Combattre la deprime au boulot

il faut du temps pour la mémoriser, et je suis sûr qu'il va mémoriser quelques passages.

Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une femme de 75 ans a donné naissance à un bébé .
À sa sortie de l'hôpital, ses amies vinrent la visiter à la maison. Et tout naturellement lui demandent : ''Pouvons-nous voir le bébé ?'' ' Pas tout de suite' dit-elle.
Je dois d'abord faire du café et on causera un peu d'accord ?'
Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demanda encore : 'Pouvons-nous voir le bébé maintenant ?' 'Pas encore. ' dit la mère.
Quelques minutes plus tard ils demandèrent avec impatience:
'Bon, quand pourrons-nous enfin voir le bébé ?' 'Quand il pleurera' dit-elle. 'Quand il pleurera?...
Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure?'
'Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis .......'

...

Libé a fait un article sur un site internet dénommé 'vie de m**de', où
chacun vient raconter ses soucis.

«Aujourd'hui,... Vie de m*rde.» Témoignages.
QUOTIDIEN : samedi 19 avril 2008

«Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après
m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma
mère qu'il m'a quittée. Elle demande : 'C'est parce que t'es grosse ?' Vie
de Merde.»

«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre
que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant...
Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM.»

«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une
rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu
9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde...
VDM.»

«Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre
car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la
France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos
des autres. Je suis étudiant. VDM.»

«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls.
VDM.»

«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles
et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc
ficelé! VDM.»

«Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme , en me cachant
derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : 'Arrête il y a
ton ventre qui dépasse.' VDM.»

«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :'Est-ce que je peux te faire une
petite critique constructive ?' Je lui ai dit oui. Il me dit alors :
'C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du
mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché.' VDM. »

«Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout
premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de
lui faire une prise de sang. VDM.»

«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain
et me demande : 'Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils
tomberont comme les tiens ?' VDM.»

«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste
avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me
dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. VDM.»

«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois
250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler :
effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que
tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de
destinataire. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des
pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... VDM.»

«Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je
m'appelle Sandy... Je suis un homme... VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la
prof me dit : 'C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent
après ?' Je suis Tunisien. VDM.»

«Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie
vitrée. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter
à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison 'Papa
??? Papa ???' Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a
rugi : 'Je chie !' VDM.»

«Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : 'Alors en ce
moment t'es sur quoi ?' Je lui réponds : 'Sur le départ.' Il a dû oublier
que je venais de me faire licencier... VDM.»

«Aujourd'hui, je me suis défoncée en cuisine, j'ai préparé des bons petits
plats pour mon chéri, je l'ai entendu arriver et crier dans les escaliers
: 'Ça pue la merde ! T'as cuisiné ?' J'ai tout balancé dans la poubelle. A
midi, on mangera des sandwichs.»

«Aujourd'hui, je présente un PowerPoint devant le comité de direction. Mon
Outlook est en veille et en pleine présentation, une petite fenêtre
d'alerte e-mail apparait sur l'écran avec pour objet 'Notre réponse à
votre candidature de Directeur Marketing'.»

«Aujourd'hui, une stagiaire bosse avec moi, après avoir fait connaissance
j'aperçois le sous-directeur qui s'approche de mon bureau. Je la mets en
garde en lui disant bien de se méfier de ce connard là. Il rentre, elle
dit :'bonjour papa!'.»

«Aujourd'hui, je déshabille ma femme qui regarde la télé, et commence un
massage pour la détendre en même temps qu'elle regarde son feuilleton.
Après 20mn, à la fin de sa série, elle me dit : 't'aurais quand même pu me
laisser regarder la télé tranquillement'.»

«Aujourd'hui, je me fais arrêter par les flics, dégoutée et à peine la
fenêtre ouverte, je dis au flic 'Excusez-moi c'était un appel très
important, ma soeur vient d'accoucher!' et là le flic me répond 'Ha parce
que vous étiez aussi au téléphone ?' Double amende : excès de vitesse +
téléphone.»

«Aujourd'hui, je me suis pris le petit orteil dans le coin de mon armoire.
Je le montre à mon chéri pour qu'il constate les dégâts. Il me réponds 'Y
a rien, tes orteils ressemblent toujours autant à des Knacki Balls'.»

«Aujourd'hui, j'étais en Inde, à l'aéroport les hommes et les femmes sont
fouillés séparément, le mec qui nous a accueilli m'a envoyé chez les
femmes, j'ai dû lui expliquer que je suis un mec. Ça m'a pris 15 minutes.»

