Composition française

Amanach VERMOT: EXTRAITS


Qui trop embrasse manque le train.


Un paysan ramasse des champignons dans un bois. Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux. - «Malheureux! Vous allez vous empoisonner!
- - Ne craignez rien, monsieur, c'est pas pour les manger, c'est pour les vendre.»


Elle me trouve intelligent, courageux.
- - Je te conseille de ne pas te marier avec une femme qui te ment déjà.


A l'hopital: - «Monsieur, j'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise. D'abord la mauvaise: j'ai dû vous amputer des deux jambes; la bonne: votre voisin de lit vous achète vos chaussures.»

Deux jeunes gens causent:
- «Tiens, voilà là-bas une jeune fille que j'ai failli épouser...
- - Et pourquoi ne l'as-tu pas fait? -
- Oh, vois-tu, les parents ne voulaient pas, la jeune fille non plus, alors j'ai mieux aimé y renoncer.»


Mes compliments, mon cher, on me dit que tu te maries dans huit jours.
- - Non, dans deux mois, j'ai obtenu un sursis.


Que tu rompes tes fiançailles puisque tu as changé de sentiment, soit; mais tu dois rendre la bague...
- - Ah! pardon, mes sentiments pour la bague n'ont pas changé...


Je viens de me mettre sous la protection de la police... j'ai reçu des lettres de menaces...
- - Soupçonnez-vous quelqu'un? - -
Oui, le percepteur!


Tiens, le voisin du dessous n'est donc pas marié?
- - Qu'en sais-tu? - -
Je l'entends chanter.


Pourriez-vous nous faire un don pour notre asile de vieilles dames?
- - Certainement, je vais vous donner ma belle-mère.

toujours aussi marrantes ces petites blagues!!!!

Vi ça fait toujours sourire

Je viens de recevoir ce texte d'un parent d'élève et ne résiste pas à sa diffusion, tellement c'est drôle, mais aussi affligeant !
>
> "Désolée je ne peux pas m’en empêcher. Je craaaque.
> Amatrice inconditionnelle de la novlangue pédante, bureaucratique et politiquement correcte, je me dois de partager avec vous les dernières découvertes.
> Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings parce que ça suscite instantanément dans l’esprit des gens l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette à l’apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas. Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais « hôtellerie en plein air ». Ha ha !
> J’ai aussi appris que je n’étais pas petite mais « de taille modeste » et qu’un nain était une « personne à verticalité contrariée ». Si, si !
> Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo. J’étais déjà tombée de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier « l’outil scripteur » au lieu de tenir un crayon.
> Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des « productions écrites », les courses d’école des « sorties de cohésion » et les élèves en difficulté ou handicapés des « élèves à besoins éducatifs spécifiques ».
> Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège.
> Z’êtes prêts ?... Allons-y.
> Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire mais à « maitriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ».
> Il n’y aura plus de dictée mais une « vigilance orthographique ».
> Quand un élève aura un problème on tentera une « remédiation ».
> Mais curieusement le meilleur est pour la gym… oups pardon ! pour l’EPS (Education physique et sportive).
> Attention, on s’accroche : courir c’est « créer de la vitesse », nager en piscine c’est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête », et le badminton est une « activité duelle médiée par un volant ».
> Ah! c’est du sportif, j’avais prévenu !...
> Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat).
> Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : la « personne en cessation d’intelligence » autrement dit, le con.
> Signé Martina Chyba, parent d’élève. Ah non, re-pardon… Martina Chyba, « génitrice d’apprenant ».
> Ben oui, un "outil scriptutaire" c'est un stylo, un "référentiel bondissant" c'est un ballon, et un "bloc mucilagineux à effet soustractif" c'est une gomme.
> Je pense que les "zzzzzzzélites" qui ont inventé de telles conneries devraient tous être en hôpital psychiatrique..."
>

wouahhhhhhhhhhhhouuuuuuuuuu

ben merde alors!!!!   heuuuu excusez moi je ne sais pas traduire en novlangue pedante!!!!

bon ça va devenir compliquer quand meme ........quand on voit que nager comporte 5 lettres alors que leur..........truc en comporte 115 !!!!!!!!

moi qui suis deja pipelette des doigts, vais rester coller au clavier là!!!!!!!!

mais j'adore arfffff

 l'outil scripteur yessssssssssss  trop trop ça!!!

je me permet de l'envoyer aux enfants Lise, ils vont etre sciés !!!

