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 Combattre la deprime au boulot

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Liselotte02
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MessageSujet: Re: Combattre la deprime au boulot   Ven 12 Sep - 16:30

Malheureusement c'est vraiment ça notre président
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Liselotte02
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MessageSujet: Re: Combattre la deprime au boulot   Mer 24 Sep - 14:51


Je marchais dans la rue
lorsque je fus accostée par une itinérante
particulièrement sale et dégoûtante,
qui me demanda de l'argent pour se payer à manger.





Je pris mon porte-feuille, sortit un billet de 10$ et lui demandai:
Si je te donne cet argent, achèteras-tu du vin avec cette somme au lieu d'un diner?
Elle me répondit:'Non, j'ai arrêté de boire depuis plusieurs années'.

'Vas-tu l'utiliser pour aller magasiner au lieu d'acheter à manger?' lui demandai-je.
'Non, je ne perds pas de temps à magasiner,' dit-elle.
'J'ai besoin de tout mon temps pour essayer de rester en vie.'

'Vas-tu plutôt t'en servir pour aller au salon de coiffure?' lui demandai-je.
'Êtes-vous malade!' répliqua l'itinérante.
'Je n'ai pas eu de mise en plis depuis au moins 20 ans!'

'Eh! bien', lui dis-je, 'je ne te donnerai pas cet argent.
Je vais plutôt t'amener souper avec mon mari et moi ce soir.'

L'itinérante fut choquée:
'Votre mari ne sera-t-il pas furieux que vous fassiez cela?
Je sais que je suis sale et que je dois sentir vraiment très mauvais.'

Je répondis: Ne t'inquiète pas.


Je trouve que c'est important pour lui qu'il voit
ce qu'une femme a l'air après avoir arrêté de magasiner,
d'aller chez le coiffeur et de prendre du vin.'
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Arthuro
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MessageSujet: Re: Combattre la deprime au boulot   Jeu 25 Sep - 13:54

Pas Mal! tu m'envoies ta photo?
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Liselotte02
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MessageSujet: Re: Combattre la deprime au boulot   Jeu 25 Sep - 16:57

t'aurais peur .

j'ai pas arrêter de boire mouâ ce qui fait que je ne suis pas sale et ne sens pas mauvais
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bibi
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MessageSujet: Re: Combattre la deprime au boulot   Ven 10 Oct - 22:44

pas mal Lise!!!!!


kekes unes marrantes!!!


après les blagues sur les Belges et les Blondes, voici celles sur les Alsaciens !!!
>


> > > > > C'est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :
> > > > > > - "Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ??"
> > > > > > - "Ah bouchour màdàm Feber ! ça fa bien !".
> > > > > > - "Et comment fa fotre petite chienne ?"
> > > > > > - "Yé ! Elle a eu des petits.".
> > > > > > - "Décha?!"
> > > > > > - "Non, des chiots !!".

> > > > Pourquoi les chimistes alsaciens ne prennent-ils jamais les routes nationales ?
> > > > > - Parce qu'ils préfèrent les autoroutes à pH.

> > > > Il s' agit d'un couple d'Alsaciens avant le dîner :
> > > > > > - Chérie, qu' est-ce que tu nous fais à dîner ce soir ?
> > > > > > - Oh, devine, ça commence par un C.
> > > > > > - Du chambon ?
> > > > > > - Non, des crenouilles !!

> > > > > Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :
> > > > > > - "Jean Dupont?????????????présent".
> > > > > > - "Michel Durant?????????????présent".
> > > > > > - etc, etc...
> > > > > > - puis vient : "Isabelle Muller?????????????présent".
> > > > > > - L'adjudant intrigué dit : "Isabelle Muller, sortez du rang !!!".
> > > > > > - Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué. L'adjudant demande :
> > > > > > - "Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?"
> > > > > > - "Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance, on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a répondu :
> > > > > - "Y z'abbelle Muller".
> >
> >
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bibi
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MessageSujet: Re: Combattre la deprime au boulot   Ven 10 Oct - 22:47

encore une ,suis pliée là!!!

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial.
Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demanda :
- C'est quoi, Père ?
Le père n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit :
- Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est.
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs.
Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse.
Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
Alors, le père murmura à son fils :
- Va chercher ta mère !
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Liselotte02
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MessageSujet: Re: Combattre la deprime au boulot   Ven 10 Oct - 23:44

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Liselotte02
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MessageSujet: Re: Combattre la deprime au boulot   Ven 17 Oct - 20:13














Est-ce que tu savais que ...

ce sera l’été des faucons !


