Composition française

Une composition française :
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

Elle est bonne celle là

CHURHI COULOUM VITE

Rachid Yassin
100 Avenue du Hamac Doré
6020 Charleroi
Tel : 0473 45 45 11 (11 :00-12 :00 et 16 :00-17 :00, du mardi au jeudi, uniquement)

FORMASSION ET DIPLOME
• Tout-petit a 16 ans : école (maternel allah 6ème)
• Nationalité belch obtenu automatiqument à 18 ans
• Minimex demandé à 18 ans obtenu a 25 ans
• Carte vipo gratuite et ciné gratos obtenu à 18 ans par la Région Wallone
• Carte de Chomeur obtenu a 19 ans allah FGTB

FORMASSION CONTINU ET STAGE
• Préparassion du droit au logement opposable – premiaire anné (DAL)
• Stage découverte du travail dans l'administration – Interompu a cause que jé fé une alergie
• Demende d'aide allah region
• Demende d'aide allah CPAS
• Demende d'aide allah SAJ
• Demende d'aide allah ssurance
• Demende d'aide allah moutouelle
• Demende d'aide au resto du
• Demende d'aide allah bé pierre
• Preparation de l'allocation vieillesse

EXPERIANCE PROFESIONNEL
• Je konnais des gens qui travail
• Mon père allah travaillé chez VéWé et ça compte pour deux
• Je suis un peu dans le bizness

LANGUE ETRANGAIRE
• Franssais : parlé, lu (Loto, Rapido, Tac-O-Tac, Morpion, PMU)
• Arabe carolo: parlé (pas lu parsque la lotterie a pas)
• Verlan : bilangue

ACTIVITES
• TV (TF1, RTL)
• Dormir
• Surveillence de ma soeur
• PMU, Mercredi / Samedi : Loto & Euromillions, Rapido 11 :00-12 :00 et 16 :00-17 :00 du mardi au jeudi, uniquement (sa esplique pourquoi je répons pas toujours, fo suivre le
tirage !!). Bonto, belote et 421 sur demande uniquement
• Mosquée
• Aller allah FGTB et fair la file a la moutouelle
• Courir plus vite que les keufs
• Cherché le pain aussi

RECHECHE
• Un truc qui me sort de la gallaire, et ké payé pareil que quand je ven du shit (1000 €/j), mais qui me laisse beaucou de liberté et qui me prend pas la teuté.
• Si ta un bon plan Q, je pren aussi

"Madame la Marquise"


Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »

- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :

- « Ciao, Saïd, comment ça va?"

- « Tout très mal ! »

- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »

- « Manche de la pelle cassé »

- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus, tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :

- « Comment s´est arrivé ? »

- « Oh rien, j´enterrais le chien »

- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est arrivé ? »

- « Tombé dans piscine ! »

- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"

- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »

- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?!
Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »

- « Oui mais l´eau prise par les pompiers pour éteindre incendie »

- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"

- « La maison a pris feu ! »

- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »

- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »

- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"

- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».

- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »

- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »



- « Oui. »



- « Voilà... ça positif ! »

Dans un autre style
Père Spicace


Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces,
l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans
les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y
comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à
comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et
le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le
malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à
l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur
une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et
comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père
Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les
dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la
bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.

Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec
sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père
Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait
chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le
Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction
donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment
fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale
préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut
déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé
Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès , invitée pour
l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en
consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père
Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BiCi

Pluriels méconnus
Un rat ? des goûts
Un cas ? des colles
Un pont ? des râbles
Un flagrant ? des lits
Une voiture ? des mares
Un évier ? des bouchers
Un scout ? des brouillards
Un bond ? des buts
Une dent ? des chaussées
Un air ? des confits
Un beau ? des cors
Un mur ? des crépis
Un vrai ? des dalles
Un valet ? des curies
Une passagère ? des faïences
Un drogué ? des foncés
Une jolie ? des gaines
Un crâne ? des garnis
Un frigo ? des givrés
Une moue ? des goûters
Un brusque ? des luges
Un ministre ? des missionnaires
Une grosse ? des panses
Un propos ? des placés
Une cinglante ? des routes
Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées

Il en a oublié un !!!!
Une bière ? des haltères

pas mal les jeux de mots !

Réflexions.

Tu dis que tu aimes les fleurs et tu leur coupes la queue,
tu dis que tu aimes les chiens et tu leur mets une laisse,
tu dis que tu aimes les oiseaux et tu les mets en cage,
tu dis que tu m'aimes alors moi j'ai peur.