Voici quelques exemples d'’homographes de
prononciations différentes !
(Homographes non homophones)

Sortant de l'’abbaye où les poules du couvent couvent, je
vis ces vis. Nous portions nos portions, lorsque mes
fils ont cassé les fils. Je suis content qu'’il vous content
cette histoire. Mon premier fils est de l'’Est, il est fier et
l'’on peut s'’y fier, ils n'’ont pas un caractère violent et ne
violent pas leurs promesses, leurs femmes se parent de
fleurs pour leur parent. Elles ne se négligent pas, je suisplus négligent. Elles excellent à composer un excellent
repas avec des poissons qui affluent de l'’affluent. Il
convient qu’elles convient leurs amis, elles expédient une
lettre pour les inviter, c'’est un bon expédient. Il serait
bien que nous éditions cette histoire pour en réaliser de
belles éditions.
Voyons aussi aussi quelques exemples d'’homographes de
même prononciation
(Homographes homophones)
Cette dame qui dame le sol Je vais d'abord te dire
qu'elle est d'abord agréable. A Calais, où je calais ma
voiture, le mousse grattait la mousse de la coque. Le
bruit dérangea une grue, elle alla se percher sur la grue.
On ne badine pas avec une badine. en mangeant des
éclairs au chocolat à la lueur des éclairs. En découvrant
le palais royal, il en eut le palais asséché, je ne pense pas
qu'il faille relever la faille de mon raisonnement.

Voici l'exemple le plus extraordinaire de la langue française !
(mot de sens différent mais de prononciation identique)
le ver allait vers le verre vert

Bien vu

pas simple le français !!!
je connaissais la phrase avec le ver.....

Les 7 défauts du zizi :

1 : il a un trou dans la tête.
2 : il a des rides autour du cou.
3 : il a deux gosses à sa charge.
4 : son plus proche voisin est un trou du c..
5 : il travaille au noir!
6 : il paye en liquide!
7 : il s'évanouit toujours, après le Travail !
 
La réponse du zizi : 
Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire   pour les raisons suivantes :
- Je travaille physiquement.
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
- Je travaille dans un environnement humide.
- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
- Je travaille à des températures extrêmes.
- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement,
Le zizi ....
 
L'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU : 
 Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes: 
- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée
et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
- Vous ne prenez pas d'initiative.
- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité,
telles que porter l'équipement protecteur approprié.
- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer
et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
Sincèrement,
L'Administration
 

hoo punaise c'est bien trouvé hahahaaaaaaa

et le zizi s'en alla tête baissée!

Sens dessus dessous de feu Raymond Devos
    
  Actuellement,
    mon immeuble est sens dessus dessous.
   Tous les locataires en dessous
   voudraient habiter au-dessus !
   Tout cela parce que le locataire qui est au-dessus
    est allé raconter par en dessous
   que l'air que l'on respirait au-dessus
   était meilleur que celui que l'on respirait à l'étage en dessous !
    Alors, le locataire qui est en dessous
    a tendance à envier celui qui est au-dessus
    et à mépriser celui qui est en dessous.
    
