Bien le bonjour mes chèries.
Je vois que 'lon supute sur moi, je dirai même mieux on fantasme de se voi lover dans les bras du vieux Jojo, enfin vieux, c'est encore à voir, mais bon la lègende nous dira que je suis vieux.
Je vois que mon Arielle n'a pas tout suivi, car je disai bien que j'allais m'en retourner chez moi dans le pays des caribous couillés et découillés, voir les belles tomber en amour de moi. Mais bon j'ai encore attendu mon Arielle longtemps à l'aéroport Trudeau, dans un temps venter à en écorner les boeufs ( en plus je suis du taureau
), les deux mains dans les poches à me taper les profiterolles d'une main à l'autre comme ci je jouai au ping pong de poche, un coup à droite un coup à gauche là là. Avec ce froid, je vous dis pas l'état des coquilles ma pauvre Arielle, on va pas encore faire le troisième cette année morte couille, enfin...
Mais bon, j'aurai donc pour cette fois une autre aventure, moins caucasse mais tout aussi importante pour moi. Je n'avais encore pas tout vu:
Histoire de ouf…Je m’en vais vous narrer encore une de mes mésaventures, enfin qui aurait pu en être une bonne, si mon copain et moi-même, nous avions été célibataires…
Je me trouvais donc dans l’avion qui devait nous transférer de Toronto à la France avec quelques amis musiciens, ma Bianka. Une équipe, qui comme d’hab est a toujours la bonne humeur aux lèvres et la niaiserie prête à fuser dans tous les sens. Bé oui, le temps passe plus vite ainsi sur un aussi long voyage. On monte dans l’avion.
Pour vous planter un peu le décor, il se trouve que nous étions dans la partie avant de l’avion, sans pour cela que nous soyons en première classe. Ma Bianka et moi, nous étions sur la rangée du milieu, là ou se trouvent trois fauteuils. Donc, si vous me suivez bien, nous installons et il reste dons une place à ma droite. Les amis pas très loin, mais un peu disperser… D’un seul coup voilà t’y pas qu’un homme type rasta avec les couettes et la tenue qui va avec, vient s’asseoir prêt de moi. Bon
, cela ne nous empêche pas à continuer notre jasette de ouf…
Quand tout à coup, mon ami Roch, qui manifestement avait la tonalité de ma voix dans le ciboulot, me reconnaît et se lève comme un géant qu’il est, et ce à quelques places situées devant nous autres. Aussitôt il se déplace et vient me voir et nous faire les smacs qui vont bien (normal on se connaît bien et on fait du beesness ensemble).
Au bout d’un moment, on décide d’essayer de faire notre vol l’un à côté de l’autre et de parler bins, cela allait nous faire gagner pas mal de temps… J’en profite donc pour demander à mon voisin rasta, si il lui était possible d’accepter de changer de place avec mon ami, car nous aurions besoin de travailler ensemble. L’homme accepta très gentiment de se déplacer, à notre grand bonheur…
Le commandant de bord, fait son annonce, tout le monde s’attache et silence complet. Je ne sais pas si vous avez déjà remarqué, mais lors d’un décollage, tout le monde se cale dans son siège et tout le monde à la trouille. Je pense que le muscle le plus sollicité à ce moment là doit être le nerf optique, le nerf le plus long que le corps a à sa disposition. Bah si, essayer de vous tirer un poil du c**, vous verrez que ça pleurer vos yeux, c’est bien que ce nerf traverse notre corps non, enfin je crois moi. Bon passons, voilà notre bel oiseau parti dans un rugissement que seuls ces oiseaux savent faire…
Je vais donc vous là faire un peu plus courte. On est en vol, on se détache pour être plus libre, on bosse un peu, on raconte des niaiseries à en amuser le public de notre secteur à s’entendre dire par un man, arrêtez les mecs, ma femme me fait pipi dessus tellement elle ris, on se fait servir le repas par les hôtesses, là notre une blonde particulièrement bien fournie au niveau de la poitrine, que même en étant sage, le popaul ne reste pas insensible dans son casier, même si j’avais pris soin de bien le mettre dans le noir, arfff… On mange donc bien, tout en continuant à faire les jasons.
