Composition française

pas la peine d'en déchirer un pour raccomoder l'autre.........je sais plus de quel signe je suis

Tout est relatif, non!?

Point de vue


Le froid c'est relatif, cela dépend beaucoup des habitudes......

+ 22°C : les habitants de l'Equateur mettent un pull pour sortir...
+ 18°C : les habitants d'Hawaï mettent deux couvertures pour dormir...
+ 10°C : les habitants d'Helsinki éteignent le chauffage, il fait tropchaud...
+ 08°C : les russes se mettent au jardinage...
+ 05°C : les canadiens arrêtent de sortir en t-shirt...
+ 02°C : en Italie les voitures ne démarrent plus...


0°C : l'eau gèle...

- 01°C : quand on respire ça fait de la fumée. Les russes mangent des glaces et boivent de la bière fraîche...
- 04°C : ton chien essaie de squatter ton lit...
- 10°C : en France les voitures ne démarrent plus...
- 12°C : aux Etats-Unis non plus...
- 15°C : les canadiens commencent à sortir les doudounes et les motos-neiges...
- 18°C : les habitants d'Helsinki rallument le chauffage, pendant ce temps là les Hawaïens ont gelé...
- 20°C : la respiration devient audible dans le froid, le visage gèle...
- 21°C : si tu réussis à sortir le chien, ses besoins gèlent immédiatement...
- 24°C : les voitures allemandes ne démarrent plus...
- 28°C : ton chien essaie de rentrer dans ton pyjama...
- 30°C : en Suède les voitures ne démarrent plus...
- 34°C : plus aucune voiture ne démarre, sauf celles des russes...
- 38°C : les russes referment leur manteau jusqu'au dernier bouton
- 40°C : les canadiens commencent à sortir les gants, écharpes et bonnets
- 45°C : les voitures russes ne démarrent plus, même à la vodka...
- 50°C : les habitants d'Helsinki ont gelé...
- 55°C : les motos-neiges canadiennes ne démarrent plus...
- 60°C : les phoques abandonnent le Pôle Nord pour aller vers le sud...
- 75°C : le Père Noël quitte lui aussi le Pôle Nord...
- 120°C : l'alcool gèle, les russes sont en colère...

On pourrait faire pareil avec les cm de neige tombés!!!!!

2 cm : a RENNES en France tout est bloqué!!!!!!!!!!! pas de bus de ville ,pas d'ecole !!!

me demande bien comment font les canadiens???????????????

Et vi tout est relatif
Dans mes jeunes années avoir UN robinet d'eau (froide bien sûr ) à la maison c'était le grand confort

bibi a écrit:

On pourrait faire pareil avec les cm de neige tombés!!!!!

2 cm : a RENNES en France tout est bloqué!!!!!!!!!!! pas de bus de ville ,pas d'ecole !!!

me demande bien comment font les canadiens???????????????

On croirait entendre jojo

il est encore temps de faire de la prose de nouvel an!

Maintenant que 2009 a 10paru,
accueillons sans 10cuter et sans grands 10cours
cette nouvelle année !

Prenons de la 10tance avec les 10cordes et les 10putes.

Nous 10posons de 365 jours pour
nous 10tinguer 10crètement
en 10tribuant amour et tolérance autour de nous.

Mais n'oublions pas, tout de même,
de nous 10traire tout en étant 10ponible pour les autres.

En voilà de bonnes résolutions........très bien formulé

Il paraît que si vous y réussissez, cela indique que vous avez l'hémisphère gauche bien développé .
Si vous réussissez à lire les premiers mots, le cerveau déchiffre les autres. Amusez-vous !


UN B34U JOUR D'373, J'37415 5UR L4 PL4G3 37 J3 R3G4RD415 D3UX J3UN35 F1LL35 JOU4N7 D4N5 L3 54BL3.

3LL35 CON57RU15413N7 UN CHÂ734U D3 54BL3, 4V3C 7OUR5, P4554G35 C4CH35 37 PON7-L3V15.

4LOR5 QU'3LL35 73RM1N413N7, UN3 V4GU3 357 4RR1V33 37 4 7OU7 D37RU17, R3DU154N7 L3 CH4734U 3N UN 745 D3 54BL3 37 D'3CUM3...

J'41 CRU QU'4PR35 74N7 D'3FFOR7, L35 F1LL37735
COM3NÇ3R413N7 4 PL3UR3R, M415 4U CON7R41R3 3LL35 COURRUR3N7 5UR L4 PL4G3, R14N7 37 JOU4N7 37 COMM3NÇ3R3N7 4 CON57RU1R3 UN 4U7R3 CHÂ734U.

