Divers - inclassables

Je vais lui demander s'il peut quelque chose pour Maminou et tous ceux de nous autres qui vont pas bien à ce cher Albert

Gardez bien son numéro dans votre répertoire

Sacre bonhomme .... je ne lui preterai pas ma tete ....
Diminution du penis....redresse les sexes tordus.....et en plus fait demarrer le motos russes....drole de zigotto......il touche a ...tous .J aurai peur .....

génécologue : je n'irai pa le consulter , m'inspire pas ce gars, démarre les motos russes

En tous cas, il a le sens de l'humour notre Albert [ sauf que je sais même pas s'il s'en rend compte ],

un mec qui guérrit les sero-positifs !

Zouzou a écrit:

En tous cas, il a le sens de l'humour notre Albert [ sauf que je sais même pas s'il s'en rend compte ],

un mec qui guérrit les sero-positifs !

Tu chipotes pour une malheureuse fôte d'ortografe ?

superbe cette annonce, mais je n'irai pas le voir, trop peur

Toi aussi il ne t'inspire pas ce zig : pourtant, apparemment, il fait tout, cela éviterait de voir différents toubibs

Il dit qu'il fait démarrer les motos russes, mais je voudrais savoir s'il répare aussi les pompes à vélos
par téléphone la mienne est toute cassée

Pas besion de faire le "parcours"....ss

barbara30 a écrit:

Pas besion de faire le "parcours"....ss

Suis pas convaincue du résultat

Bonne lecture.......



Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.

J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernieres années et je n'ai jamais rien recu en retour.

Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.

Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.

La semaine derniere, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais preparé pour toi ton ragout préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.

Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!!

Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil.

Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.

Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.

Mon très cher mari,
Ton ex-femme.

PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.


Et en reponse elle a recu...




Ma très chère ex-femme,

De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre!

C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...
J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.
Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégouter de recommencer.

Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches!
La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».
Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...

Et quand tu as préparé ce putain de ragout, tu devais me confondre avec
mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix
ans.
Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé
parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé
qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frere
le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €...

Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger
entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au
Loto.

J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque.
Quand je suis rentré à la maison tu n'etais déjà plus là.

A mon avis, rien n'arrive par hasard.
J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.

Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!

Un mec riche et célibataire.

PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole? J'espère que ca ne te pose aucun problème.

Génial Zouzou

Quel genre de tateur êtes-vous ?

cliquez ici

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs
noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines. A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

<img src="http://up.mezimages.com/up/11/1296358Frnk45.gif" alt="Hébergement gratuit avec Mezimages.com">

Une petite histoire de vieux
C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne,
est sur son lit gravement malade.
Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande
- Qu'ek ksé ty qui la dit l'docteu à mon sujet ?
- Au ché pas trop... il a dit k'tes dans un état comme ma
queue..., répond le Papy
La mamy : - Non di dju, non di dju ?!?..., bin j'suis pas prêt' d'me l'vé alors!!!

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

A méditer …..

C'est la saison des moules.

Elles sont bonnes!

http://www.badongo.com/file/3933953