mes trouvailles humoristiques

pas possible c'est 2 jours ci Valentin à même loger vendredi soir....ses parents l'ont récupéré samedi midi.

Ouf de courte durée, David est resté faire l'électricité donc Valentin a joué dans nos jambes, puis on a soupé avant d'aller voir un match de hockey sur glace(cela dure pas mal 3 périodes de 20minutes avec 2breaks de 15 minutes)
Today patinoire avec Valentin et ses premières glissades, dîner avec Mammy et la famille complette sans la Marie de Jean-Mi, belote pour digérer et souper avant de se séparer.
L'aspirine ne suffira pas....vais essayer un somnifère....comme Mammy loge vais essayer d'éviter les cauzeries...z'ai la tête comme un seau!  

Vous livre les en matinée et z'espère vous mettre des tofs...z'aurai un peu de temps!

pour la leçon ...savais pas ke z'étais un petit Dieu!   

Les champignons


Une dame ramasse des champignons dans un grand panier.
Un monsieur s'approche et lui demande :
"Vous vous y connaissez en champignons ?"
"Bien sûr, j'en suis à mon troisième mari !
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A l'examen de Doctorat en pharmacie :
L'examinateur :
"Comment reconnaît-on les champignons mortels ?"
Le candidat :
"A l'autopsie !"

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Un paysan ramasse des champignons dans un bois..
Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont
vénéneux.
-" Malheureux ! vous allez vous empoisonner !"
-" Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger, c'est
pour les vendre.
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Deux amis discutent ensemble, ils ne sont plus vu depuis un bout de temps.
-"J'ai entendu que tu t'es remarié."
-"Oui, c'est ma quatrième fois."
-"Et les précédentes ?"
-"Toutes mortes, toutes."
-"Mon Dieu ! Et comment ?"
-"La première a mangé des champignons vénéneux."
-"Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?"
-"Aussi."
-"Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ?"
-"Non, non, elle s'est cassé le cou."
-"Un accident ?"
-"Non, elle n'a pas voulu manger les champignons."
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Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des
champignons vénéneux (voir p.12 du numéro 477). Les survivants auront rectifié d' eux-mêmes.
(COLUCHE)-----------------------------

"Les amours sont comme les champignons. On ne sait si elles
appartiennent à la bonne ou à la mauvaise espèce que lorsqu'il est trop
tard."
(Tristan BERNARD).
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"Où avez-vous attrapé ces mycoses ?"
"Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à
champignons !"
(Philippe GELUCK)
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"Les champignons poussent dans les endroits humides,
c'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie.."
(Alphonse ALLAIS)
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"Le champignon n'a pas de sexe, l'inverse n'est pas toujours
vrai..."
(J.F.DERECK)
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"Tous les champignons sont comestibles, sauf certains...une fois seulement"
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"De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel."
(Jean Rigaux)

Bien vu   

ha !! bien trouvé!!  

Une prof décide d'interroger ses élèves
- Toi là-bas , cite moi quelques verbes du 1er groupe

L'élève répond :
- appeler , rencontrer , inviter , accepter , embrasser , déshabiller , caresser , coucher ........

Et la Prof furieuse lui dit :
- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro

Alors l'élève dit :
- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver , rentrer , masturber.

Il fera kèke chose ce petit Il a l'esprit vif

Nestor, 71 ans, débute en informatique….




Windows 10 : « Introduisez votre mot de passe. »

Nestor : « Chou »




Windows 10 : « Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères. »

Nestor : « chou-fleur »




Windows 10 : « Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre. »

Nestor : « 1 chou-fleur »




Windows 10 : « Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’espace. »

Nestor : « 50foutuschoux-fleurs »




Windows 10 : « Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule. »

Nestor : « 50FOUTUSchoux-fleurs »




Windows 10 : « Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives »
Nestor : « 50FouTusChoux-fleursdemerde! »



Windows 10 : « Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation. »
Nestor: « 50FoutusChoux-Fleurs-de-merde- que-tu-peux-te-foutre-où-je- pense-si-c'est-pas-bon »





Windows 10 : « Désolé, ce mot de passe est déjà attribué ! ! ! ! »

pas loin de la réalité

Evelyne dit à son mari au petit déjeuner
-C'est incroyable Philippe ! Tu racontes de drôles de choses en dormant...
Par exemple cette nuit tu m'as dit que j'étais laide comme un pou.

-Qui t'a dit que je dormais ?!

Le mufle

hooo le con!!!

Au volant d'une 2 CV, un prêtre accompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder les superbes jambes de la nonne. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de sa voisine.Elle le regarde et lui dit : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?»Penaud, le prêtre se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?»Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre, pris de remords pour son geste déplacé, se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129 : «Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire. »

Morale de l'histoire : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

total il faut aussi connaitre ses psaumes par arrrrffffffffff

Un curé qui ne connait pas ses psaumes c'est koi ?

Hier matin, un clochard arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.

­­­ Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:

­­­ "Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant­­­ le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"

­­­ Le clochard le toise de la tête aux pieds et répond:

­­­ " T'inquiète pas je vais mettre un cadenas !"

un clochard qui a tout compris!!!!

Il est prévoyant ce M

Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter  un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé,
"Est-ce que ça va? » Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...
Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"
"Oh, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit:
"Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.
"Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? "
 "Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."

Effectivement ça va être dur à expliquer

Concours de couilles


Dans un petit village se déroule chaque année le concours de la plus belle paire de couilles.
Le maire et un huissier de justice passent de stand en stand, où les concurrents déposent fièrement leurs paires.
Le présumé vainqueur en a une paire grosse comme 2 pommes, mais un stand reste vide :
celui de "Roger les plus grosses couilles du monde".
Arrive à toute vitesse une camionnette, celle de "Roger les plus grosses
couilles du monde". Un homme en descend en courant et vient poser sur la tables 2 magnifiques ... homards.
Le maire le regarde étonné :
- Vos homards sont très beaux, mais c'est un concours de couilles, mon cher Roger.
Ce à quoi l'homme répond :
- Moi c'est Robert, le frère de Roger, et ça, ce sont ses morpions...