Composition française

vous tous!
quant à moi zuis à peine à 60% lorsque ze me fie à ma première intuition.

Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée.....

Va falloir que je le relise plusieurs fois

Trouvé sur Maya


Cette dictée est incroyable mais vraie.

Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant.

Ce petit texte, que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un vieil almanach.





Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.
(*pers = entre vert et bleu, on ne prononce pas le s).

Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.

Le père, quoique père, est resté Lamère,
mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.

Le père est donc le père sans être Lepère,
puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère

Aucun des deux n'est maire.
N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.

Vous êtes toujours là?

On continue...



Il sera le maire Lamère, aux yeux pers,
fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.

Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère,
vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.

Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère,
ne trouvent que le maire et Lepère,
père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"



OUF!!!

On dira après que le français n'est pas compliqué

Tout à fait savoureux ...

boudiou c'est costaud!!!!

mais j'adore ce genre de truc!!!

pfuuu suis sure qu'un jeune decroche deja a la 3eme ligne arffffffffffffffffffff

https://www.dailymotion.com/video/x3hskb_boby-lapointe-le-papa-du-papa-de-mo_music

Quelques bonnes phrases...

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent; elle l'a fermée.
* A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
* Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
* Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
* Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
* Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
* L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.
* Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
* Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
* Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul.
* A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons.
* Kadhafi est parti sans dire , ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
* Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
* C'est en se plantant qu'on devient cultivé.
* Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.
* Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
* Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite.
* Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.
* Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
* Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de est quand même un excellent commercial.
* A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
* Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.
* J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
* Two beer or not two beer, that is the pression.
* Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
* Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
* Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
* Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.
* Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
* Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.
* Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
* Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
* J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
* Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
* Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.
* Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Trop bien

hahaaaaa bien trouvé!!!!! bravooo

Je suis tout à fait d'accord et je fais suivre .





Comment expliquer qu'un salarié qui se lève chaque matin a du mal à finir le mois, ne part presque jamais en vacances et ne peut se soigner correctement alors qu'une personne inactive est logée gratuitement avec "APL", peut faire des grasses matinées, partir en vacances chaque année avec les bons vacances de la "CAF" et se faire soigner avec la "CMU" bien mieux qu'un salarié qui n'a droit a rien de tout ça !!!!!!
> > > > > Alors aidons plus les salariés pour une France qui avance et foutez les cas sociaux au boulot !!!!! j'aimerais savoir qui osera copier ce mail et le transférer!!!









Un jour j'irai vivre en théorie, parce qu'en théorie tout se passe bien

TOUT A FAIT D ACCORD!!!!!!!


ce pays me fait honte parfois!!!(heu de + en + meme)

Cours de français



Cours de français " définitions "



Les ciseaux à bois :

Les chiens aussi



Psychopathe :

Psychologue chez lustucru



Un poussin :

Egal 2



Le Gospel :

C'est quand ton gamin a pris un coup de



Femme facile :

Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme



Péniche :

C'est oune zizi portugaiche



L'amour :

C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main



Mozart :

Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella



Suppositoire

Invention qui restera dans les annales



Je me suis fait un bleu :

Expression couramment utilisée par Zahia



Oui chérie :

Gain de temps



Soutien-gorge :

Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe



Les ex :

C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon



MAIS OU EST DONC MON RICARD :

Conjonctions de coordination



La beauté intérieure :

Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire



Fainéant :

Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain



Saturne :

C'est quand tu es buré



Pruneau :

Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier



Aides internationales :

Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres



Pharmacie :

Confiserie pour vieux



Jardiland :

Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte



Un meurtre de sang froid :

Un ice crime



Sentiments partagés :

Quand ta belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec ta voiture toute neuve



Archipel :

Outil pour creuser des archi trous



Cellulite :

Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes



Carte bleue :

Viagra féminin



Masochisme :

Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer



Femme :

C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin



Grand amour :

Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans



Atypique :

T'es mal rasé

excellent!!!!!

Invitation de la Folie ! (fable de Jean de la Fontaine)


La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous les invités y allèrent.
Après le café la Folie proposa :
- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.
- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. Quand j'ai fini de compter … je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.

Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
1, 2, 3… La Folie commença à compter.
L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.
La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre. La Joie courut au milieu du jardin.
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.
L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.

CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher ...
La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.
Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité ...
Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda : - Où est l'Amour ? Personne ne l'avait vu.

La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'Amour.
Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri : c'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil.
La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
L'Amour accepta les excuses.
Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours ... ... ...

hoooo superbe j'adore!!
en meme temps c'est De la Fontaine, j'aime beaucoup ses fables!!!

j'avais raté tout ça Arthuro
Trop bien j'adore

Départ en retraite du curé.



On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
> Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

> "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur,qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps,je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu uneparoisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
> Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.
> Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
> Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
> Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

hollaalllaaaaaa c'est don camillo et peponne ces deux là hihihiiiii!!!!

Comme quoi il est important de savoir ce ki c'est dit! -

Ze vous fais un coucou vite fait.

Presque 50m² de fibre de verre posé, donc une grande chambre de faite chez Jean-mi. On s'attake à la cuisine dimanche pendant k'ils mettront la 1ère couleur.

ze suis en car z'ai reçu ce matin par recommandé un rapport défavorable concernant les dégradations faites aux vêtements des élèves. Cela n'a d'influence ke psychologique, ma réponse à ces différents points sera faite avec argumentations à l'appui.
Il y a encore eu arrêts d'1h de travail mercredi dernier. Mes collègues en guise de soutien ont signalé k'ils ne prendraient pas le drink de fin d'année.

Bon ze vous saoule avec ses médisances alors et ze vous fais mes plus doux
Une pensée pour tous!


et attention avec l'ami Théo!

Citation :

Mes collègues en guise de soutien ont signalé k'ils ne prendraient pas le drink de fin d'année.

T'inquiète pas on t'offrira une tite coupe ici

Bien vu