > > > > Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
> > > > > "J'ai besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."
> > > > > Le marchand lui fournit tout le matériel.
> > > > > L'après-midi, la place est pleine de monde quand le français s'apprête à sauter.
> > > > > Il s'élance et saute. L'élastique se tend, le français s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
> > > > > A la grandeur du spectacle, la foule applaudit !
> > > > > Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, veut faire de même pour montrer son grand courage.
> > > > > Il achète le même matériel que le français (un mousqueton, un baudrier et 25 m d'élastique torsadé spécial pour le saut).
> > > > > Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'écrase au sol et meurt.
> > > > > La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
> > > > > - Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
> > > > > Le marchand répond :
> > > > > - "J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton, et 25m d'ilastic...
> > > > > mais comme son père cy un Grant Ami d'la famille, j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATOUIT !

> > > > > >


>

Un éleveur de poulet se rend au café local .....
Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
La femme dit :
"Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !"
"Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
"C'est un jour spécial pour moi ..... Je le célèbre".
"C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !", dit la femme.
"Quelle coïncidence!", dit l'éleveur!
Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
"Que célébrez-vous donc?"
"Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
- "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
- " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés".
"C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
"J'ai utilisé un autre coq", répond-il.
La femme sourit et dit :
“ Quelle coïncidence !".

haaaaa j'adore vos blague slà, vous mettez la barre tres haute!!! bravoo

J'adore aussi

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

rhoooo

Merci Desproges




> > > Je ne bois jamais à Outrance , je ne sais même pas où c'est.

> > > L' ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !

Je n'ai jamais abusé de l'alcool , il a toujours été consentant.

Si vous parlez à Dieu , vous êtes croyant... S'il vous répond , vous êtes schizophrène.

5 fruits et légumes par jour , ils me font marrer... Moi , à la troisième pastèque , je cale.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Un jour j'irai vivre en Théorie , car en Théorie tout se passe bien.

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

Le Lundi , je suis comme Robinson Crusoé , j'attends Vendredi.

IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise , bon marché , à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

La pression , il vaut mieux la boire que la subir.

Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

héé ben!! que des verites!!!

LE TÉLÉPHONE SONNE AU MILIEU DE LA NUIT...

LE MARI DIT : "SI C'EST POUR MOI, TU DIS QUE JE SUIS ABSENT"

SON ÉPOUSE RÉPOND AU TÉLÉPHONE : "IL EST A LA MAISON !"



LE MARI DIT : "QU'EST-CE QUI TE PREND ?"

L'ÉPOUSE RÉPOND EN RACCROCHANT L'APPAREIL : "C'ÉTAIT POUR MOI"

Arrrfffffff

Les gens sont vraiment capables du pire de nos jours ...
Hier j'étais à l'église et là il y a une dame assise à côté de moi qui allume une clope...
ça m'a surprit et j'ai failli faire tomber ma bière !

rhooooo hihihihi

Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :
« Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ? »
Il a répondu, tout excité : « Ben oui ! »
Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon !
Puis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !.......

Luigi va travailler tous les jours en passant devant un magasin de chaussures deux fois par jour.

Chaque jour, il s’arrête et regarde par la fenêtre pour admirer les chaussures en cuir Armani.
Il voudrait tellement ces chaussures ... il ne cesse d’y penser.

Après environ 2 mois, il a économisé le prix des chaussures, à 300 Euros, et les achète.
Chaque vendredi soir, la communauté italienne va danser dans le sous-sol de l'église.
Luigi saisit cette occasion pour porter ses nouvelles chaussures en cuir Armani, pour la
première fois.

Il invite Sophia à danser, en dansant, il lui demande,

" Sophia, portez-vous une culotte rouge ce soir ?..."
Surpris, Sophia répond,
"Oui, Luigi, je porte un pantiestonight rouge, Mais comment le savez-vous ?..."
Luigi répond:
"Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir Armani à "300 Euros”.
Les aimez-vous ?..."

