mes trouvailles humoristiques

*** les 7 défauts du zizi***

1/il a un trou dans la tête
2 /il a des cernes autour du cou.
3 /il a deux gosses a sa charge.
4 /son plus proche voisin est un trou du c...
5 /il travaille au noir !
6 /il paye en liquide.
7 /il s'évanouit toujours,après le travail !

Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
' Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflabe dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. '
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : « Je pense que la fille était morte ».
- Morte, dit l'autre.
Pourquoi dis-tu ça ?
- Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ait fait l'amour.
Son ami dit alors : - Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!
- Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?
- Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!!

Ceci est une Histoire vraie





Par un bel après-midi, un vieux chien, qui avait l'air bien fatigué, rentre dans ma cour.

J'ai bien vu par son collier et son ventre bien rond que c'était un chien qui venait d'un bon foyer et qu'il était bien soigné, d'ailleurs il vint à moi très calmement et sereinement, je lui caressai donc gentiment la tête.
Alors il me suivit à l'intérieur de la maison et se dirigea tranquillement dans un coin, se coucha en rond et s'endormit aussitôt !!!





Au bout d'une bonne heure il se leva, alla vers la porte et attendit, alors, j'ouvris pour le laisser sortir en me demandant d'où il était venu et surtout où il retournait.

Le jour suivant, il était de retour pour une visite dans ma cour, rentra à nouveau dans la maison et se coucha au même endroit que la veille et dormit encore à peu près une heure encore
Le même scénario se reproduisit presque tous les jours pendant plusieurs semaines, je commençais à m'attacher sérieusement à lui et à son mystère.
Aussi curieuse, j'attachai donc une note à son collier sur laquelle j'écrivis : "J'aimerais trouver qui sont les maîtres de ce merveilleux chien et je me demande si vous savez que presque tous les après-midis votre chien vient chez moi pour faire une sieste..."



Le jour suivant le chien arriva pour sa sieste avec une note différente attachée à son collier:
'Il vit dans une maison avec six enfants dont deux ont moins de 3 ans. Il essaie de rattraper du sommeil perdu. Puis-je l'accompagner demain?"

Origine de la barre du chiffre sept !

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne commettras point d'adultère.
Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"



Et voilà… l'origine de la barre du sept !

LA VASELINE...

À la sortie d'une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage :
- " Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline. "
- " Avez-vous quelques minutes à m'accorder, pour connaître vos utilisations de ce produit ? "
L'homme répond :
- " D'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l'amour aussi. "
L'enquêteur lui demande alors :
- " À propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pouriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ? "
Alors, sans se démonter, l'homme répond :


- " J'en mets sur la poignée de porte... ça empêche les enfants d'entrer dans la chambre ! "

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
« - Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement, »
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois

Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:
« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.

Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste. »

Pas sympa la mémé !

Confidence de Mémé

"T'avais l' habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes."
Le mari lui prend la main, puis tourne de bord, puis dort.
A peine assoupi, il entend sa femme : "T'avais aussi l' habitude de
m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour
dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend : "Même que, des fois, tu me mordillais
le cou."
Exaspéré, le mari tasse les couvertures et brusquement se lève énervé...
Surprise, la femme lui demande : "Mais où est-ce que tu t' en vas ?"
Le mari répond : "Chercher mes dents..."

Que dit le conte Dracula après avoir saigné une jolie créture ?
- Merci, beau cou
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Une autre pour Liselotte

Un arbuste s'engueule avec un bégonia :
'Espèce d'empoté !'

Merci je suis tout

Une fille va se confesser

Pardon mon père, j'ai péché.

Mais qu'avez-vous fait, mon enfant?

J'ai traité un homme "D'ENCULÉ".

Pourquoi l'avez-vous traité d'enculé ?

Il m'a touché la main.

Comme ça? (Et il lui touche la main.)

Oui, mon père.

Y a pas de raison de le traiter d'enculé.

Mais après, il m'a touché les seins.

Comme ceci? (Et il lui caresse un sein.)

Oui, mon père.

Y a pas de raison de le traiter d'enculé pour ça.

Mais ensuite, il m'a déshabillée.

Comme ça? (Et il commence à la déshabiller.)

Oui, mon père.

Y a toujours pas de raison de le traiter d'enculé.

Mais après, il m'a pénétrée avec son membre.

Comme ça? (Et il la pénètre tout doucement.)

OUI MON PÈRE! OUI MON PÈRE! OUI OUI! MON PÈRE!

Après quelques minutes, le prêtre ajoute :



Y a pas de raison de le traiter d'enculé.



Mais mon père... il avait le sida!

Le prêtre : "Ah... L'ENCULÉ !!!!!!

Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière.
- C'est pour qui le deuxième billet ? lui lance la caissière.
- Pour mon poulet bien sûr.
La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.
L'homme se dirige, alors, vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis, entre...
Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud; l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse voir le film en passant la tête par l'ouverture...
Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et, dit à son amie :
- Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
La copine : - Quand on a vu une, on les a toutes vues.
- Oui je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn !!!

quelle surprise!!

hoooo la vilaine!!!

Une femme demande à son mari :
«Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
«Ton sens de l'humour !»

Étonnant comme les valeurs changent à mesure que nous prenons de l'âge!

J'aime cette femme!!
Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
Un jeune homme l'approcha et lui dit:
Pardonnez-moi madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?
Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau
Mais madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf d'hier!"

Cela fait longtemps ke ze n'ai plus rien posté alors voici pdt 12' kelkes petites blagounettes.


Cru mais très bon !
https://www.youtube.com/embed/BGnsG5S0DEg

Nabila qui comprend pas Stéphane De Groodt

http://buzzheure.fr/index.php/nabila-qui-ne-comprend-pas-stephane-de-groodt

Et moi qui avais tout raté encore une fois
Ayé je suis à jour

trop bien

Arthuro

Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.

Il survit pendant quatre mois dans des conditions partic-u-lièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes . Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l’ intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu’il n’ait jamais vue.

Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage . Notre homme lui demande aussitôt :
- Mais d’où venez-vous ?

Et la superbe créature lui explique :
- J’habi*te de l’autre côté de cette île , j’ai fait naufrage, moi aussi, il y a maintenant trois ans…
L’homme : Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
La fille : Non, ce canoë, je l’ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j’ ai trouvé sur l’île.
Le cadre demande : Mais… avec quels outils ?
La jeune femme explique : J’ai découvert sur l’île un type de pierre poreuse facile à sc-u-lpter. J’ai aussi trouvé un type d’arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable. En associant ces deux matériaux, j’ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?

Les deux naufragés font alors le tour de l’île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu . L’homme en perd presque l’ équilibre.
Il demande : Vous avez construit ça vous-même ?
Et l’hôtesse des lieux explique : Oui , ce n’est pas grand chose mais c’est mon petit chez moi…
En entrant dans le bungalow, l’homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.

La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu’ elle lui tend, l’homme refuse poliment :
- Non, vous savez le lait de noix de coco , je ne peux plus le sentir.

Et la jeune femme : Mais goûtez donc, c’est du gin. J’en ai quelques bouteilles en réserve…

Encore une fois, l’homme n’en revient pas… La jeune femme dit alors : Vous voulez prendre une douche et vous rasez ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l’étage. Pendant ce temps , je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l’aise.

Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.
Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif…
Elle s’assoit sur un divan moelleux qu’elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s’asseoir près d’elle.

En le regardant d’un air doux, elle lui dit alors :
- Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue . Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir . Quelque chose que vous n’avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange…

L’homme n’en croit pas ses oreilles et répond :
- Vous voulez dire… Ne me dites pas… Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?