Bien oui...

Ben oui !


Faucon ramasse les feuilles mortes...

Faucon range les chaises de jardins...

Faucon range la balançoire...

Faucon vide la piscine...

Faucon serre le bateau...

Faucon lave les vitres...







Profites-en le temps qu'il fait beau

parce qu'après...

ce sera fini le beau temps chaud !







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bibi
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MessageSujet: Re: Combattre la deprime au boulot   Ven 17 Oct - 21:17

haa oui

et en octobre...

faucon paye nos fonciers aussi ne pas oublier!!! lol! lol!
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Liselotte02
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MessageSujet: Re: Combattre la deprime au boulot   Mer 5 Nov - 18:00


Ne soit jamais jaloux quand tu vois ton ex avec quelqu'un.


Parce que tes parents t'ont appris,




à toujours donnés




tes jouets usés au moins fortunés.


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Arthuro
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MessageSujet: Re: Combattre la deprime au boulot   Ven 19 Déc - 22:46




Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant.
Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui...


À un cocktail, deux copines discutent: 'Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!'
et l'autre :' Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.'

Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié.. Là il est vraiment fini.

Un petit garçon demande à son père: 'Papa, combien ça coûte pour se marier?'
Et le père répond :'Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer.'

Le fils: 'C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?' Le Père :'Et c'est pareil dans tous les pays..

'Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie...Mais alors il était trop tard!'

Pour qu'un mariage réussisse, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir... En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.

Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi. Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.

La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.

Pendant une dispute une femme dit à son mari: 'J'étais folle quand je me suis mariée avec toi' Et le mari répond: 'Je sais , mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.'

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose: Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme..

Ta femme est à la mer ? ...

- Oui, et je lui écris tous les jours !...
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y
connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : " Si tu ne m'écris pas tous les
jours, je reviens immédiatement !... "

= = = = = = = = = = = = = = = =

Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son
avocat :
- Maitre, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel
régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !

= = = = = = = = = = = = = = = =

Un octogénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent
qu'il a pris des risques .
- Oh ! A mon age, on n'est pas cocu .. On est secondé !

= = = = = = = = = = = = = = = =

Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faire bien attention à ce que vous dites !

++++++++++++++++++++++++++++++++++
L'amour dans la durée

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !



Main dans la main

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.


L'esthéticienne

Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis…


Bain de boue


Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraitre vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !


Différence à nu

À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.



Hommes et Whiskas

Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas , il y a du et de la cervelle !


Les femmes ne se marient plus

Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.


Neurones masculins

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "




Les hommes et l'orientation

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.


Mariage ou mirage ?

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.


Ressemblance

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "


Tel père tel fils

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "


Régime sec

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "


Bibliothèque

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit
de noces. Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe
le doigt et répand du sang dans les draps.
- Mais chéri, que fais-tu ?!
- Écoute, on est en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de
choses et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh mon chéri !

50 ans plus tard...
- Dis chéri, si on retournait dans la petite auberge en Corse pour
nos 50 ans de mariage
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche
dans les draps. Son mari lui demande ce qu'elle fait donc et elle répond :
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien
maintenant.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Philippe a un tic nerveux: il cligne de l'œil gauche.

Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le
responsable du personnel examine son CV:

- "Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation....

Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche, et je crains que votre clignement n'effraie les clients..."

- "Attendez", interrompt Philippe. "Le clignement disparaît si je prends deux aspirines."
Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines.

Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table:
des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés,
des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat, ...

Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément.

- "Ça a effectivement l'air de marcher", reconnaît le chef du personnel.
Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer..

- "Coureur de jupons? Pas du tout! Je suis très fidèle et très heureux en mariage!!!"

- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs, ? demande le chef du personnel.



- "Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'œil?!?!?"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
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Liselotte02
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MessageSujet: Re: Combattre la deprime au boulot   Sam 20 Déc - 1:05

bien vu tout ça

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Arthuro
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MessageSujet: Re: Combattre la deprime au boulot   Lun 4 Jan - 23:28


Une femme a interviewé l'australien Major Général Peter Cosgrove, à la radio
au sujet des Scouts qui visiteront le QG militaire aux frais de l'armée (un
genre de camp d'été quoi).