  Moi, je suis au-dessus de ça !
    Si je méprise celui qui est en dessous,
   c'est parce qu'il convoite l'appartement qui est au-dessus,  
le mien ! Remarquez... moi, je lui céderais bien mon appartement à celui du dessous,
    à condition d'obtenir celui du dessus !
    Mais je ne compte pas trop dessus.
   D'abord, parce que je n'ai pas de sous !
    Ensuite, au-dessus de celui qui est au-dessus,
   il n'y a plus d'appartement ! Alors, le locataire du dessous
    qui monterait au-dessus
    obligerait celui du dessus
    à redescendre en dessous.
    Or, je sais que celui du dessus  
n'y tient pas ! D'autant que,   comme la femme du dessous
   est tombée amoureuse de celui du dessus,
   celui du dessus n'a aucun intérêt à ce que le mari de la femme du dessous
    monte au-dessus!
    Alors, là-dessus...
    quelqu'un est-il allé raconter à celui du dessous
    qu'il avait vu sa femme bras dessus,
    bras dessous avec celui du dessus?
   Toujours est-il que celui du dessous
   l'a su! Et un jour que la femme du dessous
   était allée rejoindre celui du dessus,
    comme elle retirait ses dessous...
    et lui, ses dessus...
    soi-disant parce qu'il avait trop chaud en dessous...
    Je l'ai su, parce que d'en dessous,
   on entend tout ce qui se passe au-dessus...
    Bref ! Celui du dessous leur est tombé dessus !
    Comme ils étaient tous les deux souls,
    ils se sont tapés dessus!
    Finalement, c'est celui du dessous
    qui a eu le dessus !
     
  Vous avez lu jusqu'au bout Bravo..... Vous êtes j'imagine sens dessus dessous

haaaa la langue française....il savait bien la manier monsieur Devos

c'est un faneux méli-mélo!

Je viens de trouver ça dans ma boîte
Pas très drôle mais bon à savoir



https://www.youtube.com/embed/3i6d_KzN6pA

Le Monastère de l'improbable

Connaissez-vous cet étrange monastère?
On y trouve :

Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur, Le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l'Hòte des précedents voyageurs.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et dérangé.
Le Père Mudah, Ach ! Un Altsassien toujours en short !!
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d'origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.
Le Père Dent, c'est pas un gagneur...
Le Père Fusion, un chaud lapin !!
Le Père Nod, sommelier.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évenements.
Le Père Verti, qui a succombeé à la tentation.
Le Père Ceneige, aumònier chez les chasseurs-alpins.
Le Père Soreille, bijoutier chirugien.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père De Kouye, toujours sabre au clair.
Le Père Dem'notte, geòlier.
Le Père Leduitre, Ostréïculteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomo-physiologiste.
Le Père Pétuel, incontournable.
Le Père Pétuité, il n'en vaut pas la peine d'en parler.
Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l'arc.
Le Père Midecond'Huire, un charretier de grand renom.
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
Le Père Pendiculaire, geomètre.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque.
Le Père Iphérique, grand dervish tourneur.
Le Père Clus, bourré de rhumatismes...
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli.
Le Père Forateur, tombé dans un trou.
Le Père Sonnage, au sacré caractère !!!
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
Le Père Huche, aumonier des oiseaux
Le Père Huque, aumonier des mout-mouts
Le Père Oxyde, aumonier des infections
Le Père Sécuteur, aumonier des violents
Le Père Vert, aumonier des pédophiles
Le père mis de conduire, assigné à la circulation
Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin
Le père venche adjoint du pére mis de conduire
Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie)
Le père emptoire, vient d'entrer dans les ordres qu'il donne
Le père idurale, aumònier des accouchées
Le père siffleur, celui qui médit à la chorale
Le Père Foreur, tombé dans un trou.
Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.
Le Lama Delon, échanson venu du Népal.
Le Moine Ho, fin éleveur d'oiseau.
L'Ermite Raillette, un tire-au-flan !!
Le Clerc Semé, il pousse.

j'avais vu oublié de répondre
Vi la liste du personnel de ce monastère s'allonge au fil du temps
C'est bien vu



J'ai trouvé ceci dans ma boîte ça me parait sympa je vous en fait part


J'avais peur de la vérité jusqu'à ce que...
je découvre la laideur des mensonges.
 
