Composition française

wouahhh bien fait!!!

heureusement que le regne animal existe!!!!!! on ne saurait quoi dire!!!!!

Imaginez le décor d'un théâtre et laissez vous aller à goûter au plaisir de ce marivaudage politique en alexandrins !
Que ceci nous change agréablement du mauvais français, des fautes d'orthographe et de syntaxe qui fleurissent sur la toile !
Prenez autant de plaisir à ce duel à fleuret moucheté et sous entendus que moi : c'est tout le mal que je vous souhaite !




L'impromptu de Berlin, un régal..en Alexandrins


La scène se passe dans les jardins du Château Bellevue, à Berlin. Angela von Mecklemburg et Nicolas de Neuilly se sont discrètement éclipsés de la réception offerte par le roi de Prusse. On entend, au loin, les accents du quatuor de Joseph Haydn.
Nicolas :
Madame, l'heure est grave : alors que Berlin danse
Athènes est en émoi et Lisbonne est en transes.
Voyez la verte Erin , voyez l'Estrémadoure
Entendez les Romains : ils appellent au secours !
Ils scrutent l'horizon, et implorent les Dieux.
Tous les coffres sont vides, et les peuples anxieux
Attendent de vous, madame, le geste généreux !
De leur accablement ils m'ont fait l'interprète :
Leur destin est scellé, à moins qu'on ne leur prête
Cet argent des Allemands sur lesquels vous régnez.
Cette cause est bien rude, mais laissez moi plaider...
Angela :
Taisez-vous Nicolas ! Je crois qu'il y a méprise
Folle étais-je de croire à une douce surprise
En vous suivant ici seule et sans équipage
Je m'attendais, c'est sûr, à bien d'autres hommages !
Mais je dois déchanter, et comme c'est humiliant
De n'être courtisée que pour son seul argent !
Nicolas :
Madame, les temps sont durs, et votre cœur est grand
Vos attraits sont troublants, mais il n'est point décent
D'entrer en badinage quand notre maison brûle !
Le monde nous regarde, craignons le ridicule !
Notre Europe est malade, et vous seule pouvez
La soigner, la guérir et, qui sait ? La sauver !
Nous sommes aujourd'hui tout au bord de l'abîme
Vous n'y êtes pour rien, mais soyez magnanime !
Les Grecs ont trop triché ? Alors la belle affaire !
Qu'on les châtie un peu, mais votre main de fer
Est cruelle aux Hellènes, et nous frappe d'effroi !
Angela :
J'entends partout gronder, en Saxe, Bade ou Bavière
L'ouvrier mécontent, le patron en colère.
Ma richesse est la leur, ils ont bien travaillé.
L'or du Rhin, c'est leur sueur et leur habileté.
Et vous me demandez, avec fougue et passion
De jeter cette fortune au pied du Parthénon ?
Ce serait trop facile et ma réponse est non !
Nicolas :
On ne se grandit pas en affamant la Grèce
En oubliant Platon, Sophocle et Périclès !
Nos anciens nous regardent, et nous font le grief
D'être des épiciers et non pas de vrais chefs !
Helmut Kohl est furieux et Giscard désespère.
Un seul geste suffit, et demain à Bruxelles
Desserrez, je vous prie, le nœud de l'escarcelle !
Angela :
Brisons là, je vous prie, la nuit est encore belle
Votre éloquence est grande et mon âme chancelle...
Mais si je disais oui à toutes vos demandes
Je comblerais la femme, et trahirais l'Allemande !
(Ils s'éloignent, chacun de leur côté)

La bourse sera t-elle déliée?....La suite dans les revues à sensation

Bien dit comme ça on pourrait oublier la gravité de la chose

Entendu à la TV il y a peu : à relire avec plaisir !
Un des derniers sketches de R. Magdane



Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa.
Chaque fois que je lui donne un sucre , il remue la queue !
Mémé m'a dit : " Tu devrais en donner un à pépé ! "


Pour fêter mon arrivée mémé m'a fait des bananes flambées.
Pépé trouve qu'il n'y avait pas assez d'alcool et en a rajouté :
les bananes ont flambé sur 7 hectares.
J'ai été brulé au visage, et depuis qu'on m'a greffé la peau des fesses sur les joues ,
pépé ne veut plus me faire la bise.


