Divers - inclassables

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

C'est comme chez nous. reflexion Québécoise...

Qu'est-ce que ça veut dire guidoune?

Euh... c'est genre une fille mal vue, facile...

Ben, c'est quoi la différence avec pitoune?

Euh... pitoune, c'est plus comme une belle fille qui s'habille trop sexy...

C'est pas une poupoune ça?

Ouin... une poupoune, c'est moins méchant que pitoune... quoique ça dépend...

Alors je peux dire «poupoune« à ma blonde?

Si cela constitue une taquinerie ou une farce... oui.

Ah... Nounoune, c'est quoi?

Une niaiseuse, pas vite vite... une coucoune quoi!

Une coucoune?

Ben oui, c'est la même chose.

Une guidoune est-elle automatiquement nounoune?

Non.

Et pour toutoune?

Ça, c'est une fille plutôt dodue... comme dans «grosse toutoune».Y a des synonymes?

Oui, doudoune, mais c'est plus gentil dire ça que toutoune.

Je peux dire doudoune à ma blonde?

Non, sauf si tu veux qu'elle te fasse la baboune... t'es mieux de lui dire chouchoune...

Chouchoune?

Ma chouchoune d'amour, oui !

OK ! ! !
Est-ce qu'une guidoune peut être une poupoune en même temps?

Non. Mais que tu sois une guidoune, une pitoune, une poupoune, une doudoune, une toutoune, une coucoune ou une nounoune... c'est jamais
vraiment positif ! À cela, tu ajoutes aussi minoune et moumoune...

Ça devient compliqué...

Une minoune, c'est une guidoune au chômage, un vieux char ou un chat.

Une moumoune, c'est quelqu'un de peureux ou un homme avec des manières efféminées.

Donc, si je comprends bien, une guidoune, finalement, c'est une ancienne pitoune devenue toutoune qui fait la baboune parce qu'elle se trouve nounoune d'avoir été moumoune?

Vitement de même... on peut dire ça, oui !

Merci chouchoune !

Y'a pas de quoi, mon ti-coune !

profitez-en cest gratos
http://www.cartoline.it/pics/_zoom_flash.htm?immagine=scherzi_150404_01.swf

babou à la fin tu as bien cliqué sur "apri' jespere

Ulysse a écrit:

babou à la fin tu as bien cliqué sur "apri' jespere

Non, en effet, je n'avais pas cliqué sur " appri " pouah

Un petit email que j'ai recu et que jai trouvé très rigolo je vous en fait part hehe:

>> > >>Vous pensez encore être jeunes (hé hé), et bien NON !! Fini
>>tout
>> > >>ça, ouvrez les yeux.
>> > >>
>> > >>Beaucoup d'étudiants qui vont entrer à l'université cette
>>année
>> > >>sont nés en 1987…époque ou nous savions déjà marcher,
>>parler
> >> > >>Ils n'ont jamais chanté "We are the world, we are the
> >>children" ou
> >> > >>"Sunday bloody sunday"...
> >> > >>
> >> > >>Ils n’ont jamais enregistré le décompte CKOI sur une cassette
> >>à
> >> >
> >>tous les dimanches.
> >> > >>
> >> > >>Pour eux, le sida existe
> >> >depuis toujours. Les twix ne se sont
> >> > >>jamais appelés raiders (2 doigts coupe-faim), les Wonderbar
> >>ont
> >> > >>toujours existé et les bonbons n’ont jamais coûtés une
> >>cent…
> >> > >>
> >> > >>Ils avaient 4 ans quand la TPS est entrée en vigueur.
> >> > >>
> >> > >>Ils n'ont jamais joué à la console Atari ou au Nintendo avec
> >>des
> >> > >>manettes carrées. Ils ne connaissent même pas « Pac man » et
> >>n’ont
> >> > >>jamais joué à « Astéroïd »…
> >> > >>
> >> > >>Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces ¼, encore moins
> >> >
> >>d’ordinateur à cassette...
> >> > >>
> >> > >>Le CD est apparu alors qu’ils n’étaient pas encore né, ils
> >>n'ont
> >> > >>donc jamais eu de 45 tours de Passe-Partout ou de Nathalie et
> >>René
> >> > >>Simard...
> >> > >>
> >> > >>Ils sont nés la même année que l’Accord du Lac Meech
> >> > >>
> >> > >>Jean
> >> >Leloup était populaire et le Vidéoway faisait son apparition
> >> > >>avant même qu’ils
> >>n’entrent en maternelle…
> >> > >>
> >> > >>Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à
> >>grandes
> >> > >>ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne
> >> > >>peuvent pas expliquer comment on faisait
>pour changer de poste
> >>sans
> >> > >>télécommande …
> >> > >>
> >> > >>Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé « Goldorak » ni « Tom
> >>et
> >> > >>Jerry », ni « Saturnins », « Albator » ou « Maya l'Abeille »
> >>lors
> >> > >>des « Samedi-Jeunes ». Ils ne connaissent même pas «Vazimolo»
> >> > >>
> >> > >>Si vous leur dites de syntoniser « télé-métropole » ou «
> >> > >>Radio-Québec », ils risquent fort de ne pas savoir quel poste
> >> > >>syntoniser…
> >> > >>
> >> > >>Spaceballs et Robocop sont arrivés sur les écrans en même
> >>temps
> >> >
> >> > >>qu’eux à
> >>la pouponnière...
> >> > >>
> >> > >>Ils avaient
>3 ans et étaient dans leur phase du NON quand les
> >> > >>Mohawks ont bloqué le Pont Mercier lors de la crise d’Oka
> >> > >>
> >> > >>Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosman, et
> >>ne
> >> > >>pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent…
> >> > >>
> >> > >>Ils croient que le téléphone avec fil est un objet de science
> >> > >>fiction, que les cellulaires ont toujours existé et qu’ils ont
> >> > >>toujours été assez petit pour les glisser dans sa poche...
> >> > >>
> >> > >>Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues
> >>alignées
> >> > >>et Michael Jackson a toujours été blanc…
> >> > >>
> >> > >>I’m a Scat man, ça ne leur
>dit absolument rien.
> >> > >>
> >> > >>Ils ne savent pas ce
> >>qu’était la RFA et croient que le mur de
> >> > >>Berlin
> >> >n’est qu’une attraction touristique. Ne savent pas qui est
> >> > >>Scorpions et non jamais chanté « Wind of change »…
> >> > >>
> >> > >>Ils ne savent pas que Travolta sait danser les samedis soirs
> >>et que
> >> > >>Reagan n’a pas été qu’un politicien…
> >> > >>
> >> > >>Ils avaient 2 ans quand Marc Lépine est entré à Polytechnique
> >> > >>
> >> > >>Ils ont l’age d’Aron Carter, le frère de Nick...
> >> > >>
> >> > >>Ils croient que Charlie's Angels et Mission Impossible sont, à
> >> > >>l'origine, les
>films sortis il y a 2 ans.
> >> > >>
> >> > >>Ils croient qu’il y a toujours eu de la publicité sur la glace
> >>et
> >> > >>les bandes d’un match de la LNH, ils n’ont pas le souvenir
> >>d’avoir
> >> > >>vu un
> >>match canadien/nordiques et n’ont pas fêté lorsque le
> >> > >>Canadien à gagné sa dernière coupe Stanley…
> >> > >>
> >> > >>Ils étaient
> >> >bien trop jeunes pour boire de la Boomerang quand c’est
> >> > >>sorti.
> >> > >>
> >> > >>Ils avaient l’age de Jordy quand celui-ci chantait...
> >> > >>
> >> > >>Alors dis-toi que ces gens qui vont entrer à l'université
> >>cette
> >> > >>année... ce sont EUX les jeunes
>maintenant…
> >> > >>
> >> > >>Alors que toi :
> >> > >>
> >> > >>1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "
> >> > >>putain.."
> >> > >>2) Tu fais parfois du sport et tu racontes très fier que tu en
> >>fais
> >> > >>(quand tu en fais)
> >> > >>3) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de
> >>tête,
> >> > >>maux d'estomac
> >>etc…
> >> > >>4) Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te
> >> > >>vouvoient…
> >> > >>5) Tu as besoin de plus d'une matinée pour te remettre d'une
> >>nuit
> >> > >>blanche (si si)..
> >> > >>6) Tes amis se marient et
> >> >ont des enfants (ou s’achète
>des
> >> > >>triplex…) et tu commences toi-même à y songer fortement
> >> > >>7) Tu sais très bien ce que tu veux ou plutôt tu fais ce que
> >>tu
> >> > >>peux…
> >> > >> Après avoir lu ce courriel, tu veux l'envoyer à quelques
> >>ami(e)s
> >> > >>en te disant qu'il vont comprendre aussi...
> >> > >>
> >> > >>Pas facile, hein…

