Nos politiques

Toute ressemblance n'est que pur hasard!

Voici 3héros

Un important vol a eu lieu chez Fortis durant les week-ends précédents;
heureusement, une caméra de surveillance a pu filmer les 2 auteurs;
un appel est fait à toute personne capable de les identifier....

Il l'aurait vraiment dit!



Première décision d'Obama

La maison Blanche devient la Barak Noire

Pas mal arthuro

Arthuro a écrit:

Il l'aurait vraiment dit!



Première décision d'Obama

La maison Blanche devient la Barak Noire

hehe je l'ai reçu hier celle là !

Excellent

Fallait y penser

mes voisins prient...

La question

trop bien

excellent!!!!!!!

Bart DEWEVER consulte une voyante

La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit : - Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple hurlant sa joie.
De Wever sourit et lui demande : - Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de Flandre avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir: «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!
Le peuple est en liesse.
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Ah bon ! Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.

rhooooooooo hihihihihihh

Il sait comment satisfaire le peuple maintenant!!

Le coiffeur

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit :
- C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.
Le fleuriste s'en alla tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.


Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit :
- Je ne peux accepter d'argent : cette semaine, je fais du bénévolat.
Heureux, le boulanger s'en alla tout content, et le lendemain, déposa à la porte du coiffeur une douzaines de beignets, avec un mot de remerciements.


Puis, ce fut le député du département qui se présenta ; et lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :
- Mais non, cette semaine c'est gratuit : je fais mon bénévolat ! Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...

Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

Je pense qu'il n'y a pas qu'en Belgique !

Vi et pas que des politiciens....

Conte des deux poules :

- Camarade, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une à la révolution ?
- Oui ! répond le camarade
- Et si tu avais deux voitures de luxe, tu en donnerais une à la révolution ?
- Oui ! répond de nouveau le camarade.
- Et si tu avais un million sur ton compte en banque, tu en donnerais la moitié à la révolution?
- Bien sur que je le donnerais ! répond le fier camarade.
- Et si tu avais deux poules, tu en donnerais une à la révolution ?
- Non ! répond le camarade.
- Mais ..... pourquoi tu donnerais une maison si tu en avais deux, une voiture si tu en avais deux, 500 000 si tu avais un million........et que tu ne donnerais pas une poule si tu en avais deux ?
- Mais parce que les poules, je les ai !


Moralité : Il est toujours facile d'être socialiste avec la propriété et le travail des autres !

La France a donc un nouveau président normal, François Hollande.
Nous avons donc tous un Nouveau Leader Bien-Aimé que nous devons vénérer comme il se doit.
Soyons serviles, soyons flagorneurs et rendons gloire à notre Bien Aimé Nouveau Chef de l’État qui nous guidera vers la Lumière.

alors on commence tout de suite à lécher le fondement approprié.
Petit panégyrique à l’ancienne, ou à la Nord Coréenne, c’est selon.

1 Il a fait son premier congrès du PS à 3 ans
Et son courant a pris le dessus sur celui de Léon Blum.

2 Il a autorisé un pays à prendre son nom, en hommage à lui même
Un peu comme le groupe Europe, oui.

3 Il a maigri par la seule force de sa volonté
« Moi Président, je ne laisserai pas mon corps assimiler les mauvaises graisses. »

4 Il a jeté Carla Bruni et plein d’autres anciens mannequins, du revers de la main
Pour laisser ça à Laurent Fabius, grand seigneur. Et Gentleman.

5 Il a tué une hydre à 3 têtes
Juste parce qu’elle était contre l’imposition des très hauts revenus.

6 Il a fait de Tulle « La ville aux sept collines »
Rome a juste piqué l’idée derrière.

7 C’est lui qui a eu l’idée en 1998 de faire reposer l’équipe de France sur sa défense
Avec un attaquant « normal » comme Stéphane Guivarch.

8 Il a écrit l’Internationale à 5 ans
Et à 6 il l’avait traduite en 12 langues, mais il préfère pas trop en parler parce que ça fait communiste et ces gens-là mangent des enfants quand même. (Pas bon pour le régime, ça).

9 Il a le permis Tank
Et il profite même pas des couloirs de bus pour se garer. Un homme bien.

10 Il accomplit des miracles au quotidien

11 Il a multiplié les Zipads et il a forcé un centriste à avoir un avis. Gloria Hosannah.

12 Il est tellement « sex » qu’il peut engrosser une femelle moyenne d’un simple éternuement
Et ainsi relancer la natalité et faire plein de petits futurs moi-présidents afin de conserver sa sainte lignée.

13 Il marche sur l’eau
Comme tout président normal. Et du coup, il n’a pas besoin de se faire prêter un yacht d’un ami milliardaire.

14 Il guérit les écrouelles et arrête le feu
Ainsi que l’éczéma, par simple imposition des mains.

15 Il est déjà en tête des sondages pour les Présidentielles de 2017
Loin devant Jean-François Copé, Jean Sarkozy et la fille de Marine Le Pen.

16 Il va reboucher le trou de la Sécu au mortier

17 Il se murmure qu’il a déjà acheté du ciment et une truelle. Oui M’dame.

18 Il fait super bien l’éléphant
Vieux souvenir de ses premiers jours au PS.

19 Il a compris la fin de Lost
Et avait dit dès le deuxième épisode « Ne soyez pas obsédés par les ours polaires… »

20 Il n’a jamais raté une mayonnaise
Ni une béchamel. Jamais. Et il ne les mange même pas après.

21 Il compte renégocier la fin du monde prévue en décembre
Et proposera une nouvelle date après avoir consulté une commission parlementaire.

22 Il fera peut-être pas mieux, mais il pourra difficilement faire pire
Faut dire que son prédécesseur a placé la barre très haut (ou très bas, question de point de vue).

Gloria Halleluiah François Mitterrand ressuscité: habemus Un grand Leader Adoré.

C'est plus parlant que les éditos ou les talkshows des journalistes

"politiquement corrects" et de leurs invités "droit de l'hommistes" de tous bords





Merci au photographe qui devrait recevoir l'Oscar de la lucidité et de la synthèse !...

Cérémonie d'hommage à Nelson Mandela en Afrique du Sud.

Cours magistral de finances internationales

Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de l’Irlande …Il tombe une pluie battante et les rues sont désertes. Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.

Là-dessus arrive un touriste allemand, riche. Il arrête sa belle voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre. Il pose un billet de 100 euro sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’en choisir une pour la nuit. Le propriétaire de l’’établissement lui donne les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.

Dès que le touriste a disparu dans l’escalier, l’’hôtelier prend le billet de 100 euro, file chez le boucher voisin et règle la dette qu'il a envers celui-ci.
Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 100 euro et rembourse sa dette.
L’éleveur à son tour s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.
Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.
Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.
La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez l'hôtelier.
L’hôtelier pose le billet sur le comptoir là où le touriste l'avait posé auparavant.

Là-dessus le touriste allemand descend l’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s’en va…

Personne n’a rien produit, personne n’a rien gagné, mais plus personne n'est endetté et le futur semble beaucoup plus prometteur…

C’est ainsi, Mesdames et Messieurs que fonctionnent les plans de sauvetage au profit des pays de l’Europe en difficulté !

bien trouvé!!!! et c'est tout a fait ça !! tout lemonde est content et pourtant rien n'a vraiment changé!!!

une fiche provenant de la CAF  Z'y comprend rien!!