J'41 COMPR15 QU3 J3 V3N415 D'4PPR3NDR3 UN3 GR4ND3 L3ÇON.
NOU5 P455ON5 UN3 GR4ND3 P4R713 D3 NO7R3 V13 4 CON57RU1R3 D35 CHO535 M415 LOR5QU3 PLU5 74RD UN3 V4GU3 L35 D3MOL17, L35 53UL35 CHO535 QU1 R3573N7 5ON7 L'4M1713, L'4MOUR 37 L '4FF3C71ON 37 L35 M41N5 D35 G3N5 QU1 5ON7 C4P4BL35 D3 NOU5 F41R3 5OUR1R3.

Trop facile c'est plus simple à déchiffrer que les SMS de ma fille

J'avais déjà vu un truc du genre y'avait la 1ère et la dernière lettre de juste et n'importe koi au milieu presque tout le monde réussit à déchiffrer
Tandis qu'il y a plus de mal si le milieu est bien écrit et la 1ère et dernière lettre fausse

1. 
   

Oui facile à comprendre le décodage

haa viiii Moi aussi j'ai tout lu.....et tout compris!!!!!!!!

on est super quand meme hein!!!!!

Conversation
Avant Le mariage:

Elle : Salut!
Lui : Ah, depuis Le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.

Elle : Tu m'aimes?
Lui : Bien sûr! Énormément!

Elle : Tu m'as déjà trompée?
Lui : Non! Pourquoi demandes-tu ça?

Elle : Tu veux m'embrasser?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour?
Lui : Tu es folle? Jamais de la vie.

Elle : Je peux te faire confiance?
Lui : Oui

Elle : Chéri!


Après Le mariage :
Relire Le même texte de bas en haut...

On sent du vécu

C'est pas tout faux!!

Trois hommes, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.

Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
'' Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes. ''

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
'' Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre quand même une petite Renault. ''

Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercédes.
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercédes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
'' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini. ''
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault lui dit:
'' Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ? ''
Et l'homme à la Lamborghini lui répond: '' Je viens de voir passer ma femme en mobylette !!!!!!!!!!!!!!!!

Pas gentil pour les filles mais cela peut-être réciproque!
Tout est relatif.
A propos de "La relativité : Einstein a établi la théorie de la relativité :
- Attrape une casserole brûlante : une seconde va te paraître une heure
- Pose tes mains sur une jolie femme une heure va te paraître une seconde ... tout est relatif
Albert Einstein

encore un ki s'est fait baiser !

vi et en beauté.......lui reste la lamborghini!!!!!!!!

Aujourd'hui ce sera plutôt composition canadienne!

Maintenant que Vancouver est l'hôte des Olympiques d'hiver 2010,Des gens de partout dans le monde posent quelques questions.

Croyez le ou non,ces questions ont étées posées sur un site international de tourisme...

De toute évidence,les réponses sont sarcastiques,mais les questions sont bien réelles!


Q: Je n'ai jamais vu de chaleur à la télé Canadienne ,alors comment les plantes poussent-elles?(Angleterre)
R. Nous importons toutes nos plantes déjà toutes grandes et nous nous assoyons autour pour les regarder mourir.

Q:Est-ce que je pourrai voir des ours polaires dans les rues?( USA )
R:Ça dépend de votre consommation d'alcool!!

Q:Je voudrais marcher de Vancouver à Toronto - pourrais-je suivre les chemins de fer?( Suède )
R: Certainement,il n'y a que 6400 kilomètres qui les séparent,apportez seulement beaucoup d'eau et 4 paires de souliers.

Q:Est-il sécuritaire de jouer dans les buissons au Canada ? ( Suède )
R: Alors c'est vrai ce que l'on dit à propos des Suédois?

Q:Y a-t-il des guichets automatiques (machines pour faire des retraits d'argent)au Canada ? Pouvez vous m'envoyer une liste pourToronto , Vancouver , Edmonton et Halifax ? ( Angleterre )
R: Non, mais apportez assez de peaux de castor pour faire du troc!!!

Q:pouvez vous donner de l'information sur les courses d'hippotames au Canada ? ( USA )
R: A-fri-que,c'est le gros continent en forme de triangle au sud de l'europe le Ca-na-da est ce grand pays au-dessus de vous au nord... ah pis oublie ça!Certainement qu'il y en a,les courses d'hippo ont lieu tous les mardis soir à Calgary faut venir tout nus!