J'aimais bien le temps de mes 20 ans moi, amour ne rimait pas avec Sida, en effet, je pouvais aller en boîte et au boulot le lendemain, j'ai connu Mickael Jackson noir et les Jackson Five d'ailleurs lançés par Line Renaud ( qui pour les jeunes doit avoir l'âge de Ramses II ), dire que c'est tout juste s'ils ne pensent pas que Renaud est un nouveau chanteur
C'est vrai, on se dit encore jeunes, mais le temps passe vite quand même , parfois quand je réalise que j'en ai sans doute fait plus de la moitié, çà me file un peu les boules, heureusement que nous ne connaissons pas la date de péremption

Ben le moral ce matin, pas terrible,

t'es jeune ma Babou, c'est toi qui dis toujours que tout

est dans la tête. Alors ma Babou tu es une jeunette baaaaam

Moi pas jeunette dans mon corps mais gamine dans ma tête

platon a écrit:

Moi pas jeunette dans mon corps mais gamine dans ma tête

Oui, : moi pareil : mais mes artères ont l'âge qu'elles ont elles !

Evident, je ne suis pas concerné, suis trop jeune

MERCI pour le caf, mais j'en ai déjà pris un

heu celui là je le connais dejà

et il a pas un gout terrible
dejà que le café c'est j'aime pas !!!

Le test de l'éléphant

"Comment sélectionner et recruter les personnels en s'assurant de leurs compétences par rapport aux missions auxquelles on les destine."
Jusqu'à présent, ce grave problème n'avait jamais été abordé que par des approches dont l'empirisme laisse rêver.
Nous proposons ci-dessous une procédure simple et rigoureuse, permettant à coup sûr de déterminer les aptitudes de chacun, et d'adapter exactement un profil caractériel et un poste de travail.

Cette procédure s'appelle le TEST DE L'ÉLÉPHANT.

Le candidat doit aller en Afrique chasser l'éléphant.
Son comportement est évalué par rapport aux conduites typiques listées ci-dessous :

Les Chefs de Service
Engagent des programmes ambitieux de chasse à l'éléphant, fondés sur l'hypothèse qu'après tout, un éléphant ce n'est qu'une espèce de gros rat musqué (à la voix plus grave toutefois).

Les Consultants
Ne chassent pas l'éléphant.
La plupart n'ont d'ailleurs jamais rien chassé de leur vie, mais on peut les engager pour conseiller les chasseurs (tarifs horaires sur demande!). On peut aussi leur commander des audits sur la corrélation entre la taille et la couleur des cages et l'efficacité des stratégies de chasse (à condition que quelqu'un leur montre d'abord un éléphant).

Les Directeurs
N'ont aucune chance d'attraper un éléphant. Leurs États-majors ont pour mission de les empêcher d'en apercevoir ne serait-ce que la queue d'un. Si par malchance un Directeur attrape quand même un éléphant, son État-major le félicite de sa perspicacité, et se restructure, pour que ça ne se reproduise plus.

Les Économistes
Ne chassent pas l'éléphant. Leur opinion est qu'en les payant, on pourra obtenir des éléphants qu'ils se chassent eux-mêmes.

Les Experts
Après avoir démontré l'existence des éléphants, envoient en Afrique des thésards.

