Composition française

ha ouii et vraiment bien fait!!!!!

LA SIGNIFICATION DES PAROLES MASCULINES...

Il dit : "J'écoutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais à autre chose."
Il veut dire : "Je me demandais si la rousse là-bas portait un soutien-gorge."

Il dit : "Arrête-toi un peu chérie, tu travailles trop !"
Il veut dire : "Je n'arrive plus à entendre la télé avec le bruit de l'aspirateur."

Il dit : "C'est intéressant ce que tu dis, chérie."
Il veut dire : "Tu étais encore en train de parler?"

Il dit : C'est vraiment un bon film."
Il veut dire : "Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture
et des gonzesses canon."

Il dit : "C'est un travail de femme."
Il veut dire : "C'est difficile, sale et peu gratifiant."

Il dit : "Tu sais que je n'ai aucune mémoire."
Il veut dire : "Je me rappelle du générique de Mission Impossible,
de l'adresse de la première fille que j'ai embrassé,
et des numéros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire,
mais j'ai oublié ton anniversaire."

Il dit : "Je vais à la pêche."
Il veut dire : "Je vais boire des bières toute la journée
et finir la journée complètement bourré alors que
les poissons continueront à nager en toute sécurité."

Il dit : "C'est un truc pour les hommes."
Il veut dire : "C'est quelque chose dont le fonctionnement
et l'intérêt que cela peut procurer ne sont pas rationnels,
et vous les femmes n'avez aucune chance
de trouver quelque chose de logique là-dedans."

Il dit : "Je peux t'aider pour le repas ?"
Il veut dire : "Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table ?"

Il dit : "Oui hmmm," "Bien sûr, chérie," ou encore "Oui, d'accord."
Il veut dire : Absolument rien. C'est une réponse conditionnée.

Il dit : "Ça prendrait trop de temps pour t'expliquer."
Il veut dire : "Je n'ai aucune idée de la façon dont cela marche."

Il dit : "On va être en retard."
Il veut dire : "Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou."

Il dit: "Je pensais à toi et je t'ai apporté ces roses."
Il veut dire: "La fille qui les vendait au coin de la rue était canon."

Il dit: "Oh, ne fais pas tant d'histoires. Je me suis coupé,
on ne va pas en faire tout un fromage."
Il veut dire: "En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille,
mais je pourrais saigner à mort avant d'admettre que je me suis blessé."

Il dit: "J'ai des bonnes raisons de faire ça."
Il veut dire: "Et j'espère les trouver bientôt."

Il dit: "Je n'arrive pas à le retrouver."
Il veut dire: "Je ne suis pas parvenu à tomber dessus par hasard."

Il dit: "Qu'est-ce que j'ai encore fait cette fois?"
Il veut dire: "Tu as vu ma dernière connerie ?"

Il dit: "Mais si, j'ai entendu ce que tu viens de dire."
Il veut dire: "Je n'ai pas la moindre idée de ce que tu viens de dire,
et j'espère bien que tu ne t'en rendras pas compte,
sinon je vais encore t'entendre me brailler dessus pendant trois semaines."

Pauvre « kékette ».
Ma libido pourtant si parfaite...
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont révolus.
Ma libido ? Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un temps ou la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse.

Pour résumer : dans le temps elle me faisait courir,
maintenant je la promène ! ! !

Ca sent le vécu

"-Pourkoi ze met ça ici!!??"


Quand François ouvre les portes de l’Élysée il découvre la neige et son blanc manteau, un sourire se dessine sur son visage qui soudain se crispe: Sur le perron une inscription jaunâtre…
Il s’approche et lit:
« JE DETESTE HOLLANDE »

De suite il convoque ses meilleurs experts et leur demande de lui trouver le coupable, qu’il promet bien sur de pendre à un croc de boucher.