Jean Cocteau



Il était une fois un homme fidèle, c'est une belle histoire.
Il était une fois une femme fidèle, c'est un conte de fées.
Maurice Jeanneret



Pourquoi contredire une femme ?
Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis.
Feydeau


Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme,
c'est de lui dire qu'elle a un joli profil.
Sacha Guitry



La femme ne voit jamais ce que l'on fait pour elle,
elle ne voit que ce que l'on ne fait pas.

Georges Courteline



Un homme qui cède quand il a tort est sensé.
Celui qui cède quand il a raison est marié.

Georges Courteline



Pour défendre une cause, un avocat met sa robe. Une femme l'enlève.

Georges Courteline


On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.
Georges Courteline



Les curés se consolent de n'être pas mariés quand ils entendent les femmes se confesser.
Armand Salacroix



Il y a deux ans que je n'ai pas parle à ma femme.
C'était pour ne pas l'interrompre.
Jules Renard



Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans.
Et puis, nous nous sommes rencontrés.
Sacha Guitry



Pourquoi les filles baissent les yeux quand on leur dit "je t'aime" ?
Pour voir si c'est vrai.
Régis Hauser



Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin.
Alphonse Allais



C’est quand on serre une femme de trop près qu’elle trouve qu’on va trop loin.
Alphonse Allais



Une robe de femme, doit être comme une conférence :
assez longue pour couvrir le sujet, assez courte pour maintenir l'intérêt.
von Neumann



Un cours doit durer un micro siècle, un millionième de siècle (52 minutes),
c'est la durée maximale pendant laquelle un spectateur reste attentif.
von Neumann



La dictature, c'est "ferme ta gueule.
La démocratie, c'est "cause toujours".
Woody Allen



Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue
qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.
Woody Allen



Je suis capable du meilleur comme du pire mais, pour le pire, c'est moi le meilleur.
Coluche



La vitesse de la lumière étant supérieure à la vitesse du son, bien des gens ont l'air brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.
Lao Tseu


Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.

Jean Cocteau


La vie ne vaut rien mais rien ne vaut la vie.

Journal de bord d'une jeune femme en croisière aux Antilles

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée!!

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.

Jour 3
J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner.
C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance ! Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et Champagne. Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation.

Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non.
Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois.

Pourquoi y a-t-il, dans le monde musulman, tellement de candidats au suicide qui se donnent si volontiers la mort avec leur charge d'explosif.?

Si certains des motifs cités sont peut-être exagérés, je trouve la réflexion, si pas vraiment intéressante, tout au moins amusante.

Voici donc ce qui pousserait ces gens vers la mort :
-le sexe avant le mariage est interdit ! -la prostitution est interdite !
-les bars et les boissons alcoolisées sont interdits !
-l'adultère est interdit !
-la radio et la musique occidentale sont interdites !
-la TV et l'Internet sont interdits !
-la plupart des festivités publiques et des sports sont interdits !
-les hommes ne peuvent pas se raser et ne peuvent pas s'habiller autrement qu'avec des 'soutanes' !
-on ne peut manger qu'avec la main droite, la gauche servant à se 'torcher' !
-on ne peut pas manger de la viande de porc, et les viandes 'autorisées' sont souvent grillées sur des excréments séchés de chameaux !
-il y a du sable partout, pas d'eau et on ne peut pas prendre de douche !
-l'épouse est choisie par une tierce personne, sans te demander ton avis (ni le sien) !
-les femmes, et ta femme, sont couvertes et recouvertes, de la tête au pied, de voiles ou de grands sacs qui les cachent complètement au regard des hommes et à celui de son mari!
-quand le mari sera parvenu à déballer son épouse et à la mettre nue, il découvrira peut-être avec effroi, combien elle est poilue.
-Et puis quelqu'un vient lui dire, avec beaucoup de conviction, qu'après sa mort, quand il arrivera au paradis d'Allah, que toutes ces choses qui lui son interdites ici bas, lui seront permises là-bas, et tu ne te suiciderais pas toi ?

vive le paradis doivent-ils se dire ...

Exercice de conjugaison

C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus".
"Docteur, je ne viens plus!"
Le médecin l'examine et lui donne des cachets.
"Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne
venez toujours pas, eh bien, revenez me voir"
Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin.
Il s'adresse à la secrétaire:
"Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas.
Le médecin m'a donne des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je
venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les
cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant
je ne viens plus, alors me voici".
La secrétaire va parler au médecin:
"Docteur, il y a ici ce type a qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il
venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas
revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu".
Le docteur lui répond:
"Parfait mademoiselle, faites-le venir".
Et la secrétaire lui répond:
"C'est ce que j'ai fait docteur et il est reparti."

Ca donne mal au crâne ton truc ...