Les Informaticiens
Chassent l'éléphant en suivant l'algorithme suivant :

GOTOXY(Afrique);
FOR y:=Cap_de_Bonne_Espérance TO Méditerranée DO
FOR x:=Est TO Ouest DO
BEGIN
a:=attraper_tout_animal(y,x);
IF a=(éléphant_de_référence) THEN BREAK;
END

Les Informaticiens expérimentés
Placent un éléphant_de_référence au Caire, pour s'assurer de la convergence de l'algorithme.

Les Ingénieurs
Vont en Afrique, et attrapent tout animal gris. Ils s'arrêtent quand le poids de l'une de leurs prises est à plus ou moins 15% près celui d'un éléphant_de_référence.

Les Inspecteurs charges de l'assurance qualité
Ne s'intéressent pas aux éléphants. Par contre, vérifient si le matériel est bien attaché dans la Land Rover.

Les Juristes
Suivent les chasseurs et contestent la propriété des prises. S'ils sont spécialistes du logiciel, revendiquent toutes les prises, en arguant de leur ressemblance à l'une d'elles.

Les Politiciens
Ne chassent pas l'éléphant. Mais ils partageront leurs (vos) prises avec leurs électeurs.

Les Probabilistes
Estiment que la probabilité qu'ils ont de rencontrer un éléphant est très faible et en déduisent que l'éléphant n'existe pas.

Les Statisticiens
Chassent le premier animal qu'ils ont vu "N" fois ("N" assez grand), et l'appellent "éléphant".

Les technico-commerciaux
N'ont pas le temps de chasser, il faut qu'ils vendent les éléphants qu'ils n'ont pas encore pris (livraison garantie pour la veille de l'ouverture de la chasse!). S'ils sont :
- Vendeurs de logiciels : livrent la première chose qui leur
tombe sous la main, et vous facturent un éléphant.
- Vendeurs de matériels : attrapent des lapins, les peignent
en gris et vous les proposent comme des éléphants portables.

Les Théoriciens
Vont en Afrique, jettent à la mer tout ce qui n'est pas un éléphant,
puis attrapent n'importe quoi de ce qui reste.

Les Théoriciens brillants
Commencent par essayer de prouver l'existence d'au moins un éléphant, puis partent en Afrique...
On peut y ajouter
Les Astronomes
Examinent l'Afrique avec un télescope mais à partir de la grande ouverture. L'Afrique et ces éléphants deviennent tout petits. Ils prennent alors une pincette et c'est un jeu d'enfant que d'avoir son éléphant.


Les Mathématiciens analystes
Ils cherche un éléphant en Afrique (un seul suffit). S'il n'y a pas d'éléphant, le problème est mal posé. S'il y a un éléphant alors on subdivise l'Afrique en 4. dans une au moins des 4 parties, il y a un éléphant. On subdivise alors cette partie en 4....etc... Au bout d'un nombre fini de pas, la taille de l'éléphant sera supérieure à la taille de la subdivision, alors c'est un jeu d'enfant...etc


Les Mathématiciens géomètres (ou analyse complexe)
On construit une cage circulaire quelque part en Afrique (un endroit calme de préférence). On réalise une inversion (ou une transformation z---->1/z. L'éléphant (qui était en dehors de la cage) se retrouve à l'intérieur. Jeu d'enfant...



QUE CELA NE FACHE PERSONNE C EST UNE BLAGUE HEIN

Et comme disait Coluche, tu mets un technocrate dans le Sahara et dans 5 ans : il faut ramener du sable baaaaam

Anne, çà fait du bien de rire

qu'ils continuent a se compliquer a vie
pendant que je bois mon thé sans éléphant! (sinon c'est une tisane et plus un thé )

http://www.chikinramen.com/exercise/exercise.html

Aller voir ça et peser sur la flèche à droite et laissez aller
LEVER LE SON... et go partez....

http://www.fluideglacial.tm.fr/fluidz/ludo/romanPhoto01.htm

J'vous ai tu dis que c'était cu-cu!?

C'est toi Kiki qui a fait ça avec ton petit PC et tes petits doigts


C'est un bon début, et persévérer

baaaaam

J'ai versé une larme!!!!si,si,faut me croire

bsr!et !

c'est extra !!

meme magnum trop drole

moi c'etait des larmes de rire tellement c'est caricatural!