Deux jours plus tard les experts remettent leur rapport:
- Nous avons fait une analyse d’urine et il s’agit de Monsieur Straus Kahn.
- Ah le salaud!! Je m’en doutais bien.
- Euh… nous avons aussi procédé à une analyse graphologique et… euh…
- Oui et alors!!
- Et bien il s’agit de l’écriture de la première dame.

mdr003mdr003mdr003 HAAA GENIAL §

Géographie Française


… Comment caresser une femme, en parcourant 21 départements français ?



Il faut d'abord s'en faire une Allier,

s'assurer qu'elle est Seine

et bien en Cher

et que Savoie vous séduit.

Lorsqu'on sent son Eure venue,

on commence par lui caresser le Haut-Rhin

puis on descend vers le Bas-Rhin.



On contourne alors l'Aisne

pour entrer dans la Creuse.

La, ça se Corse,

on trouve quelque chose de bien Doubs.



Sans perdre le Nord,

et pour gagner ce Paris,

on attend que ça Vienne

et si on ne se débrouille pas comme un Manche,

on peut entrer en Gard

et y rester jusqu'à l'Aube.



En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais

ni de s'endormir comme un Loire

si l'on veut devenir un Hérault…

 

ha ouaissssssssss pa smal!!!  

En Irlande : "un peu d'Eire ça fait toujours Dublin".
· A la pêche : "mes illusions sont des truites".
· Pour les parents de Nicolas Sarkozy, la première dame de France est une poupée qui fait « non, non, non, non, non », car la bru nie.
· En se déshabillant : "les choses étant ce caleçon".
· C'est en sciant que Léonard devint scie.
· Attention à ne pas mettre le pied sur une vipère, vous risquez une mort sûre.
· Souffrant d'insomnie, j'échangerais un matelas de plumes contre un sommeil de plomb.
· Au Japon quand tu as le nord devant tu as le sudoku.
· Ce cuisinier gourmand nage en plein œuf au riz.
· Côté santé, quand c’est le calme plat c’est beau.
· Certains écoutent le rock fort, mais il n’y a pas de quoi en faire un fromage.
· Un sale ami mérite d’être charcuté.
· Un joueur sans gain (sanguin !), s’énerve rapidement.
· Il peut aussi arriver que l’on bâillonne des gens bons.
· Les bons gros élèves sont récompensés en bons points. (embonpoint !)
· Rien n’est plus détestable qu’un nabot minable.

Bon décryptage!


J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de
repasser demain. Je ne sais pas comment le fer.
****
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fosse septique.
****
Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un
enfant chinois dans une usine Nike.
****
Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
****
Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a
jamais baissé les bras.
****
Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
****
Un milliardaire change de Ferrari régulièrement, et un SDF change de
porche tous les jours.
****
J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe
comme prévu.
****
Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir
des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
****
Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
****
Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
****
Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en
placer une.
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Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
****
Ma femme m'a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent.
Elle l'a fermée.
****
A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne
fallait pas tous les essayer.
****
Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très
bien tout seul.
****
Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa
mort.
****
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait
aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
****
A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
****
Kadhafi est parti sans dire , ce n'est pas Tripoli de sa part.
C'est écrit dans la presse si tu libyen.
****
DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
****
Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence
sauf quand elle a besoin de moi.
****
C'est en se plantant qu'on devient cultivé
****
Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux
qui choisiront votre maison de retraite.
****
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de est
quand même un excellent commercial.
****
A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous
apprendre le futur compliqué.

Ce n'est pas la classe!!

Dans "Nouveaux mots d'excuse", un ancien directeur d'école réunit les missives envoyées par les parents d'élèves. Plus instructif qu'une thèse sur l'enseignement aujourd'hui. Voici kelkes Extraits.



On ne va pas chipoter

Monsieur,
J'excuse Freddy pour son retard de ce matin. Vous savez, un quart d'heure, ça va ça vient !



"Home sweet home"

Madame,
Je m'excuse pour le retard a Tatiana parce que hier matin avec les gosses qui gueulaient et le chien qui dégueulait, c'était carrément le bordel a la maison.