La semaine dernière, pépé est allé au salon de l'agriculture,
il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail , du coup il en a acheté deux .


Hier pépé a trouvé une combine pour économiser l'énergie :
avec sa caméra il filme une ampoule allumée pendant 3 heures ,
après il éteint la lumière et il passe la vidéo de l'ampoule allumée sur la télé . Ce n'est pas con !


Ce matin pépé était content . Il m'a dit :
" À la mairie , quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux ,
ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité ! "
Mémé a dit : " Tu aurais dû baisser ton pantalon , ils t'auraient donné la pension d'invalidité en plus ! "


Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision ,
au moment de la quête , il éteint le poste !


Hier pépé a fêté ses 98 ans : il n'a pas peur de mourir ,
mais comme il dit : "Je n'aimerai pas être là quand ça va arriver ! "


Pour ses 98 ans Patrick Sabatier est venu l’interviewer :
Quand Sabatier lui a demandé ce qu’il pensait de Sarkozy pépé lui a répondu :
" Avec Chirac on était au bord du gouffre , avec Sarkozy on a fait un grand pas en avant ! "


Comme dit mémé : " Pépé , il est con comme la lune et avec lui il n'y a jamais d'éclipse ! "


A 98 ans , sexuellement pépé est toujours prêt , il ne sait plus pourquoi , mais il est prêt !
Pépé a dit : " Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais l'amour ! "
Mémé a dit : " Moi c'est Noël , car ça revient plus souvent ! "


Comme cadeau d'anniversaire pépé a voulu une boite de Viagra :
le problème , c'est qu'il a pris 7 pilules d'un coup !
Le lendemain il a fallu l'hospitaliser pour lui faire éclater les ampoules qu'il avait aux mains !


Avec l'âge il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu'il dit :
Quand les gens lui demandent ce qu’il a fait comme métier quand il était jeune ,
pépé répond qu'il était opticien-ébéniste : " Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes ! "


" Ce matin , quand j'ai voulu boutonner ma chemise le bouton m'est resté dans les mains !
Quand j'ai voulu mettre mes chaussures , le lacet m'est resté dans les mains !
Et là , j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser ! "


Dimanche dernier pépé a fait une course à pieds réservée au 3ème âge : il a couru le 100 m en 9 secondes .
Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit :
" Au départ , quand il y a eu le coup de feu , j'ai eu peur
et j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short ! "


Hier soir pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
" À 20 ans , je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur !
À 40 ans , j'arrivais à le plier en 2 !
À 60ans , je le pliais en 3 !
Aujourd’hui , à 98 ans, j'arrive à le rouler !
C’est incroyable comment , avec l'âge , j'ai pris de la force dans les bras ! "


Avec l'âge , pépé ne voit plus rien, hier sur la plage il a trouvé un préservatif :
il l'a regardé pendant au moins une heure !
Il m'a dit : " Je ne pensais pas que cela pouvait exister ! "
" Dis donc pépé ! toi aussi quand tu étais jeune t'as fait l'amour sur la plage ! "
" Oui , mais jamais au point de m'arracher la peau ! "


Signé : Roland Magdane , qui vous aime très fort !

Ce qu'un autre aurait aussi bien fait que toi, ne le fais pas. Ce qu'un autre aurait aussi bien dit que toi, ne le dis pas, aussi bien écrit que toi, ne l'écris pas.

-- André Gide
Les Nourritures Terrestres

C'est pas une raison pour ne rien écrire, dire, ou faire!

trop bien " pépé " j'avais pô vu que j'avais pas répondu !

Citation :

Ce qu'un autre aurait aussi bien fait que toi, ne le fais pas

ça j'ai bien compris mais y'a personne ki veut le faire Mais ça veut pas se faire tout seul !

c'est parce que la lumiere va plus vite que le son que beaucoup de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con!!!!!!!!!


j'adore!!!!!!

