La dinde, façon Jojo

La recette de la dinde au whisky


Acheter une dinde de cinq kilos pour 6 personnes et une Bouteille de whisky, sel, poivre, huile d'olive et des bardes de lard.

La larder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Faire préchauffer le four, thermostat 7, pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky.

Pendant ce temps là, mettre la dinde au four dans un plat de cuisson.

Se verser ensuite deux bon verres de whisky et les boire.

Mettre le thermostat à 8 après 20 minutes, pour la saisir.

Se bercer trois autres berres de vyski.

Après une debi-beurre de plus, tituber jusqu'au bour et reburner la guinde.

Eviter de se pruler la main avec la putain de borde du vour.

Se resservir cinq, voir six visky de verre.

Luire la bringue bendant trois heures et s'arroser toutes les 20 minutes si possible.

Ramper jusqu'à la bringue et retirer le bour de la pinte.

Se resservir une goulée et essayer à nouveau de sortir cette saloperie de bestiole.

Rabasser la pinte bar terre ( l'est tomber par terre ), l'essuyer avec le borchon et la foutre sur le blat…sur un clat……sur une assiette.

Faire trés attention à ne pas se peter la gueule à cause du gras sur le garrelage.

Ezzayer gand même de se releber si ça arribe .

Décider que l'on est bien assis à coté de la bbête à finir la pouteille de risky.

Plus tard , ramber jusqu'au lit , dorbir ze gui reste de la nuit.


Le lendemain, manger la dinde froide avec de la mayonnaise, après avoir, bien sûr, rangé tout le bordel de la veille.

je déplace dans humour jojo ...

Vu le nombre de verres cités, je pense qu'il faut plus d'une bouteille

Natacha a écrit:

je déplace dans humour jojo ...

Si vous pensez que mes recettes de cuisine sont à classer dans humour, c'est vous qui voyez. En tous cas, c''était fameux hier soir...

Mais bon, la dinde fait rire, je ne savais pas, c'est pourquoi je vous offre ma deuxième recette avec joie...

Comment bourrer sa dinde aux marrons ?

... sans craindre les protestations de SOS femmes battues et autres MLF ?
Ingrédients : une dinde, des marrons
Temps de préparation : variable selon la format de la dinde


Premièrement, il faut faire précuire les marrons que l'on aura pris soin d'éplucher au paravant ( ou à la main, c'est plus pratique, et en plus on n'a pas à fouiller dans les affaires de plage dans la caravane à pépé et mémé ). Pour celà, laisser au four pendant 15 minutes à 520 K ( environ 250 degrés Celsius pour les cons { et autre français } ou environ 475 degrés Fahrenheit pour les gros cons { et autres britaniques } ).

Deuxièmement, il vous faut une dinde. Soit vous en avez une sous la main ( ou sous le pied, ou sous le cul ou dans la culotte, ça dépend ), soit vous en êtes dépourvu et dans ce cas composez le 3615 CUM, ULLA, NIB, LOLA, TINA, VULVE, SALOPE ... ou encore faites le 08.36.69.69.69 ( ce n'est pas à vous que je vais apprendre celà ), voyezxxxxxxx, faites aussi un tour sur IRC, #clito, #sex, #dick ... en dernier recour appellez le (33) 01.48......... je vous filerais ma soeur, mais elle est déjà pleine à craquer.

Un fois en possession de cette dinde et une fois chez vous ou chez des amis ( mais oui, bien sûr, c'est si délicat ... ) ou chez TF1 ( on appelle ça le JT de 20h ) calfeutrez-vous : fermez tout à clef ( pour éviter que le facteur n'entre ) fermez fenêtres, rideaux ( pour éviter que le voisinage n'entende quand la dinde onot { et oui, c'est son cri } )

Ensuite prenez votre dinde sur le lit, c'est classique, sur la moquette, c'est inconfortable ( surtout si on n'a pas passé l'aspirateur ), dans la salle de bain, ça mouille ( ceci est néanmoins nécessaire dans certains cas, notamment quand on prend une somaliène qui ne peut pas mouiller [ drôle => rires SVP ] ) ou dans la cuisine ; et c'est là qu'on en vient à notre sujet : on bourre sa dinde de marrons quand on ne peut le faire avec autre chose ( cette fiche est aussi adressée aux aphaliques [ phallus vient du grec évidemment ], aux aphaliques, disais-je, aux aphalliques et autres lecteurs de cette page Web ).

