Les gentillettes

LE SERGENT...

Un sergent demande à 2 officiers :

- Que faites-vous dans une jeep quand un hélicoptère vous poursuit ?

Le premier répond :

- Je prends un bazooka et je tire sur l'hélico.

Le deuxième répond :

- Je fais comme Natacha, je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.



LE PÈRE EST LE PLUS FORT...

Trois momes discutent dans la cour de récréation. Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche et la recrache par le nez...

- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...

-Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et la recrache par le trou du cul !

Les deux autres :

"N'importe quoi ! C'est pas possible !!"

Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.

"Et ça, c'est pas des traces de nicotine peut-être ?"

Citation :

- Je fais comme Natacha, je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.

grrrrrrrrrrrrrr...........

LE PARRAIN...

C'est le parrain de la mafia qui fait venir ses trois neveux, Zouzouto, Ulyssio et Jojo. Il fait venir Zouzouto :

- Zouzouto, comment ça fait 4+5 ?

- Ça fait 6 parrain !

- Ok, va t'asseoir dans le coin.

Il fait venir Ulyssio :

- Ulyssio, comment ça fait 4+5 ?

- Ça fait 3 parrain !

Et finalement, il fait venir Jojo :

- Jojo, comment ça fait 4+5 ?

- Euh... ça fait 9 parrain !

Le parrain prend alors son revolver et lui tire 3 balles dans la tête. Les deux autres, toujours assis dans le coin lui demande :

- Parrain, pourquoi l'avez-vous tué ?

- Ah ! Il en savait trop !

Excellente Jojo

C'est un vieux qui est atteint de la maladie d'Alzheimer.
Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive.
Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis. Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche.
Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant:
Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers.
Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense.
Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?
Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est...



Quelle est la différence entre un vieil homme et un pénis?
- Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent.

LE FACTEUR...

Le facteur fait sa tournée. Il s'étonne auprès de Mme Natacha du drap entrain de sécher, et qu'il vient de voir en passant dans l'allée.

- Alors, vous vous amusez à découper vos draps et faire des trous au milieu ?

Mme Natacha explique que la veille, elle avait organisé une petite fête, que tout le monde s'est bien amusé :

- Les hommes étaient cachés derrière le drap et passaient leur sexe par le trou. Les femmes devaient deviner qui était derrière le drap !

- En effet ! J'aurais bien aimé être là dit le vaillant facteur

- Sûrement ! Votre nom est revenu plusieurs fois !

LE PAUVRE MARI...

C'est Cacaotés qui accouche à l'hôpital.

Son mari lui dit en pleurnichant :

- Tout ça est de ma faute...

Cacaotés répond : Non,tu n'y es pour rien, absolument pour rien...

baaaaam

Peu après mon mariage, quelques copains m'ont invité à une soirée en ville avec eux. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saoûler comme un adolescent, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit. Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre. Heureusement, ma femme était couchée.
En entrant, notre horloge coucou commença à sonner. - Coucou...coucou...coucou. J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle aurait su que j'étais rentré plus tard que promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple. Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
Je lui ai répondu tout naturellement minuit. Pas de réaction, tout semblait parfait !
Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre horloge coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi. Bien, hier, lorsqu'elle a sonné les douze coups de minuit, elle a fait :
- coucou... coucou... coucou...coocwou... kecou...kakou...cooucou... buuuurp... couwoucu... kecooo... ccououccwou...hé hé hé...coooccou... couuuwoucou... puis elle a pété...

bonne journée à tous

Ah là là : l'alcool en fait des dégats ! et je sais de quoi je parle, crois moi !

Celle de gauche est ma préférée :



avec du :



ou alors, mais vraiment sans excès un peu de :

Blague BELLE MÈRE :

J'aime tellement ma belle mère que pour son anniversaire je lui ai donné un terrain...
il n'est pas long et pas large, mais il a au moins 6 pieds de creux...

sympa comme cadeau, mais bon c'est "la vie"

C'est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin.

On est au troisième trou et les gars papotent:

Le premier dit:

- Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même du promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon!

Le deuxième dit:

- Ha, c'est rien! Moi j'ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!

À son tour, le troisième enchaîne:

- C'était encore plus dur pour moi! J'ai du lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre!

Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent:

- Et toi? Ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end? Et il répond:

- Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30.

Quand il a sonné, j'ai dit à ma femme :

- Sport en chambre ou Sport sur le green?" et elle m'a répondu "N'oublie pas de mettre un pull!

C'est trois petits vieux, Zouzou, Ulysse et Jojo dans une maison de retraite qui discutent.

Le premier Zouzou dit :

- Quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi.

Le deuxième Ulysse dit :

- Ah ben moi c'est de faire caca plutôt !.

Le bon Vieux Jojo répond alors:

- moi la première chose que je fais le matin c'est pipi et caca en même temps. Et ensuite, je me lève...



Oh non d'une vérole

Voyions, quelle heure est-il là bas : oui, c'est bien ce que je pensais, Jojo, force pas trop sur le whisky à l'apéro , ça se sent de là baaaaam

babou a écrit:

Voyions, quelle heure est-il là bas : oui, c'est bien ce que je pensais, Jojo, force pas trop sur le whisky à l'apéro , ça se sent de là baaaaam

Oh ma Babou, on est toute une tribue de vieux chimpanzés édentés et chauves, avec les profitroles qui trainent sur le pavé de la piscine, on rigole comme des vieilles blettes, ma pauvre Babou . OK, on ne boit pas que de l'eau chlorée, mais bon elle doit avoir la même teinte, voir un peu plus teintée, on se demande si nos blondes se sont pas soulagées la vidange dans le bassin...

Arrête, je vais me pisser dessus moi aussi

Comme je sais que sévit une presque Portugaise sur le forum ( bah oui l'Espagne, c'est presque ça) et d'un coup ça me rappelle une anecdocte...

LA PORTUGAISE...

Une Portugaise arrive au commissariat :

- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...

Le policier : - Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?

- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...

- Et personne ne vous a aide dans le bus ?

- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !

- Tout le monde est venu vous violer ?

- Oui, tout le monde ..

- Et le chauffeur, il ...

- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..

- Mais, vous n'avez pas crie ?

- Chi, chi, ch'ai crie ...

- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?

- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...

Super marrante

ah oui très bonne

Poursuite de police

Un homme pousse un peu sa Porsche et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
Police qui se met à sa poursuite
Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper !"
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h .
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors !??
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...