Les Blondes...

Juste un chti coucou à mes copines



Pi:

C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses. Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.
Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit: " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? " La blonde répond : " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a
qu'un oeil. "
Le policier répond : " Ben.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! "

Un peu désabusé, il montre la photo a la deuxième blonde, puis la cache et dit : " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? "
La blonde répond: " C'est vraiment trop facile, il n'a qu'une oreille. " Le policier devient à moitié fou et répond : " Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!?? C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est
une photo prise de profil je viens de le dire !!!!! "

Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit sur un ton qui nous ferait à tous pitié :
" C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
Il rajoute " ..réfléchi bien avant de me dire une connerie... " La blonde réfléchi donc. puis répond : " hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! ".

Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien
du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il
se casse, et va vite fouiller dans ses fichiers et revient. Il dit : "
Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des verres de contact !! Comment as-tu fais ?????? "
La blonde répond calmement : " Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille!!!!

marrantes les blondes

pour ce moment de détente

A+

Pourquoi les blondes sortent-elles avec les cheveux mouillés? Parce qu'avant de partir elles disent à leur poisson rouge!!!!!

Pourquoi les blondes restent-elles deux heures devant la bouteille de jus d'orange le matin? Car c'est écrit concentrée...

Pourquoi les blondes ont-elles souvent de la gomme à mâcher collée dans les cheveux ? Parce que leurs patrons les collent en dessous de leur bureau !

C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine. La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !

Encore un pti coup va

A LA PIZZERIA*
Une blonde se commande une pizza.
La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 Morceaux.
La blonde répond :
- En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux !


C'est une blonde qui entre dans un bar.

Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : Où
sont vos toilettes ?



Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez vous des lunettes ?
- Pour le ?
- Ben non, pour moi !

La blague du jour
Devinette : Combien existe-t-il de blagues sur les blondes ?

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Réponse : Seulement trois. Les autres histoires sont vraies.

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.
Une blonde pure, très bien tournée.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.
Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre:
-Certainement, que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire « Vous avez du courrier ! »

Dans une tempête de neige, une
blonde se rappelle d'un conseil donné par son mari :

- Si tu te fais prendre dans une
tempête de neige, suis la première charrue que tu verras, comme ça tu pourras rentrer en toute
sécurité!

La blonde aperçoit une charrue dans la tourmente et se met à la
suivre.

Au bout d'une heure, la charrue s'arrête, le chauffeur descend. Il va parler à la
blonde :

- Madame, pourquoi vous me suivez comme ça?

- Ben, c'est mon mari
qui m'a dit de suivre une charrue si je dois conduire dans une tempête.

- Ah! OK
madame, comme vous voulez, maintenant que nous avons fini le stationnement de Sears,
nous allons faire celui de Future Shop

.... pauvre blonde ...

Vous l'avez déjà sûrement lu?
Lettre d’une blonde
http://www.rapidfilez.com/download.php?file=d107ab37676bc238fe72472afebe8a20

c'est la dernière pour aujourd'hui!
Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...

Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...

Elle me répond en riant

-Toi aussi t'as pété ?!

Lors de l'élection du nouveau Pape, un journaliste interroge une blonde place Saint Marc à Rome et lui demande:
- savez-vous comment on procède pour faire de la fumée noire?

la Blonde:
- on brûle des pneus ?
- Oui, c'est une possibilité dit le journaliste.

- Et pour la fumée blanche ?
la Blonde :
- on brûle des pneus neige ?

Lui: 'Chérie, j'aimerais bien mettre mon zob dans ton oreille !'
Elle : 'Ok, mais fais attention que je ne devienne pas sourde ! '
Lui : ' T'inquiètes, ça fait 35 ans que je te la mets dans la bouche et tu ne sais toujours pas fermer ta gueule !'

ohhhhhhhhhh

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.

Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter,
sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il
galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser
de la selle.
Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient
pas à s'assurer une prise ferme.
Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en
vain: inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de
la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise. La
blonde tente alors le tout pour le tout. Elle décide de sauter du
cheval.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Maintenant elle est
exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses
reprises. La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre
connaissance.

Mais, fort heureusement, Tony, le vigile du Cora, intervient et
débranche le cheval.

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.

- "Mais qu'est-ce qui se passe?" dit-elle.

- "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.

La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :

-"Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue !"

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.

- "Petasse !" dit-elle.

"Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants!"