Saisissez-la avec les deux mains ( nous nous excusons aupres des manchots et des monobraïques auxquels la recette n'est pas adressée ) en agripant ses poignets ( poignées si vous faites celà avec un placard, mais c'est moins rigolo ), vous les lui clouez au mur au moyen de gros clous ( longueur : 15 cm ; section : 1 cm ) et d'un maillet ; puis faites la même chose de ses pieds de façon à vous libérer les mains. Attention lors du cloutage ... non, du clouement ... cloutement ... du cloutérage ... cloutissement ... de la cloutaration ... du cloutoiement ... de la cloutoritatisation ... ET MERDE !!! Lorsque vous clouez ... non ! clouiez ... clouiassez ... clouiassonez .. clouiatisez ... clouiatomarisationnez ... ET MERDE !!! bref, à cet instant, faites attention à bien écarter les jambes de la dinde : celà facilite la 2de phase de la préparation.

Ensuite je vous conseille de faire appel à un baillon : vous verrez plus tard les raisons de sa nécessité ( sauf si on éxécute la recette avec Tabata Cash ou le tunnel du Mt Blanc ou sous la Manche ). Une fois le matériel ainsi mis en place, il ne vous reste plus qu'à mettre dans tous les orifices les marrons précuits. Pour celà, on peut s'aider d'un entonnoir ( si l'on en a pas une Bouteille en plastique coupée à 15 cm du haut et sans le bouchon, fera parfaitement l'affaire ) ; introduisez-en l'embout dans le trou voulu et poussez les marrons au fond jusqu'à n'en plus pouvoir ; répétez l'oppération autant de fois qu'il y a d'orifices ( si l'on n'a pas de baillon : commencer par la bouche ).

Voilà le volatile près pour la cuisson.

Bon appétit

pouah parapluie

Ca "éclate" tes recettes, Jojo !!! On doit passer de bonnes soirées chez toi

Je n'avais pas lu tes histoires de dinde Jojo

je suis pliée de rire

Merci mon Anisette.
C'est que l'année dernière nous avons fait la première recette. Mais comme je n'ai pas pu la gouter car j'étais mort avant la fin de la cuisson, j'ai fait la deuxième recette cette année.
Aussi, elle n'était encore pas au point, car la dinde, on ne se rappelait plus qu'il fallait lui mettre le baillon. Alors mon fillot lui à mis la min devant la bouche à la première introduction de marron dans l'anusoïde qui était, il est vrai un peu trop chaud. La dinde a alors refermé la bouche très fortement comme dans un moment de jouissance extrême et à couper deux doigts à mon fillot, qui lui a coller un coup de poing en pleine figure, histoire de la calmer ( la dinde).
Seulement, moi après impossible d'enfiler le moindre marron, par aucun orifice. La viande était donc par la force des choses assez fade.

Non, mais l'année prochaine il nous faudra s'y prendre autrement, car ça fait deux repas de Nôel que je rate, ça fait mauvais effet quand même devant les invités.
Résultat: diner raté et fillot aux urgences pour greffe de deux doigts dont l'oriculaire et l'anulaire. Du coup il ne peut plus se gratter l'oignon avant de s'endormir. Mon dieu quelle vit nous avons nous autres....

Bien les bisous mes amis.

Jojo expert en cuisine ratée.

Je n'en peux plus de Jojo, tu vas me faire craquer la peau

du ventre tant tu me fais rire.