Un truc que je viens de recevoir

Désolée c'est pas drôle mais trop réaliste et à méditer

A l'heure où nous voyons en boucle sur toutes les chaines de TV l'appel de l'Unicef, je rappelle à tous que les pays de l'Afrique concernés sont majoritairement musulmans mais que tous ces frères sont en guerre fratricide et chassent leurs frères, les laissent mourir de faim sans état d'âme.


Que font les pays voisins ...musulmans de surcroit ?



RIEN, et le Croissant Rouge (équivalent de notre Croix-Rouge)...Rien.







Mais c'est à nous de donner...il manque 1 (et pas 2 ,ni 3) milliard d'euros...




Peut-être qu'au lieu de construire des hôtels de luxe , d'acheter des 4/4 ou de faire des patinoires dans le désert il faudrait que chaque Emirat ou autre pays ouvre son porte monnaie au lieu de demander aux ouvriers français qui gagnent le Smic d'ouvrir le leur...




Et si chaque musulman d'Europe et d'ailleurs donnaient un euro pour l'Afrique, voilà un geste qui les conduiraient certainement au Paradis !




Voilà des décennies, si ce n’est plus, que ces pays sont dans la misère et régulièrement on nous matraque avec des images terribles de populations qui sont appelées à disparaitre !!!!!!!!!!! femmes enfants sont mis en avant afin de nous culpabiliser un peu plus et ceci dans le but de nous soutirer de l’argent.




Femmes musulmanes qui avec leur croyance font plein enfants alors qu’elles savent pertinemment qu’elles ne pourront les nourrir !!!!!!!



peu d’hommes dans ces reportages ... pourquoi alors que ces géniteurs engrossent leur harem et des gamines à peine pubère,



ne sont t’ils pas conscients et responsables de leur folie ?




2000 ans de retard et une religion aveugle font de ces peuples des condamnés pour l’éternité……………




Croyez vous encore que c’est de notre faute et que nous devrions nous sentir responsables de tant de misères ????




Lorsque que dans un pays il y a plus de balles de fusil que de grains de riz nul ne saura jamais rien changer malgré toute la bonne volonté et tout l’argent du monde !!!



Triste mais hélas bien réel.

c'est tout a fait ça!!

et on demande toujours aux memes!!! ben voyons!

Bien vu!

Le pluriel des jours de la semaine

Se put-il que déjà vous le lûtes ou que vous le sûtes ?

Le pluriel des jours de la semaine. Doit-on mettre la marque du pluriel
aux jours de la semaine ? Tout bon commerçant s'est un jour posé cette
question très légitime. Eh bien oui! Lundi, mardi etc. sont des noms
communs soumis aux mêmes règles d'accord que les autres noms communs.
On écrit : tous les lundis et tous les dimanches.

Sauf que vous vous doutez bien que ça ne peut pas être aussi simple...
Lorsque ce même jour est suivi par une description de temps, la semaine
par exemple, il faut compter le nombre de ces jours dans cet intervalle
de temps. Dans une semaine, il n'y a qu'un seul lundi et on écrit donc :
tous les lundi de chaque semaine.

Vous suivez toujours ?
Donc si on passe au mois, il y a cette fois plusieurs jours qui sont un lundi
dans un mois et on écrit donc : la réunion a lieu les premier et troisième
lundis de chaque mois. Au passage, vous remarquerez que premier et
troisième sont au singulier puisqu'il n'y a qu'un premier et un troisième
dans un mois. Mais les deux ensemble sont un pluriel.

C'est dans ce même ordre d'idée qu'on écrit : tous les dimanches matin,
d'une part, et tous les mardi soir de chaque semaine, de l'autre.
Dans le premier cas, matin est au singulier car il n'y a qu'un seul matin
dans une journée par contre il y a plusieurs dimanches.
Dans le deuxième cas, il n'y a qu'un seul mardi dans la semaine d'où
le singulier et il n'y a toujours qu'un seul soir dans un mardi.

Vous faillites ne point lire ces subtilités de la langue française...
ce jour vous le pûtes !

j'as tout lu mais j'as l'esprit trop embué par l'angine que j'as pas tout pigé!!

reviendrai demain aux aurores, le neurone sera ptete reveillé!!!