Q:Dans quelle direction est le nord au Canada ? ( USA )
R:Faites Face au sud puis effectuez un 180 degrés. Contactez nous quand vous y serez et nous vous indiquerons le reste des indications!

Q:Dois-je apporter des ustensiles au Canada ? ( Angleterre )
R:Pourquoi faire? mangez avec vos doigts comme nous!

Q: Pouvez-vous me donner les dates de spectacles du choeur des garçons de Vienne? ( USA )
R: l'Au-tri-che,c'est ce minuscule pays bordé par l'All-ema-gne,qui est...ah pis oublie ça.Bien sûr le choeur des garçons de vienne jouent tous les mardis soir à Calgary,juste après les courses d'hippopotames,faut venir tout nu!

Q: Avez vous des parfums au Canada ? ( Allemagne )
R: Non, NOUS on pue pas!

Q: J'ai développé un nouveau produit qui serait la fontaine de jouvence,Ou pourrais-je en vendre au Canada ? ( USA )
R: Partout ou se rassemblent des américains.


Q: Pouvez-vous m'indiquer les régions de la Colombie Britannique ou la population des femmes est plus petite que la population mâle? ( Italie )
R: Oui,dans les clubs gays.

Q: Célébrez-vous l'action de grâce au Canada ? ( USA )
R: oui,mais seulement à l'action de grâce.

Q: Y a-t-il des supermarchés à toronto? et le lait est-il disponible à l'année longue? ( Allemagne )
R: Non, nous sommes un peuple de chasseurs végétariens rassembleur et le lait est illégal.

Q: J'ai une question à propos d'un fameux animal au Canada,mais j'oublié le nom,c'est une sorte de gros cheval avec des cornes. ( USA )
R: Ça s'appelle un orignal,ils sont très grands et violents,ils dévorent le cerveau de quiconque s'en approche!vous pouvez vous protéger en vous aspergeant d'urine humaine,ça les fait fuir,(et tout ce qui vit autour )

Q: Est-ce que je pourrai parler l'anglais à peu près partout ou j'irai au Canada?( USA )
R: Oui,mais vous devrez l'apprendre auparavant.


S'il vous plait,faites suivre à tous les Canadiens (et autres)à qui vous pensez s'amuseront autant que moi!

hooooooo purée j'en pleure!!!!!!


mais ya des cons partout ma parole!!!

il m'est arrivé d'avoir des mails pas mal pour mes locations de studio mais là, chapeau bas; suis ecrasée!!!!!!!!

Bibi, Ebay! une solution possible pour le mal de dos.

Mon Chéri,

Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c'est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l'ai vendu cet après-midi. Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n'ai PAS FAIT EXPRES !


Te souviens-tu quand tu m'as dit qu'en plus de tout gérer à la maison, l'entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m'as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ? Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j'ai trouvé un moyen de faire de l'argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : EBAY !
Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.
Mais revenons à Ebay, c'est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d'argent de poche en vendant les choses dont nous n'avons plus besoin ! Surtout depuis qu'à cause de la « crise » tu m'as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l'essence !
Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l'avais pas payé trop cher ? C'est ta collection de verres de bière qui l'a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d'accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m'offrir !
J'ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t'en approches jamais.
Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d'embonpoint.
Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j'arrive à gagner de l'argent ! Le seul hic c'est que je me suis laissée emporter, et j'ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n'est déjà plus là) et ton canapé adoré.
Depuis 15 ans que je te supporte pratique, je sais qu'à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de baseball pour m'administrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je l'ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !
Un charmant Monsieur que j'ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur EBAY, il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.
Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l'exception de l'ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.
Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t'accompagner dans tes vieux jours, Ebay a aussi une section « petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n'as pas l'habitude, je t'ai préparé un modèle.
« Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n'aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »
Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à
-faire cuire des pâtes,
- trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,
- comprendre comment fonctionne la machine à laver.
Si je n'étais déjà comblée par l'amour de mon postier, rien que l'idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.
Adieu !

E.Bay change la vie !!

mais criant de réalité !

Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?
Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.
La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents.
On se fait « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.
Suit la période où un rien nous « allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans.
À 75 ans, on est « brûlé ».
À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».
Puis à 90 ans, on « s'éteint ».
Alors, pourquoi demander à être incinéré ? On est déjà « cuit » de toute façon.

Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.