J'avais peur d'être seul jusqu'à ce que...
j'aie appris à m'aimer moi-même et à prendre soin de moi.
 
J'avais peur de ce que les autres penseraient de moi  jusqu'à ce que...
je me rende compte qu'ils auront une opinion de moi de toute façon.
 
J'avais peur qu'on me repousse jusqu'à ce que...
j'aie compris que je dois croire en moi-même.
 
J'avais peur du ridicule jusqu'à ce que...
j'aie appris à rire de moi-même.
 
J'avais peur de vieillir jusqu'à ce que...
j'aie compris que je gagne en sagesse chaque jour et que
la jeunesse, c'est d'abord dans la tête et dans le .
 
J'avais peur du passé jusqu'à ce que...
je comprenne et décide qu'il ne pouvait plus me blesser
si je le voulais vraiment.
 
J'avais peur du changement jusqu'à ce que...
j'aie vu que même le plus beau des papillons devait
passer par une métamorphose.
 

Ceci me plait bien aussi

Il ne faut que des fleurs
Un filtre de
Et quelques grains de bonheur.
Le cri d'un enfant
Le toit d'une maison et la brise du vent.

Pour être heureux
Il faut s'entourer de vertus
S'emmitoufler d'amour, se nourrir de passion
Prendre dans sa main celle d'un être cher
Regarder le ciel en oubliant la terre
Fermer les yeux sur le passé
Pour les ouvrir sur le rêve.

Pour être heureux
Il ne faut plus penser
Que l'on puisse être malheureux.
Pour être heureux
Entre nous... il nous faut si peu...

Et tant que j'y suis celle ci aussi


N'arrêtez jamais de montrer vos sentiments
quand vous êtes heureux.
Plusieurs personnes seront ravies de votre bonheur.
N'arrêtez jamais d'essayer des nouvelles choses.
Vous pourriez être étonnés des résultats !
Ne prenez jamais le poids du monde entier sur vos épaules.
Il ne faut jamais se sentir menacé par l'avenir.
Il faut vivre un jour à la fois !
Ne vous sentez jamais coupable pour le passé.
Ce qui est fait est fait.
Il suffit d'apprendre de vos erreurs et vous dire que
n'importe qui aurait pu les faire à votre place.

Ne croyez jamais que vous êtes seuls.
Il y a toujours quelqu'un qui est là... et qui attend pour vous aider.

N'oubliez jamais que vous pouvez réaliser
de belles choses que vous ne pouvez même pas imaginer....
ce n'est pas aussi difficile que vous croyez.
 
N'arrêtez jamais d'aimer...
N'arrêtez jamais de croire...
N'arrêtez jamais de rêver.

Wouaahhh!!

Liselotte c'est plus k'unkar d'heure de poésie. Ze m'en servirai!!

ELLE EST UTILISÉE AVEC FINESSE !

Constipation : Quand la matière fait cale
***
Chandail : Jardin plein de gousses
***
Saint Ignace : Fête des cheveux
****
Syntaxe : Fête des impôts
***
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
***
Mercato : Maman pratiquante
***
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
***
La moustache : Le ketchup aussi
***
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
***
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
***
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
***
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
***
Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
***
Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
***
Portail : Cochon Thaïlandais
***
Gabon : Mec vraiment trop sympa
***
Liban : Canapé clic-clac
***
Perroquet : Accord du paternel
***
La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
***
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
***
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
***
La camisole : La drogue rend solitaire
***
Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
***
Un enfoiré : Une année de perdue
***
Le mascara : Déguisement pour rongeurs
***
Chauffeur de corbillard : Pilote décès
***
Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi
***
Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école

Fallait trouver 

Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo
Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:
"Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, ; vous êtes devant le palais présidentiel !
Ici, passent le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités!

L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond:

" T'inquiète pas, je vais mettre un cadenas !"

haaa super elle est genial!!!!!

Eh vi à cet endroit faut être méfiant