«Aujourd'hui j'ai voulu faire le malin et montrer à mes collègues comment
je pouvais allumer à distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous
avons appris tous ensemble que je suis cocu. Je sais pas encore si je vais
divorcer, mais c'est sûr que je vais arrêter la bidouille informatique.»

«Aujourd'hui on est en 2008 et je jouais avec mon hamster sur mon balcon.
Comme il ne voulait pas jouer je lui fais une toute petite poussette avec
le pied pour le réveiller et il est tombé du quatrième.»

«Aujourd'hui j'ai voulu motiver une p'tite mamie (dans ma maison de
retraite) à se faire une beauté. J'ai cru bon la taquiner sur son aspect,
et elle m'a rétorqué 'si j'avais mon cul qui ressemblait à ton visage,
j'aurais trop honte d'aller me torcher!' c'est fini les p'tis vieux, je
démissionne.»

«Aujourd'hui, je rentrais des courses avec pleins de paquets dans les
mains. J'ouvre donc la porte du hall d'entrée avec le dos. Ce n'est qu'une
fois à l'intérieur que j'ai vu la pancarte : 'Peinture fraiche'... En tout
cas, le vert me va très bien.»


«Aujourd'hui, je voulais me faire plaisir tout seul en regardant la télé
dans le salon. Je commence ma petite affaire lorsque j'entends 'Tu sais,
tu as une chambre pour faire ça'. Ma mère faisait ses mot croisées sur la
table dans la pièce juste à côté.»

LE GAY AU PARADIS...

C'est histoire d'un gay qui vient de mourir. Il arrive au Paradis.

Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après
vérifications, il laisse entrer le gars dans le Saint des Saints.

- Suis-moi !

Saint Pierre ouvrent les grilles du Paradis et les voila qui s'avancent
vers le Paradis.

Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés
par terre. Il se penche pour les ramasser et là, le gars ne résiste pas à
ses pulsions et PAF ! Il prend sauvagement Saint Pierre par derrière.

Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut :

- Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer ! Sans
discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque. Et
restez 5 mètres derrière moi !

Mais Saint-Pierre est vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il
laisse à nouveau tomber ses clés par terre. Une fois encore, mu par un
terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et
Bang Bang Bang, il le pistonne comme un malade !

Après avoir fait son affaire, le gay implore le pardon de Saint-Pierre,
mais ce n'est pas la peine. En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé
directement en Enfer.

Quelques semaines célestes plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour
une inspection de routine.

Ce qu'il voit est incroyable: tout va de travers, l'Enfer est aussi froid
que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de
fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée... Il se met à la recherche de
Lucifer et finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour
tenter de se réchauffer un peu.

- C'est quoi ce merdier ??? Dis-donc Lucifer, qu'est-ce que tu fiches là
??? Et pourquoi est-ce qu'il fait si froid ici ???

Et Satan de lui répondre :

- Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas
voir...
Ceci dit: ce n'est pas facile d'acheter actuellement du bois (sec depuis deux ans)
Si vous avezun bon fournisseur....

Sondage

5,000 hommes ont rempli un sondage leur demandant pourquoi ils aiment la fellation :

a.. 3% ont dit aimer la chaleur;

b. 4% ont dit aimer la sensation;

c.. 93% ont dit apprécier ce moment de silence bienvenu.

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin

d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre

l'éleveur dans la rue et lui demande :

- Alors, comment va notre taureau ?

L'éleveur répond :

- Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à

saillir, et il n'a rien voulu leur faire.

Le banquier lui répond :

- Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire.

Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau :

- Et comment va notre taureau maintenant ?

L'éleveur répond :

- Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au

dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin.

Le banquier :

- Hé hé ! Et qu'est-ce que le vétérinaire lui a donné ?

L'éleveur répond :

- Il lui a donné des comprimés.

Le banquier :

- Quelle sorte de comprimés ?

L'éleveur répond:

- Je ne sais pas, mais ils ont le goût de fraise.

LA RETRAITE... !

Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.

Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...

Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison..

Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...

La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.

Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :

Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !

Ohhhhhhhhhh

Une jeune femme, cadre supérieur, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.

Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.

- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
- Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.

La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.

- Alors chérie, bon voyage?
- Super! Merci.
Puis le mari en souriant demande :

- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise ?
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!