Forte dépression


Madame,
Excuse pour le retard a Brandon il ma dit qu'il avait le vent de face en marchant. Merci madame.



Susceptible

Madame,
Tout vient à point à qui sait attendre : voici enfin le mot que vous attendiez tant au sujet de l'absence de Germain. Je vous l'aurais bien apporté mercredi ou samedi, mais vous ne travailliez pas. Enfin, tout est arrangé maintenant, et la terre va pouvoir recommencer à tourner. Ouf ! Le mammouth de l'éducation nationale a failli imploser ! Je vous prie de croire, madame, en l'expression de mes plus respectueuses salutations.



Athée pacifiste

Monsieur,
Morvan sera absent demain toute la journée pour raisons personnelles. Ca compensera pour tous les jours fériés pour cause de religion ou de glorification militaire que l'on nous impose et pour lesquels on ne nous demande pas notre avis. Il serait d'ailleurs peut-être temps de supprimer tout ça et d'instaurer à la place un seul jour férié de «laïcité et fraternité entre les peuples»... Merci de votre compréhension.



Boute-en-train

Monsieur,
François était absent à l'école vendredi car nous avons dû franchir la Loire, donc nous avons fait le pont ! Merci de votre diligence.



Camarade syndiqué

William n'est pas venu à l'école hier parce qu'il a fait grève. Chacun son tour.



Aïe !

Monsieur,
Boris n'est pas venu à l'école mardi car il a glissé sur la queue du chat. Il est tombé et il s'est fait griffer. Il nous a donc fallu aller chez le vétérinaire et le médecin. Rien de grave cependant, ils sont redevenus amis. Respectueusement vôtre.

A l'impossible nul n'est tenu

Monsieur,
Dans la mesure où nous avons tout subi ces dernières années, serait-il possible à la rentrée prochaine d'avoir pour notre fille un professeur aimable, sérieux et ponctuel, ni stagiaire, ni enceinte, ni de santé fragile et ni militant syndical ? Avec tous nos remerciements pour l'examen favorable de cette demande.



Docteur ès arts

Madame,
Franchement que Yannick est D en musique on sans fout. Il sera jamais un Picasso et alors ?



Ni échangé ni remboursé

Madame,
J'ai l'honneur de vous demander de bien vouloir être indulgente avec Cédric pour son livret. Son père et moi lui avions en effet promis qu'il n'aurait pas de Noël en cas de mauvais résultats, mais nous avons déjà acheté la plupart des cadeaux. Cela nous permettrait de ne pas perdre la face. Avec nos remerciements anticipés, recevez, Madame, l'expression de nos sentiments distingués.



Diététicienne

Monsieur,
De quel droit les surveillants de cantine obligent-ils mon fils à finir son assiette ? Ont-ils des connaissances en matière d'équilibre alimentaire telles qu'ils savent mieux que lui la quantité de nourriture qu'il doit ingérer ? Satiété ne signifie pas se goinfrer ! Et qu'ils ne viennent pas argumenter avec les poncifs habituels concernant la faim dans le monde... Je vous remercie de bien vouloir refréner leurs abus d'autorité. Respectueusement.



Ma Dalton

Madame,
Si on brossait au savon de Marseille la bouche de tous ceux qui disent des gros mots et insultent ma fille, ça sentirait bon dans votre classe ! Merci de m'avoir lu et .



Haute couture

Monsieur,
Je vous prie d'avoir l'amabilité de bien vouloir apprendre au Kévin de votre classe que le rose n'est pas une «couleur de tantouse», comme il l'a seriné toute la journée à Edouard, mais que c'est au contraire une couleur très tendance ce printemps pour les garçons. Je vous prie de croire, Monsieur, en l'expression de ma plus haute considération.