Donc Général Cosgrove, qu'allez vous enseigner aux scouts sur votre base ?
GENERAL COSGROVE: Le tir à l'arc, le tir a la carabine, le canoë et
l'escalade.

La journaliste: Le tir, ne trouvez vous pas ça irresponsable ?
GENERAL COSGROVE: Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils seront encadrés
de façon appropriée.

La journaliste:: Admettez que le tir est une activité très dangereuse à
enseigner aux enfants !

GENERAL COSGROVE: Je ne vois pas pourquoi. Nous leurs enseignerons la
discipline nécessaire aux armes à feu avant qu'ils n'en touchent une.
La journaliste:: Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents
!
GENERAL COSGROVE: Bien ... madame ... vous êtes équipée pour faire de la
prostitution ... en faites-vous ?

Il y eut un silence sur les ondes, l'interview était terminé.

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MessageSujet: Re: Combattre la deprime au boulot   Mar 5 Jan - 1:22

Evidemment vu comme ça
N'importe quoi
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MessageSujet: Re: Combattre la deprime au boulot   Jeu 3 Mar - 11:02


MAMIE SE PROMÈNE SUR LA PLAGE

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps.
Il levait des poids haltères et courait ses 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.
Bref, une belle bête. Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis. Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria : Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade.
Écoute cela lui dit la première :
Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur ·
Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.·
Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.·
Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.·
Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.·
Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.·
Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.

Et maintenant que j'ai 80 ans, elles poussent à l'état sauvage !!! !
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MessageSujet: Re: Combattre la deprime au boulot   Jeu 3 Mar - 11:56

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MessageSujet: Re: Combattre la deprime au boulot   Mer 27 Avr - 19:14


Une femme et son mari discutent de l'avenir.
La femme : lorsque je serai morte, te remarieras-tu ?
L'homme : bien sûr.
La femme : vas-tu habiter notre maison avec ta nouvelle femme ?
L'homme : bien sûr, puisqu'elle est payée !
La femme : vas-tu avoir d'autres enfants ?
L'homme : bien sûr.
La femme : vas-tu lui donner mes clubs de golf ?
L'homme : bien sûr que non... elle est droitière !
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Arthuro
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MessageSujet: Re: Combattre la deprime au boulot   Dim 28 Aoû - 8:28


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MessageSujet: Re: Combattre la deprime au boulot   Dim 28 Aoû - 11:29

C'est du vécu ?

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MessageSujet: Re: Combattre la deprime au boulot   Dim 28 Aoû - 14:03

ha merde!!!!
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MessageSujet: Re: Combattre la deprime au boulot   Sam 10 Sep - 22:25



Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant. Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était. Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame :- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien ? La femme lui répond :- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.
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MessageSujet: Re: Combattre la deprime au boulot   Sam 10 Sep - 22:52

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MessageSujet: Re: Combattre la deprime au boulot   Mar 27 Sep - 21:29


La pomme et la crotte

Sur un chemin de campagne en automne, non loin d’un magnifique pommier, une petite crotte s’ennuyait.

Un coup de vent, et tombe puis roule près d’elle une très jolie pomme.

Toute heureuse d’avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit :
– Bonjour !

Pas de réponse.

– Bonjour ! dit à nouveau la petite crotte.

Toujours pas de réponse.

– Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t’ai dis bonjour !

La pomme se tourne :
– Pardon ? C’est à moi que tu causes ? Non mais tu m’as vu, tu t’es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t’adresser la parole ? Tu rêves !

La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.

Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: « Lalala lalala… »
Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.

Alors la petite crotte dit à la pomme :
– A tout à l’heure !
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MessageSujet: Re: Combattre la deprime au boulot   Mar 27 Sep - 23:28

C'est mignon

lol!
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MessageSujet: Re: Combattre la deprime au boulot   Lun 3 Oct - 12:48



Une mémé rentre chez elle, tard le soir.



Arrivée dans une petite rue sombre, deux mecs se jettent sur elle.



Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa culotte et commence à la violer.



Le premier dit d'un coup :

- Laisse tomber, elle n’a pas de fric sur elle !

La mémé :

- Continuez ! Je ferai un chèque !
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MessageSujet: Re: Combattre la deprime au boulot   

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