Les gentillettes

Histoire vécue:

Ma Bianka entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s'assied dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien large!...

- Vous devez faire erreur -lui dit le dentiste outré- Je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c'est l'étage au dessus!

- Non non, je n'ai pas fait erreur. C'est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon Jojo la semaine dernière, eh bien c'est vous qui allez le retirer maintenant!

Désolè, mais il ne m'arrive que des pèpins comme ça à moâaaaaaa

Sacré jojo va

C'est Samedi après-midi et les grandsparents ont une sacrée envie de ça-va-ça-vient. Malheureusement pour eux, Cropette est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, Les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.

Alors Jojo trouve la solution:

- Cropette, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas!

Cropette va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les grands parents passent aux choses sérieuses.

Cropette:

- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...

Un moment passe puis Cropette reprend:

- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...

À ces mots, les grands parents de Cropette sursautent et Jojo interloqué demande:

- Et comment tu sais ça Cropette?

Réponse de ma cropette:

- Parce que leur fils est sur le balcon aussi

Non mais je vous dis, pas facile ma vie tous les jours

Jojo franchement je compatis...

KIKI a écrit:

Jojo franchement je compatis...

Ah oui, il faut là

KIKI a écrit:

Jojo franchement je compatis...

Y'a plus de jeunesse ma pôvre Kiki. Ah ma foi, je suis bien seul, mais rassuré, car tout mon petit monde est rentré en bonne santé, certes fatigué, mais en forme ma cropette. M'a fait un gros bisous par la webcam
Pi, en plus y se rapelle de la chanson qu'il a chanté avec Papy: " Papy la branquille"
Trop marrant grave de chez grave Ma belle fille, me dit que je vais en faire un sacré apôtre de ce bambino.

Allez, on reprend le sujet, car les modératrices vont me rentrer dans le garde manger, non d'un caribou écouillé...

Kikou.

Un caribou écouillé comme tu dis, celà ne doit pas être bien dangereux

Contente que tout ton petit monde soit rentré à bon port amour002

DEVINETTE...

Quel est le point commun entre un homosexuel et un sauteur à l'élastique ?

...

...

...

....

....

....

Si le caoutchouc craque ils sont dans la merde !

Jojo a écrit:

Allez, on reprend le sujet, car les modératrices vont me rentrer dans le garde manger, non d'un caribou écouillé...

Kikou.

non non on n'est pas comme ça ici

Jojo a écrit:

DEVINETTE...

Quel est le point commun entre un homosexuel et un sauteur à l'élastique ?

...

...

...

....

....

....

Si le caoutchouc craque ils sont dans la merde !

je plainds le caoutchouque

parapluie

Un patient gravement malade est à l'hôpital.

La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :

"Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau.
C'est une opération expérimentale, très risqué et qui dont les frais seront totalement à votre charge.

"La famille reste abasourdie. Un des membres demande : "Combien coûte un cerveau?"

"Ça dépend, répond le médecin, 10 milles $ pour un cerveau d'homme, 200 $ un cerveau de femme.

"Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.

Un curieux ose quand même poser la question :

"Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?

"Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
"Les cerveaux de femme coûtent moins, car ils ont été utilisés."

C'est Jojo gamin qui attendait sa mère, lorsque celle-ci arriva.

"Où tu étais maman?"

"J'étais chez l'esthéticienne"

"C'est quoi ça une esthéticienne ?"

"Ça c'est une madame qui te rend belle"

"Ah oui, elle n'était pas là?"



C'est un ours qui poursuit un lapin a la course....

L'ours : " j'vais t'attraper petit salopard de lapin"

Le lapin : " va t'faire enculer ours de merde.... "

Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique....

La grenouille : " stoppez la vous deux.... "

Gros freinage du petit salopard et de l'ours....

La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun... qui commence?

L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "

La grenouille : " vas-y l'ours... ton premier vœux "

L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "

La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse... a toi le lapin. "

Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "

L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "

La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse ... voila ton casque... a toi l'ours pour ton 2eme vœux. "

L'ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles... "

La grenouille : " pas de problème....c'est comme si c'était fait....a toi le lapin "

Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante..."

La grenouille : " Pas de problème... la voila... "

L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi...."

La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœux.... "

L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sur"

La grenouille : " , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœux...."

Le lapin mit son casque monta sur sa moto la demarra violemment et dis en regardant l'ours.... "lui... je veux qu'il soit pédé...... "

VVVVRRROOOOUUUUUMMMMM

Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.

Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:

- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.

Le chasseur choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.

On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait une erreur.

Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.

Le chasseur choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.

Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule..

Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:

- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

Jojo fait les cents pas dans le couloir de la maternité. Enfin, l'infirmière vient lui annoncer :

" Monsieur Jojo, vous voila l'heureux papa de cinq beaux bébés ! "

" Cinq bébés ? Mais comment est-il possible d'avoir cinq enfants d'un coup ? "

" Dans votre cas, Monsieur Jojo, il y a plusieurs facteurs... "

Jojo ne lui laisse pas terminer sa phrase :

" Ah, ces cochons de facteurs... Ils ne perdent rien pour attendre ! "



il ne m'arrive que des balivernes en ce moment

baaaaam

Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ?

Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.

Pourquoi a-il crée les brunes alors?

Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...



C'est une blonde qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.

Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.

- Non, elle n'est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute.

Ca ne s'invente pas

suis pas blonde alors je me marre

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par la et l'interpelle :

Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"

Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer ...
y a pas de quoi se réjouir ? "

Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?

Le mec : " Quelle question, bien sur ! "

Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du cancer .... on est déjà morts !

Le mec : " Ouais, pas mal ... "

Satan : " Tu bois ? "

Le mec : " Bien sur ... "

Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue a boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà morts !

Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "

Satan : " Tu bouffes ? "

Le mec : " Comme un porc "

Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "

Le mec : " Aaah, de mieux en mieux .."

Satan :" Tu te drogues ? "

Le mec : " Régulièrement .. "

Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre,
seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est
déjà morts ! "

Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si Cool en enfer... "

Satan : " T'es pédé ? "

Le mec : " Non... "

Satan : " Houuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis........

Et les week-ends ?

Le petit gars demande a son père:

- "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?"

- "C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne."

C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade en prime.

Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:

"Purée cette fois ça passera pas!! elle va me tuer!!!

"Son pote: "Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et

je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!"

Notre gars se dit ... "Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer."

Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait!

La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit:

"Chuuuuuuuut !!! Ne fais pas de bruits Ta mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit

pouah

beurk !!!! mais c'est drôle quand même

Je sentais la chute arriver, mais elle est bonne quand même : pas bien la Maman, elle aurait du se manifester avant