Petit lexique du langage utilisé par les vendeurs, en informatique en particulier...

Vraiment nouveau
----Non compatible avec le modèle précédent.
Exclusif
----Importé.
Inégalé
----Presque aussi bon que la concurrence.
Simple d'utilisation
----Fonctions réduites au minimum pour limiter les coûts du constructeur.
Ergonomie avancée
----Incompréhensible.
C'est enfin sorti
----Personne ne s'attendait à ce que ça sorte.
Testé sur le terrain
----Le constructeur ne l'a pas testé.
Vente directe seulement
----Le constructeur et le distributeur sont fâchés.
Des années de développement
----On a enfin réussi à en faire marcher un exemplaire.
Révolutionnaire
----Différent de la concurrence.
Futuriste
----Il n'y a pas de raison à l'aspect.
Performances prouvées
----Marchera après la fin de la garantie.
Compatible avec tous les standards
----Les nôtres, pas les vôtres.
Haute fiabilité
----Ca marche assez longtemps pour pouvoir sortir de l'usine.
Nouvelle génération
----L'ancien design a échoué, celui-là marchera peut-être mieux.
Service client dans tout le pays
----Vous pouvez nous le renvoyer à partir de n'importe quel aéroport.
Performances jamais réalisées
----Jamais rien n'a jamais fonctionné de cette manière.
Satisfaction garantie
----Pour le constructeur qui encaisse votre chèque.
Dernière technologie aérospatiale
----Un de nos techniciens a autrefois été viré de chez Boeing.

Une nouvelle pathologie: l'hellepathie

§ Si un café t'empêche de dormir
§ Si une bière t'envoie directement aux toilettes
§ Si tout te paraît trop cher
§ Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
§ Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
§ Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
§ Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
§ Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
§ Si le sel fait monter ta tension
§ Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
§ Si attacher tes lacets te fait mal au dos
§ Si la télé t'endort
§ Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de )
§ Si on te donne du Monsieur ou du Madame
§ Si tu as des douleurs d'origine inconnue
§ Si tu pleures pour rien
§ Si tu as ces symptômes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !

... j'ai pas compris


PS : Je viens de trouver par google ...c'est hellépathie ... ta jeunesse

Natacha a écrit:

PS : Je viens de trouver par google ...c'est hellépathie ... ta jeunesse

Juste! j'ai oublié une ligne.

Merci google

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Archéologue
Meilleur mari qu'une femme puisse espérer: plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle.
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Autobus
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsque l'on est assis dedans.
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Baby-Sitter
Adolescente devant se conduire comme une adulte pour que les adultes qui sortent puissent se conduire comme des adolescents.
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Banquier
Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
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Capitaliste
Personne qui se rend de son bureau climatisé en voiture climatisée à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
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Carte routière
Carte indiquant à un automobiliste à peu près tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.
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Chandail
Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
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Consultant
Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
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Danse
Frustration verticale d'un désir horizontal.
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Dentiste
Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche, retire de vos poches des pièces de monnaie.
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Économiste
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
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Facile
Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
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Gynécologue
Personne qui travaille là où les autres s'amusent.
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Intellectuel
Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.
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Mal de tête
Contraceptif le plus utilisé par les femmes.
*
Mariage
Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
*
Orthodontiste
Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
*
Parlement
Mot étrange formé de deux verbes: "parler" et 3mentir".
*
Pessimiste
Optimiste qui a l'expérience.
*
Poisson
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et celui où le pêcheur en fait la description à ses amis.
*
Programmeur
Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
Progrès
Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
*
Psychologue
C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
*
Secret
Quelque chose que l'on ne dit qu'à une seule personne à la fois.
*
Snobisme
Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
*
Synonyme
Mot qui remplace celui dont l'orthographe nous échappe.
*
Travail d'équipe
C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
*
Vedette
Personne qui travaille dur pour être reconnue
et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Jeu de mots wallons et bonne fête nationnale!

Pour bien comprendre le fossé qui sépare le Nord et le Sud du pays, il faut d'abord étudier les différences culturelles, les habitudes et les moeurs de chacun.

Que savons-nous des Wallons ?

Qu'ont-ils de si particulier ?

Pour nous éclairer, je vous rapporte ce dialogue entendu cet été dans le quartier de Guillemins :

(un petit conseil : lire doucement et tout haut pour apprécier les jeux de mots: chaque Nom majuscule est un nom de commune !!!)



-FESCHAUX !

-ON est tout de même mieux LA CALAMINE...

-Qu'est-ce que tu lis ?

-Une BANDEde CINEY, mais sans mes lunettes, je LIMAL.

-Tu DINANT ville aujourd'hui ?