Ensuite, il invite Rosa à danser, et après quelques minutes, il demande,
" Rosa, portez-vous une culotte blanche ce soir ?..."
Rosa répond:
" Oui, Luigi, comment savez-vous cela ?..."
Il répond,
" Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir à 300 Euros Armani ...
Les aimez-vous ?..."
Maintenant que la soirée est presque terminée et qu’on joue la dernière chanson ,
Luigi invite Carmela à danser.
Au milieu de la danse son visage devient rouge ...
Il déclare:
" Carmela, étoile de mon cœur, s'il vous plaît, s'il vous plaît , dites-moi que vous ne
portez pas de culotte, ce soir.....S'il vous plaît, s'il vous plaît,.. dites moi
si c’est vrai !..."
Carmela sourit timidement et répond:
" Oui Luigi,.... je ne ... porte pas de culotte ce soir ..."

Luigi halète,

" Dieu ...Je pensais avoir une fissure dans le cuir de mes chaussures Armani
à 300 Euros !.....

Le mufle

Depuis le temps que les gendres s'amusent au dépens
de leurs belles-mamans, voici la...



Vengeance des belles-mères !

Vengeance...






La fille dit à sa mère :
-Maman, cet après-midi, la grosse pendule du salon est tombée par terre et
1 minute plus tôt et Jean l'aurait reçue sur la tête.
La mère : Ah... ben tu sais, cette horloge a toujours eu du retard...

**

Josée parle de son mari Luc, à sa mère...
- Maman, c'est bien simple, il est rendu à moitié fou.
- La mère : Comme ça, il prend du mieux !

**

La mère et la fille font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Maman, c'est la fête de Jean la semaine prochaine. Si je lui achetais
un appareil électrique ?
- La mère : Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

**

Deux femmes se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu mon gendre.
-Tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
-Mais non voyons... je viens pour lui faire aiguiser les dents.

**

Maman viens vite ! Roger ne se sent pas bien du tout !
La mère : Eh bien si ton mari ne se sent pas bien, dis-lui
qu'il se fasse sentir par quelqu'un d'autre !

**

La famille au grand complet est au zoo...
-Madame, votre mari vient de tombé dans le bassin des crocodiles!
-La belle-mère prend la parole : ce sont VOS crocodiles, sauvez-les vous-même !

**

C'est le printemps. Deux femmes assises sur un banc discutent :
-Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
-Énerve-moi pas comme ça ! Ma fille a enterré son mari cette semaine !

**

- Bonjour Thérèse ! Savais-tu que mon gendre est décédé la semaine dernière ?
-Non, qu'est-ce qu'il avait ?
-Bof, trois fois rien... une télévision, un sac de golf..



La vengeance est douce au des... belles-mères !

Liselotte a écrit:

....La vengeance est douce au des... belles-mères !...

Il y en a de toi z'espère!!

Le sexe de l'âne  
 
C' est un jeune couple puritain et très chaste qui se promène en campagne.  
Tous les deux sont de la blondeur des blés !!  
Ils arrivent dans un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
   
La fille demande  à son ami :  
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?  
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c'est le sexe de l'âne.
   
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas  imaginer la tienne, toi qui es ingénieur ...............

Je sais c'est pas une brève mais je pouvais pas mettre ça dans "comprendre le Belge




Curiosités de la langue française !

On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.

- On passe des nuits blanches quand on a des idées noires.

- Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné
qu'il est dans de beaux draps ?

- Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un : « Je ne partage pas votre avis »,
il peut répondre « Les avis sont partagés » ?

- Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?

- Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint.
Quand il est mort, on l'appelle « feu ».

- Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

- Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre,
puisque la terre est ronde ?

- Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes
vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ?

- Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?

- Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?

- Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi,
faut-il en mettre de côté ?

- Le pot a des oreilles et nous disons : « sourd comme un pot ».

- Pourquoi dit-on : « embarras de voitures » quand il y a trop de voitures,
et « embarras d'argent » quand il n'y a pas assez d'argent