Fourrer -Pénetrer-Décharger - Jouïr

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[i]C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera : "FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR".- À dimanche prochain...

'Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des [b]cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.» > > >

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haaa super!!

pas con le curé, au moins l'a fait salle comble,la quete a du etre belle hahahaaaaa!!!

z'avais pas vu!....dans la même lignée.....

SOEUR ANNE, N'AS-TU RIEN VU VENIR ???




Ballade pour un coup manqué..

Plus que le Tsunami sur les côtes Nippones,
L'affaire qui parut de nature friponne,
Plus loin que l’Effémi provoqua des remous :
Pour la première fois Déeska banda mou !
Mais l’amour qu’il portait aux petites culottes,
Avait-il mérité qu’on lui mit les menottes ?
Qu’avait-il fait, sinon que tenter d’honorer,
En bravant le Sida qu’on y pouvait trouver,
L’entre-deux rebondi d’une Cananéenne ,
Race bibliquement vouée à la géhenne... ?
De l’acte rédempteur, eut-il dû s’abstenir ?
Q’en pense Anne Sinclair qui n’a rien vu venir ?

David n’usa-t’il pas ainsi de Bethsabée,
Qui ne fut pas cruelle et céda bouche bée ?
Déeska pouvait-il, étant fils de Sion,
-Donc de la race élue !- oublier l’élection ?
Peut-on lui reprocher de s’être trompé d’urne,
Et d’en avoir cherché la fente avec ses burnes ?
Allons donc ! Quand on est serviteur de Démos,
Et qu’on se sent pourvu du braquemart d’Eros,
On se doit de pousser l’argument sans réplique,
Afin que tout sillon devienne raie publique !
Mais toi, de tels assauts, si riche en souvenirs,
Comment Anne Sinclair n’as-tu rien vu venir ?

Un poète a bien dit, et ça vaut pour Hercule,
Que le désir s’accroît quand l’effet se recule !
C’est un fait que l’objet désiré recula,
La tentatrice noire ayant dit : « Halte-là ! ».
Ainsi donc l’instrument dont s’honorait Priape,
Se trouva bêtement privé de sa soupape,
Et Déeska gagné par la fièvre du rut,
Déversa sa fureur sans atteindre son but !
Ce Niagara, (ce n’était pas la mer à boire !)
Devint pour la police une piste notoire !
Et désormais, le Procureur va requérir !
Comment Anne Sinclair n’as-tu rien vu venir ?


Princesse dont la grande ambition s’est brisée,
Par une foufounette insensible au plaisir,
La roche Tarpéienne est près de l’Elysée !
Mais comment tes yeux pers n’ont-ils vu rien venir !


La pensée du jour :

Il était promis à une élection dans l’allégresse...
Il s’est contenté d’une érection dans la négresse.

Vraiment excellent!!

genialll

Deux copains discutent:
- "Tu le savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la
normale ?"
- "Non, qui t'a dit ça ?"

- "Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle
d'attente..."
- "Je crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres !!"

- "Ecoutes, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la
manche, on lui demandera.."

Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu:
- " Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montre, on te
donne 20 euros"
Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc
énorme!!"

Les gars donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit :
- "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"

Et le bossu lui répond :
- "Et comment tu crois que je suis devenu bossu" !!

C'est un pépé à l hôpital qui se fait surprendre par l'infirmière, en train de se tripoter sous les draps.
L'infirmière lui dit: "Attendez, je vais vous aider! "
Et là, elle lui fait une super gâterie.
Le vieux, n'en revient pas, mais enchanté lui demande:
" Mais pourquoi, j'ai droit à cela ?
Elle lui répond:
-"Vous savez avec le boulot qu'on à ici j'ai plus vite fait de me rincer la bouche, que de changer les draps".

.......j'ai l'estomac un peu fragile today !! .....par contre ça pourrait faire l'affaire pour DSK

À tous les hommes qui voyagent...

Un vendeur décide de réserver dans un hôtel moderne .

Réalisant qu'il avait besoin d'une coupe de cheveux avant sa rencontre du lendemain matin, il téléphone à la réception et demande si il y a un barbier sur place.