Voici un lien vers un site où l'on peut se poser des questions?
Les réponces seront autant idiotes que la question posée?
Question à la con

1Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre
pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de
dollars.
Il demande au barman :1 C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans
la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire.
D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace.
Ensuite, tu dois arrachera mains nues la dent cariée du Pitt-bull dans la cour
arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint
l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne
peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée.
Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.
En titubant,il se rend dans la cour arrière où le Pitt-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull
jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il
rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert
de morsures et de griffures.
- Maintenant, dit-il, elle est où cette vieille avec sa carie ?

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain il se réveille à 9h ; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h, lève-toi.

No Martini, No party....

Vous avez déjà tous vu cette fameuse pub :

La fête bat son plein et tout à coup, la sonnette retentit.....

Par l'espion de porte, la maîtresse des lieux ( très jolie soit dit

en passant ) jette un régard et aperçoit le non moins charmant (

d'après la gente féminime ) George Clooney...

La maîtresse des lieux, surprise par cette arrivée non programée,

s'écrie Geeeoooooorge..; mais remarque tout aussi rapidement qu'il n'a pas apporté de Martini..... avec pour déclaration finale :
No Martini, No Party... et le beau George de rester bredouille sur le pas de la porte.

Ce que vous ne savez pas, c'est que cette pub avait été commandée conjointement par deux grosses cylindrées de la pub et a été censurée avec une perte financière énorme pour la firme évincée.....

En effet, dans la seconde partie de la pub, la scène suivante se déroule comme suit :

Le beau George ne compte pas en rester là et va acheter une caisse mixte comportant trois bouteilles de Martini Rouge et trois de Martini Blanc pour s'en retourner à la Party et s'y faire inviter.

Voyant le générosité affichée par le bel homme, la maîtresse des
lieux ne peut plus refuser l'entrée et invite le beau gosse à la fête....

Les heures passant, le beau George a réussi à amadouer la belle et ils décident de monter dans une des chambres afin de parfaire leurs connaissances corporelles.... et c'est là que le drame se joue pour la belle.... enlevant son dessous affriolant, George remarque que c'est digne de la forêt amazonienne et lui déclare :

No Gilette, no minette......

Deux statues de marbre blanc, celle d'un monsieur tout nu et celle d'une dame également à poil, qui se regardent l'une l'autre avec amour dans le parc de Versailles depuis quelques centaines d'années.
Un jour, un Ange ému de cette patience leur rend visite et leur dit :" Votre situation m'a ému. Vous voir ainsi, debout, tendus l'un vers l'autre, si patients, été comme hiver, c'est touchant. Je veux donc vous récompenser (avec l'accord de Qui vous savez) par une demi-heure de vie humaine. Vous pourrez enfin faire ce dont vous rêvez depuis plusieurs siècles ! "
Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes les deux timidement, rigolent un peu et disent:
" Alors, on le fait ? "

" Oui, faisons-le ! ".

Ils s'enfuient vers les buissons, qui s'agitent et d'où s'échappent éclats de rires et bruits de feuilles froissées.
Au bout d'un quart d'heure, nos deux amoureux sortent de là, tout rouges, et visiblement heureux.

L'ange étonné et attendri leur dit alors :

" Mais savez-vous que vous disposez encore d'un quart d'heure ? Vous pouvez recommencer si le vous en dit ! "

Ils rient sous cape, se regardent à nouveau et le monsieur dit à la dame :

" OK, on recommence, mais cette fois, dans l'autre sens ! C'est toi qui tiens le pigeon et c'est moi qui lui chie sur la tête ! "

Moise, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.

Moise prend son club et d'un swing élégant envoie sa balle.
Elle monte en l'air d'un superbe mouvement parabolique et tombe directement......dans le lac !
Moise ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.

C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d'une parabole parfaite (rappelez-vous : la parabole c'est sa spécialité), il envoie la balle dans......le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'a la balle, et donne le coup suivant.

Le petit vieux prend son club et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De la, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie... dans le lac mentionné ci-dessus. Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge où elle s'arrête.
Un gros crapaud qui se trouve juste à coté l'avale. Et soudain, dans le ciel, un épervier fond sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sûr que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle... juste dans le trou !

Moise se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- "J'ai horreur de jouer avec ton père!"

Cela vous chatouille ou cela vous gratouille ?

Un motard arrive dans une station service. Pendant qu'on lui fait le plein, il se met à se gratter le crâne sans ôter son casque.

- Ca ne va pas ? fait le pompiste. Vous vous grattez la tête sans enlever votre casque !

- Et alors ? Quand vous vous grattez le derrière, vous ôtez votre pantalon ?