-Non, je SAUTIN repas. Quand GEDINNE sous cette chaleur, je digère mal : ça commence par des Petit-ROEULX, mais je risque un PESSOUX la couette... Ca fait fuir les clients !

-Ah, c'est ça l'EAU D'HEURE que JUMET ! Evite le

BOUILLON, MELLERY ça constipe... Tu vois Michel ce soir ?

-HUY, j'espère qu'il sera moins RONQUIÈRES.

-DOISCHE comprendre que tu ne résistes pas AUBEL organe ?

-DISON que tous les BOUSVAL, mais il casse LA BARAQUE-MICHEL!

-Ca a duré des PLOMBIÈRES...

-Pourtant, je l'ai prévenu : « pour DAUSSOULX, je t'emmène dans mon nid d'HOUYET, mais pas plus d'une heure OUPEYE un supplément ». Mais il sait comment MARCHE-LES-DAMES. Il m'a chatouillé le

SAINT-GÉRY. EMINES de rien, quand il MORMONT LOBBES d'OREYE, j'en reste BOUGE BEEZ. Le GOSSELIES dans mes pensées. J'ai fini par craquer : «si TUBIZE ma petite BIOUL entre mes JAMBES, je te fais crédit ». Alors, il se glisse SOUMOY et je m'affale de tout mon POIX-SUR-LOMME...
HAMOIS ! C'est TROOZ ! Je chante la MESSANCY... !!

-Moi, JEMELLE pas boulot et sentiment. Je me fais payer ALLEUR. C'est pas mon type d'homme, pas assez LIBRAMONT goût.D'ailleurs, je ne suis pas une PORCHERESSE, mais ce genre de romantique, ma CHÂTELET effraye !

-METTET allures de BRUNEHAUT LONCIN attirent les violents...

-Si quelqu'un me donne une PESCHE, je lui en RENDEUX ! J'aime pas LEIGNON.

-Moi non plus, si un homme m'a COGNELÉE, je le RECOGNE ! Mais Michel, c'est vraiment un extra-terrestre...-Je sais pas comment il te BAISY-THY, mais t'as vu TAMINES ?

-ASSESSE de te moquer. J'ai pompé trop de MEMBRE-SUR-SEMOIS, il faut que je MARCQ une pause pour YVOIR clair... A 15 ans, mes SAINT-SERVAIS déjà ! J'approche de LA RETRAITE(Fr), mais cet été les papys sont en RUTH (Ch) comme LASNE au PÂTURAGES ! Y a vraiment qu'Albert THEUX, avec son MARCHIN TREMBLEUR...

-Arrête ton CHARLEROI BANDE TELLIN CHAMPION ! Depuis les attaques flamandes, sa devise est « FOURONS wallon ! ». Il invite à la COURCELLES qui LESVE la JAMBES et ont le SAINT-VITH HANNUT. Paola lui fait le BELOEIL ANVAING !

-Il paraît que c'est un THON-SANSON maquillage... Son MARIEMBOURG d'autres, mais il se confesse comme son FRAIRE au TEMPLOUX à LÉGLISE avant la GRANDMETZ !

Pas mal tous ces jeux de mots

Myope comme une TAUPE", "Rusé comme un RENARD"?... Les termes empruntés au monde animal sont partout.


La preuve:

Que vous soyez fier comme un COQ, fort comme un BOEUF, têtu comme une MULE, malin comme un SINGE, chaud LAPIN ou fine MOUCHE, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu CHEVRE pour une CAILLE aux yeux de BICHE.

Vous arrivez frais comme un GARDON à votre premier rendez-vous et là, pas un CHAT!
Vous faites le pied de GRUE, vous demandant si cette BECASSE vous a réellement posé un LAPIN. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme COCHON, vous l'a certifié: "Cette POULE a du CHIEN, une vraie PANTHERE!"

C'est sûr, vous serez un CRAPAUD mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un CHIEN. Vous êtes prêt à gueuler comme un PUTOIS, Mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un CANARD. Sauf que la fameuse SOURIS, avec sa crinière de LION, est en fait plate comme une LIMANDE, MYOPE comme une TAUPE, elle souffle comme un PHOQUE et rit comme une BALEINE.

Vous restez muet comme une CARPE. Elle essaie bien de vous tirer les VERS du nez, mais vous sautez du COQ à L'ANE et finissez par noyer le POISSON. Vous avez le BOURDON, envie de verser des larmes de CROCODILE.

Vous finissez par vous inventer une fièvre de CHEVAL qui vous permet de filer comme un LIEVRE. Vous avez beau être doux comme un AGNEAU, faut tout de même pas vous prendre pour un PIGEON!

Biennnnnnnnn