Désolé répondit le garçon nous n'avons pas de barbier dans l'hôtel, mais au bout du corridor de votre étage il y a une machine automatique qui devrait vous donner le service désiré.

Sceptique mais intrigué, le vendeur trouve la machine, met $15.00 et se met la tête dans l'ouverture. A ce moment la machine commence à faire du bruit et à tourner. Après 15 secondes le vendeur sort sa tête et regarde attentivement son apparence dans le miroir à côté de la machine et réalise qu'il a une très belle coupe de cheveux, la meilleur de toute sa vie.

Quelques pieds plus loin une autre machine automatique porte une affiche disant : Manucures, $20,00. Il se dit pourquoi pas ? Met l'argent met ses mains et la machine commence à faire des sons et a bouger. 15 secondes plus tard il retire ses mains et elles sont parfaites, un très beau manucure.

Il y a une troisième machine un peu plus loin avec une affiche disant: Cette machine donne un service dont les hommes loin de leurs épouses ont besoin $0.50. Le vendeur regarde des deux côtés et met $0.50 dans la machine, baisse le fermoir de son pantalon, et insere son pénis dans le trou de la machine.

Quand la machine commence à faire du bruit et à bouger, il jette un cri de mort et perd presque connaissance, au bout de 15 secondes, la machine s'arrête.

Les mains tremblantes il réussit à retirer son pénis qui a maintenant un beau bouton cousu sur le bout.
Ça c'est du service !

Un petit garçon demande :
Maman, comment je suis né ?
Euh….Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou…
Et ma sœur, comment elle est née ?
Elle ? dans…dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose…
Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour et il leur lance
Alors, les vieux, on jardine ?

L'histoire se passe devant un magasin fermé, avec une queue monstrueuse. (file d'attente).
Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde.Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
Mohamed décide d'y retourner, et là encore il se fait éjecter.Il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil ... tout le monde lui saute dessus !!!
A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit :"Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"…

  

pauv' momo!!!!  

Histoire de chatte!

Nous étions prêts pour sortir...
Nous avions laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
Nous avions appelé un taxi et sommes sortis à son arrivée, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison.
Nous ne voulions pas la laisser seule à l'intérieur pendant notre absence pour ne pas trouver de catastrophes à notre retour.
Ma femme alla donc s'assoir dans le taxi pendant que je récupérais notre chatte.
Elle monta les escaliers et je me mis à sa poursuite.
Comme ma femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."
Quelques instants plus tard, je la rejoignais dans le taxi :
" Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapé par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin!
J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"
Il y eut un long silence dans le taxi ...

     GE NI AL!!!!

Deux prostituées se rencontrent un soir sur leur coin de rue habituel. L'une demande à l'autre:

- Comment ça c'est passé la nuit dernière?

- Ah, il est arrivé quelque chose de surprenant....

- Ah oui, comment ça?

- Vers minuit, il est arrivé un gars qui m'a demandé si je pouvais aller dans la ruelle avec lui; je lui ai dit oui. Rendu là, il m'a demandé: "Ça coûte combien pour te faire l'amour?". Je lui ai dit 100$. Il m'a dit: " J'ai pas autant d'argent que ça". Alors je lui ai dit: "Je pourrais te faire une pipe pour 50$". Il me répond: "J'ai pas autant d'argent que ça". Là, je commençais à être tannée puis je lui ai demandé combien il avait. Il a fouillé dans ses poches puis il a sorti un vieux 20$ en me disant: "C'est tout ce que j'ai". Je lui ai dit: "Pour 20$, tout ce que je peux faire c'est une masturbation". Il m'a dit: "J'le sait pas". Je lui ai dit: "Décide-toi, j'ai pas rien que ça à faire". Finalement, il m'a dit Ok. Il baisse sa braguette et, à ma grande surprise, il sort la plus grosse queue que j'ai jamais vue de ma vie.

L'autre fille dit:

- Wow, qu'est-ce que tu as fait?

- Qu'est-ce que tu voulais que je fasse, je lui ai prêté 80$!

Une fille compréhensive

ha vii sympa la nana hahahaaaa!!