Le disciple a dépassé le maître

Madame,
J'ai le regret de vous informer que vous n'êtes plus la seule pédagogue de la classe, et que vous êtes moins efficace pour transmettre votre savoir qu'un de vos élèves, à savoir Jules Durand. Depuis le début de l'année, grâce à ce camarade aimable et prévenant, mon fils a en effet bien enrichi son vocabulaire en termes de grossièretés. Les meilleures choses ayant une fin, j'aimerais que vous mettiez un terme à la vocation professorale de ce triste individu. Avec tous mes remerciements.



Pas compétent

Monsieur,
Moi, je n'ai pas choisi d'être professeur. C'est donc à vous de trouver les arguments nécessaires pour que Germain fasse ses devoirs. Merci et bonne chance.

"In cauda venenum"

Monsieur,
Veuillez trouver ci-dessous le lien vous permettant d'aller directement lire sur Internet le contenu de la loi sur la diffamation et le harcèlement moral. Espérant que désormais vous laisserez mon fils tranquille, je vous prie de croire, Monsieur, en mes sentiments distingués.



Des idées sur tout, surtout des idées

Madame,
Vous devez manquer d'imagination puisque cela fait deux fois que vous donnez le même verbe à conjuguer à Ludovic. Voulez-vous que je vous donne des idées de punitions ?
Salutations respectueuses.



jM pa lè SMS Kr J konpran ri1

Monsieur,
Les smileys que vous mettez à mon fils, c'est du chinois pour moi. C'est pas possible de mettre des notes plutôt ? Comme ça les parents comprendront si leur enfant a de bonnes notes ou pas ! C'est plus simple, non ? Merci de me faire plaisir.

La boulette

Monsieur,
Juste quelques mots pour égayer votre journée : la personne à qui vous avez grillé la priorité hier et à qui vous avez poliment adressé un doigt d'honneur... C'est moi ! Avec mes salutations respectueuses.



Dermatologue

Madame,
Permettez-moi en toute amabilité de vous donner un petit conseil : vu la durée des récréations lorsque vous les surveillez, vous devriez vous mettre de la crème solaire, porter un chapeau et protéger vos yeux avec des lunettes de . Et pendant ce temps, nos enfants se préparent-ils pour le collège ? Salutations distinguées.



La belle et les bêtes

Madame,
Vous voulez que j'achète la photo de classe de ma fille ? Non mais vous avez vu la tête des autres ? Alors c'est non ! Cordialement.



Tibétain

Monsieur,
Ce n'est pas parce qu'il va y avoir les JO à Pékin qu'il faut enfermer mon fils innocent en classe et le priver de récréation. Et les droits de l'homme alors ?



Femme au volant

Madame,
Je viens de vous voir faire votre créneau. J'espère que vous êtes plus douée pour faire la classe ! (lol) Bonne journée à vous et sans rancune !

héébééééé ya du boulot!!!!  

CITATIONS DE FOOTBALLEURS...CA DETEND...!!!!
mais on n'est pas sorti de l'Auberge!

- Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4

- j'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone

- je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère

- je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie

- ma soeur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata

- on devait maîtriser le match à 99%, ce sont les 3% restants qui nous ont été fatals

- 90% du jeu est à moitié mental

- ma carrière se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction

- on peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait jamais"

- les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre alphabétique par taille

- formez des duos de trois joueurs puis alignez vous en cercle

- je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe si je le fais pas

- ça ne me gênerait pas qu'on perde tous les matches tant qu'on gagne le championnat

- nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte

- je suis venu à Nantes il y a dix ans; c'est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent

- l'Allemagne est une équipe trés dure à jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment

- A chaque fois que Détroit marque plus de 100 points et qu'ils maintiennent leur adversaire sous la barre des 100,ils gagnent presque à chaque fois

- Ce soir c'est nous qu'on gagne

- les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul, surtout on perd pas

- 56 cartons jaunes dont 5 rouges

- il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul

- tous les grands pays européens seront représentés : l’Allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le Japon

- comment fait-on pour choisir 5 volontaires ?

- ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d'entraînement

- j'ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette


-- Q: vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (pelouse synthétique) ?

R : je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf


-- Q : avez-vous visité l'Acropole?

 R : je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé


-- Q : selon vous qui va gagner l'euro ?

 R : je verrais bien le Brésil

Familles recomposées

Je suis un homme âgé de 24 ans et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille de 25 ans.

Mon père a épousé cette fille.

Donc, mon père est donc devenu mon gendre puisqu'il a épousé ma belle-fille

De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père,

donc le beau-frère de mon père et en même temps mon oncle puisqu'il est le frère de ma belle-mère.

Mon fils est donc aussi mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est également mon frère puisqu'il est le fils de mon
père et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de
celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme et le frère de mon fils.

Je peux donc affirmer que je suis donc mon propre grand-père.

Imaginez ce que cela deviendra avec le mariage pour tous avec un père qui est la mère ou une mère qui est le père ...


Ah oui ... l'aspirine, c'est maximum 4 par jour !!!

C'est mignon tout ça

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?*

Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché,
à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.


Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux
à la fois.

La lampe torche. Le PQ aussi.

La pression, il vaut mieux la boire que la subir



Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout


Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Cru.Zoé.



Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque

Bien vu
 

POUR PARFAIRE NOTRE CULTURE
Pour les férus de la langue française, un petit bijou que vous ne connaissiez peut-être pas.


     Le plus long mot palindrome de la langue française est « ressasser ».  C'est-à-dire qu’il se lit dans les deux sens.

     « Institutionnalisation » est le plus long lipogramme en « e ».  C'est-à-dire qu'il ne comporte aucun « e ».

     L'anagramme de « guérison » est « soigneur »  C'est-à-dire que le mot comprend les mêmes lettres.

     « Endolori » est l'anagramme de son antonyme « indolore », ce qui est paradoxal.

     « Squelette » est le seul mot masculin qui se finit en « ette».

     « Où » est le seul mot contenant un « u » avec un accent grave.  Il a aussi une touche de clavier à lui tout seul !

     Le mot « simple » ne rime avec aucun autre mot. Tout comme « triomphe », « quatorze », « quinze », « pauvre », « meurtre , « monstre », « belge », « goinfre » ou « larve ».

     « Délice », « amour » et « orgue » ont la particularité d'être de genre masculin et deviennent féminin à la forme plurielle. Toutefois, peu sont ceux qui acceptent l'amour au pluriel. C'est ainsi!

     « Oiseaux » est, avec 7 lettres, le plus long mot dont on ne prononce aucune des lettres : [o], [i], [s], [e], [a], [u], [x] ...

« oiseau » est aussi le plus petit mot de langue française contenant toutes les voyelles.
   

 Je vais me coucher moins bête ce soir   

Quelques remarques sensées! ou ... non!


Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite

En Chine, si t'as pas de bol, ben, t'as pas de riz ...

Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales ?

On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police ...

Mettre une gifle à une voyante et lui dire « et celle-là, tu l'as vue venir ?!!

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Jeanne d’Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé

Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour … sauf si vous êtes un gosse chinois dans une usine Nike.

Ta mère, elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu.

Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Pourquoi cette expression : "La peau des couilles"?

Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous, mais très souvent
mal orthographiée. Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf,
passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de
ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer
un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des
animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la


concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus
inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Marcel Écouille,
se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce
dont le duc rêvait. Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur
et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un
minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son
strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.

A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes
sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et
charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors
des ses futures chasses. Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :

- Combien cela va-t-il me coûter?

Marcel Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son
objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur. Cette requête fit
sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.

La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui
en paya le coût sans broncher.

Ainsi, cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les
objets hors de prix : «Ca coûte l'appeau d'Écouille».
(l'appeau est un instrument utilisé à la chasse pour produire un son particulier attirant
les oiseaux ou le gibier).

ET NON PAS LA PEAU DES COUILLES.
Un peu de culture, ne peut pas faire de mal.