Houla trop compliqué pour moi

J'ai reçu ça aussi k'est pas triste mais assez réaliste

C'est tellement vrai.et le pire est devant nous !!







Subject: La cigale et la fourmi !!!!!!

> >

> Travaillez, prenez de la peine: c'est le fonds qui manque le moins.> Résultat!
> > >
> > > > La cigale et la fourmi > Version allemande et version française
> > >
> > > *VERSION ALLEMANDE *
> > > Une fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
> > >
> > > Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
> > >
> > > La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue.
> > >
> > > Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
> > > La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.
> > >
> > > FIN.
> > > ________________________________________________
> > > *VERSION FRANCAISE*
> > >
> > > La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
> > >
> > > Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
> > >
> > > La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
> > >
> > > Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
> > >
> > > La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
> > >
> > > La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
> > >
> > > Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
> > >
> > > Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
> > >
> > > Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.
> > >
> > > La CGT , Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire , les Verts, le Modem, la Nouvelle Gauche , la Nouvelle Droite , le Juste Centre, Droit Au Logement organisent seat-in et manifestations devant la maison de la fourmi.
> > >
> > > Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour pour une durée illimitée.
> > > Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi avec les tortionnaires d'Auschwitz.
> > >
> > > En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
> > >
> > > Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
> > >
> > > La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
> > >
> > > La fourmi quitte la France pour s'installer en Suisse où elle contribue à la richesse économique.
> > >
> > > La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
> > >
> > > Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
> > >
> > > Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison de la fourmi.
> > >
> > > Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi, barre-toi!'...
> > >
> > > L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
> > >
> > > Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
> > > Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.
> > >
> > > La cigale meurt d'une overdose.
> > >
> > > Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
> > >
> > > La maison est squattée par un gang de cafards immigrés.
> > >
> > > Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté...
> > >
> > > Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.
> > > FIN...>

>

ben rien a dire, c'est tout a fait ça!!
on fonce droit ds le mur, notre pays est foutu!!!

Wouah vous avez la pêche pour pondre tout cela....
Ze relis encore une fois!

Citation :

Wouah vous avez la pêche pour pondre tout cela....

Pas de mérite ça arrive dans ma boite mail j'ai juste fait le copié/collé

....c'est marrant oui, mais navrant de vérité

En v'là une que je viens de recevoir aussi.....

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour
secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un
garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

vi elle est bonne

supàer Mimi

ze viens de le trouver!
Le bonheur

Si tu ne trouves pas le bonheur,
c’est peut-être que tu le cherches ailleurs...
Ailleurs que dans tes souliers.
Ailleurs que dans ton foyer.


Selon toi, les autres sont plus heureux.
Mais, toi, tu ne vis pas chez eux.
Tu oublies que chacun a ses tracas.
Tu n’aimerais sûrement pas mieux leur cas.


Comment peux-tu aimer la vie
si ton est plein d’envie,
si tu ne t’aimes pas,
si tu ne t’acceptes pas ?


Le plus grand obstacle au bonheur, sans doute,
c’est de rêver d’un bonheur trop grand.
Sache cueillir le bonheur au compte-gouttes :
ce sont de toutes petites qui font les océans.


Ne cherche pas le bonheur dans tes souvenirs.
Ne le cherche pas non plus dans l’avenir.
Cherche le bonheur dans le présent.
C’est là et là seulement qu’il t’attend.


Le bonheur, ce n’est pas un objet
que tu peux trouver quelque part hors de toi.
Le bonheur, ce n’est qu’un projet
qui part de toi et se réalise en toi.


Il n’existe pas de marchands de bonheur.
Il n’existe pas de machines à bonheur.
Il existe des gens qui croient au bonheur.
Ce sont ces gens qui font eux-mêmes leur bonheur.


Si, dans ton miroir, ta figure te déplaît,
à quoi te sert de briser ton reflet ?
Ce n’est pas ton miroir qu’il faut casser.
C’est toi qu’il faut changer !


Charles-Eugène PLOURDE,

C'est bien beau tout ça et assez réaliste

C'est vrai....