mes trouvailles humoristiques

Ma participation 

> Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives. > Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande : > - Où est votre bicyclette Père Jean ? > - On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église... > - C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements   Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur.   C'est sûr que le coupable va se dénoncer... > Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette. > - Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph. > -  Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à   “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!!

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Moi ze n'ai toujours pas retrouvé une paire de lunette!

Quel est le sport préféré des Anglais ?
- Le football.
Quel est le sport préféré des Australiens ?
- Le rugby.
Quel est le sport préféré des Français ?
- La pétanque.
Quel est le sport préféré des Arabes ?
- Tous les sports hippiques.
Hippique ta voiture,
hippique ton vélo,
hippique ta mobylette,
hippique ton pognon,
hippique tes droits,
hippique ta paix,
hippique ta liberté,
hippique tout...Hippi toi ti ferme ta gueule !!!
Envoie ça à ceux qui ont de l'humour
avant que l'arabe hippique ton ordinateur
et ton droit de parole !

Bien vu

  

vous met un peu de lecture pour demain!!! bisoussss


C 'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"

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Attestation de retraite

Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.

Je cherche dans mes poches et réalise que j' ai laissé mon portefeuille à la maison ...

Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard ...

La femme me dit : " Ouvrez votre chemise . ! ... "

Je l' ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.

Elle dit " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite" .

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l' incident à ma femme qui me dit :
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d' invalidité . ! ...



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Discrimination
Un instituteur en classe de CP s'adresse à ses élèves :
- Alors Laurent, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe.

Laurent passe au tableau :
- C'est très bien, Laurent, félicitation.

L'instit se tourne vers un autre élève:
- Et toi Paul, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur.
- Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "bac" sans faute, je te mets 20 en orthographe

Paul passe au tableau :
- Excellent Paul !

L'instituteur se retourne :
- Et toi, Rachid, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Alors, moi, missiou, jé volu m'amusi dans l'bac à sable, mais Paul et Louren y z'ont pas volu, m'ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule !
- Mais, mon dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
Écoute, Rachid, Si tu réussis à écrire au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20 !


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Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
> Le premier élève dit :
> - "Prédateur."
> L'institutrice lui répond :
> - "Très bien, ça mange ses proies.."

Le deuxième dit :

- "Aspirateur",
> - "Wow, ! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière", répond l'institutrice.
> Le petit Toto dit :
> - "Vibromasseur".
> Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
> - "Alors là, je ne vois vraiment pas; ... ça, ça ne mange rien"
> Et Toto explique sa réponse:
> - "Ma mère en a un, et elle dit toujours : qu'est ce que ça bouffe comme piles ! "

J'adoooooooooore  

Un africain embarque une prostituée à Bruxelles dans sa voiture.

- Tu demandes combien pour une passe ?

- 100 euros

- Pour ce prix là tu acceptes à la manière africaine au moins ?

Après un brin d'hésitation ...

- Non, répond-elle un peu méfiante.

- Et si je t'offre 200 euros ?

- Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.

- 300 euros !

- Non, confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu mais ne connaissant

rien des coutumes africaines en la matière.

- OK, 1.000 euros mais c'est ma dernière proposition !

Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut

bien un mauvais moment à passer et elle accepte.

Après 2 heures d'ébats passionnés, l'africain se lève et va se rhabiller.

Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande finalement :

- Ecoute, quand tu m'as demandé de faire l'amour à la manière africaine, je

m'attendais à quelque chose de très pervers

ou de très spécial et dégoûtant. Mais tout s'est bien passé... Alors,

qu'est-ce que c'est exactement la manière africaine ?

- Tu envoies la facture au CPAS….

haaaaa genial!!!!!  

0/20 à l'examen ?


Cet étudiant a obtenu 0/20 sur cet examen...
Moi, je lui aurais mis 20/20

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
Sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
Au bas de la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens

Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper

Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié

Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
Humide...très humide

Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
En ne dormant que la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, le cas ne se présentera pas car ça n'existe pas, un éléphant ayant une seule main..

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains

Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-IL à quatre hommes pour Le construire ?
Inutile, Le mur est déjà construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un Sol en béton sans Le fissurer ?
Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires !"

Oups Drill


Sorry chef….J'ai glissé Chef!

… Bardaf!  

http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=44537

Ode à la patate

Pour vous convaincre définitivement de ses qualités,
Je ne peux mieux faire que la comparer à une femme !

J’ai toujours été frappé par l’utilisation fréquente de noms féminins
Pour en désigner les variétés, comme les Charlottes,
Les Mona Lisa ou les belles de Fontenay,
Ou surtout les modes de cuisson.

Mesdames et chères amies, vous n’êtes pas des pommes de terre,
Et cependant.....
Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,
Sans pelure ou drapées de Mousseline,
Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines !
Parfois atteintes de Vapeur, mais rarement soufflées,
Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !

Vous êtes délicieuse à croquer, tant que vous n’avez pas germé !
Vous êtes délicieuses à croquer, surtout dorées.
Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !

Quand de vos maris, j’épluche la conduite,
Je découvre qu’avec vous, ils ont la frite.
Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid.

Pour eux, même si vous n’êtes plus des primeurs,
Vous demeurez d’éternelles nouvelles !
Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,
Friper la peau et meurtrir la chair :
Car comme les pommes de terre,
Ils ont des yeux, une peau et une chair !

Sans vous, ils sont dans la purée,
Sans vous, ils en ont gros sur la patate
Alors que de la société, ils sont le gratin !
Pommes de terre, je vous aime !!

C'est zentil 
  Quoique se  faire traiter de patates .....

La vidéo d'avant    Le terrain est très glissant

ha oui moi aussi il aurait eu 20 sur 20!! le sreponses sont pertinentes!!

pauvres hommes, c'est tjrs en parade qu'on se casse le mieux la gu..le!!!

hoo ben oui c'est tout mignon......le spatates hihihii

Arthuro!!   

   ha merde!!!!    

Citation :

Citation :

LA BELLE-MERE ...de bonne foi! > La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de > faire ses bagages. > Mais qu'est-ce qui arrive ? >  > Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire ! >  > J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage > aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?. > Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi , à poil avec un mec dans notre > lit conjugal ! > C'est fini, je la quitte ! >  > Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette > histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! > Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé. >  > Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand > sourire. >  > - Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple: >  > Elle n’a pas reçu ton mail !!

    

moi aussi z'ai trois enfants, mais c'est moi ki suis à la maison et ki fait le taxi! 
   

C est un homme marié qui va à confesse …

- Mon père, » dit-il, je m accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !

- Qu’entends-tu par PRESQUE ?

- Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est frottés l'un contre l'autre. C'est tout.

- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est comme si tu l'avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.

Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s'apprête à sortir de l'église...

Le curé l'appelle.

- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!

- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.

Vous m'avez dit que c'était pareil que de le mettre !!!

    haaa genial vos histoires!!

ça !! si le net marche mal ,ya des embrouilles!!!!  

  pas con le mec, bah si c'est pareil qu'a dit le curé!!!  

  vi même raisonnement pour tout le monde y'a pas de raison

En Belgique on vient d'adopter 2 pandas alors.....
Ne dites pas non à un panda (fromage egyptien)

Version longue: Valentin adore!