Ce que nous n’avions pas remarqué, c’est que sur un côté, plantées prêt de son hublot, deux plantureuses nana, avec des décolletés et des jupes courtes, comme ci nous avions été en été justement. Mais elles, elles nous avaient manifestement repérés.
Arrivée à une certaine heure, la lumière de l’avion s’éteint et vous êtes plongés dans une demie obscurité, juste de quoi vous déplacer de temps en temps, cela ne serait ce que pour aller au toilette… D’un seul coup, nos deux poupées décident de bouger et en quittant leur siège, visiblement exprès nous laisse entrevoir le maximum de leur entre jambe, en nous regardant Roch et moi avec un air très aguicheur (là, Bianka somnolait sur mon épaule gauche). Mon Roch, qui lui est un grand timide, tourne la tête, mais Jojo qui n’est pas trop timide, enfin moins qu’avant, bah s’amusait de la situation. Les filles vont donc aux toilettes et reviennent ouvertement nous faire du gring, en nous proposant de nous faire la bise, car elles étaient, je les cite : de grande fan de nous et que leur chambre était parsemée de nos photos. Morte couille moi sur un mur dans une chambre, ah non, Jojo c’est dans un lit pas sur un mur…
Ma Bianka, qui elle faisait en fait semblant de dormir, écoutait les conversations et d’un seul coup lève la tête, et demande sèchement aux deux filles, qu’elles étaient leur but et de me dire à moi, tu ne peux pas les envoyer sur les roses les agaces-pissette…
Mon dieu, Roch me regarde dans les yeux, et me dit là, si la Bianka s’y met, ça va faire fort. Ce qui fut fait…
Je vous passe les noms d’oiseaux entre les femmes. Là, j’ai cru que cela allait tourner au vinaigre, et les hôtesses venues calmer la situation se sont fait même insulter par les deux sauterelles.
Les deux dernières heures du voyage se sont bien passées et à la déscente de l’avion, l’une des sauterelles me dit en me refilant sa carte : si ça te dit beau brun, téléphone moi, je te ferai passer l’envi de rester avec ta grognace….
Bianka m’arrache la carte, là lis et me dit regarde, c’est des putes. En fait elles étaient actrices pornos Françaises…
Une des hôtesses, nous dit, on croyait que vous vous connaissiez et que vous plaisantiez, car elles sont assez connues chez nous et j’ai cru que vous les aviez reconnu. Bah non Jojo connaît pas les actrices de films de boules. Jojo bien élevé.
Un peu long ma narration, mais cela dit on trouve de tout dans les avions, arghhh. Mais surtout ça m’a montré, comme me dit Roch, que ma Bianka, bé elle tient encore à son vieux Jojo non ! Ca m’a montré aussi que j’étais encore bien ignorant du monde artistique, car je ne connais pas toutes les stars du cinéma Français…
En descendant de l’avion, nous retrouvons notre rasta et nous lui offrons en remerciement de son geste, chacun un CD dédicacé. Je ne vous dis pas la joie et les termes employés, tellement il ne croyait pas avoir cédé sa place à Roch qu’il n’avait pas reconnu (ah ouais on ne fait rien pour, la barbe, les cheveux, lunettes etc). Les mans, quand les potes vont savoir ça, grave, y vont pas me croire. On peut faire la photo etc etc. Nous avons donc posé au pied de la passerelle de débarquement vite fait, car là, on commençait de provoquer un bouchon, que nous n'allions encore pas pouvoir maîtriser…
Bonne nuitée
Sujet: Re: Discussion de femmes sur leurs époux 
??? On attends la nouvelle aventure de Jojo! Arrete de revasser a tes pintades.....ou alors, c'est peut-etre que je t'ai refile ma grippe durant une nuit chaude et pluvieuse 
Arielle 