J'ai relu des messages que je n'avais pas vu, j'ai été plié toute la

soirée, toute seule à rigoler comme une folle devant mon ordi. chat002

heureusement que vous ne me voyez pas, j'en

Astuce pour la dinde de l’année prochaine JoJo,

Tu lui coinces la tête dans le tiroir de la commode que tu maintiens avec le pied gauche…
Avec le pied droit tu coinces les pattes.. Avec la main gauche tu lèves la queue
(de la dinde hein) et si tu graisses un peu l’oigne avec du beurre, à l’ail de préférence même les marrons bouillant doivent passer … Fait gaffe, ça peu faire très mal.
(de tenir le marron très chaud entre les doigts…)

Pour ton fillot, j’ai aussi la solution pour ces démangeaisons nocturnes qu’il ne peu plus assouvir seul .. Tu lui offre le reste du beurre a l’ail, c’est très bon il parait..

Matin et soir en application. Même au pinceau

Et en cette saison il ne doit pas craindre les mouches.

Suffit de demander pour d’autre trucs et astuces de cuisine, suis a dispositions..

:

Papouyou écrit:

Citation :

Tu lui coinces la tête dans le tiroir de la commode que tu maintiens avec le pied gauche…
Avec le pied droit tu coinces les pattes.. Avec la main gauche tu lèves la queue
(de la dinde hein) et si tu graisses un peu l’oigne avec du beurre, à l’ail de préférence même les marrons bouillant doivent passer … Fait gaffe, ça peu faire très mal.
(de tenir le marron très chaud entre les doigts…)

Oui je sais on peu essayer plusieurs solutions, mais pour en avoir essayer plusieurs, je peux te dire que tu n'as pas de trop de tes deux mains, c'est pourquoi, je prèfère avoir mes deux mains libres.
La dinde est un animal à petits orifices et à chaque introduction, elle resserre le sphincter d'une façon assez violente en lassant partir un petit pfiiiiittttt prouttttttttt lèger comme pour te rappeller qu'elle apprècie pas toujours ta technique d'alèsement du dit trou à larguer les bouses...
Alors j'avais essayer une année de me mettre à califourchon sur elle, façon 69 et lui coincer la tête entre mes jambes musclées et sensuelles, passer ma tête entre ses pattes, bien écarter façon grand écart, et ainsi un des orifices était plus libre. Pour l'introduction y'avait pas de soucis, ça allait super bien, mais alors le soucis c'est que tu arrvies à te déconcentrer pour lui tenir la tête sérrée entre les cuisses et au moindre relâchement, elle me grignotait une partie de mon service trois pièces, qui est vite devenu service deux pièces car elle m'avait besogner la partie droite, celle qui était la plus belle bien sur. Ainsi j'ai tout lâché et elle a expulsé tout les marons que j'avais déjà introduit.
Là encore, je me suis retrouvé aux urgences avec un bout de viande en moins sur moi.
Tu sais Papouyou t'as pas l'air fin quand tu arrives à l'hosto avec ta roubignole dans les mains et qu'une belle Anisette sexy t'accueille en blouse blanche transparente et que tu as une érection que d'une co****e

Oh je vais bien trouver la solution sinon je mangerai autre chose la prochiane fois.

Laissez-tomber les dindes les garçons ... rabattez-vous plutôt sur sur les pintades c'est moins coriaces

Natacha a écrit:

Laissez-tomber les dindes les garçons ... rabattez-vous plutôt sur sur les pintades c'est moins coriaces

Ouais t'as peut-être bien raison, je vais essayer la pintade aux marrons. C'est plus petit faudra que je coupe les marrons en deux aussi non ! Quoi que bien passer au pinceau façon Papouyou ça va peut-être entrer entier..
Faut que j'étudie ça pour Paques par exemple. Bonne idée ma Natacha

Marrant Natacha, je voulais justement parler des pintades à Jojo (pas de

nous )

Savez-vous que le chapon pintade c'est super bon, je laisse notre Jojo

imager ce que c'est qu'un chapon pintade, il va encore nous faire

de .
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Faut pas trop rêver avec la blouse blanche transparente, je suis belle sans

ça mon Jojo (je veux dire habillée autrement, je précise

sinon ????)

Anisette écrit:

Citation :

je suis belle sans

ça mon Jojo

Oh mais je n'en doute pas mon Anisette. Je pense bien que tu es jolie, t'es la plus belle ma nanisette d'amour