Quelques bonnes blagues

Excellentes, j'aime bien cette de la blessure au golf

je cherche quelques bonnes blagues pour le portail

Bonne idée

J'aimerais en trouver des croustillantes " made in jojo " mais c'est une sacrée recherche

Ca se dit par là bas, si si

- Ma grand-mère est tellement bourrée de pilules que quand elle éternue, elle guérit quelqu'un.

- Chez nous les murs sont tellement minces que quand j'épluche un oignon, mon voisin se met à pleurer.

- Mon oncle est tellement téteux en auto que les mouches s'écrasent dans la vitre d'en arrière.

- On est tellement pauvre qu'on fait cuire les saucisses debout pour économiser le beurre!

- Ma ville est tellement polluée qu'à tous les matins, le coq ne chante pas... Il tousse!

- Mon beau-frère est tellement paresseux qu'il dort debout pour pas avoir besoin de se lever.

- Mon oncle est tellement grand que quand il se penche pour ramasser quelque chose, il a le temps d'oublier c'est quoi!

- Notre entreprise est tellement peu rentable que 80% des profits proviennent de la machine à café.

- Je suis tellement minutieux que je corrige mes Alpha-Bit (Céréale) avant de déjeuner.

- Mon chum parle tellement pas souvent que quand il ouvre la bouche, ça sent le renfermé!

- Ma mère se couche tellement tard et se lève tellement tôt qu'elle se rencontre dans l'escalier.

- Cette année mon père a fait de la motoneige tellement tard que la chenille de son ski-doo s'est changée en papillon!

- Ma chambre est tellement petite qu'on peut pas mettre deux couches de peinture.

- Y'a tellement de poissons dans le lac près de chez nous qu'y faut les tasser pour prendre une chaudière d'eau.

- Ma grand-mère est tellement vieille que sur sa carte d'assurance maladie, le est couché.

Ca veut dire quoi "tèteux en auto" ???

Et chum ... ? c'est le mari ???

Natacha a écrit:

Ca veut dire quoi "tèteux en auto" ???

Et chum ... ? c'est le mari ???

* Téteux en auto = tellement pas beau, enfin crispé, fait la trogne quoi, que les mouches elles ont peur de lui quand elles arrivent devant l'auto, qu'elles prèfèrent s'écraser sur la vitre arrière ( quitte à mourrir autant le faire sans avoir peur )
* Chum = oauis le mari, ton mec quoi, ton amoureux etc ect

Arfff

pour la traduction

Elle est gentille celle là, non

Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures .
L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aurait du nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage femme entend :
- Psssst
- Psssssst
Elle distingue une petite main et lui fait signe de venir !
Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe :
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?

Trop mignonne celle-là

La famille de Francis est en train de pique-niquer.
-Papa! papa! tu as...
-Franchement Francis, je suis en train de parler à ta mère, ne me coupe pas la parole. Tu me parleras quand j'aurai fini de dire ce que j'avais à dire.
Quand le père a fini sa phrase, il demande à Francis ce qu'il avait à dire.
-Non laisse faire papa, trop tard! Tu as déjà mangé le ver qui était dans ta salade.

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Sandrine: Marc, as-tu des trous dans tes vêtements?
Marc: Mais non voyons!
Sandrine: Alors comment fais-tu pour les mettres?

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Deux poissons entrent en collision:
-Excuse-moi, j'avais de l'eau dans les yeux.

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La première est très vraie : les petits enfants veulent toujours parler en même temps que les grands

Un vieux couple, Guy et Linda, décident de passer l'hiver au Texas. C'est leur premier voyage en camping-car dans cet état. Auparavant, ils allaient
en Floride. Guy a toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy. Mais il tenait absolument à les acheter au Texas.
Aussitôt arrivé, il se rend chez un grand bottier, et il achète les bottes de ses rêves: 860 USD !!! Fier comme John Wayne, il arrive à la maison.
Sa femme le salue et lui parle de choses et d'autres.
-Bonjour Linda, tu ne remarques rien?
Linda regarde et répond :
- Non... Pourquoi?
Frustré, Guy va dans la chambre, à l'arrière du camping-car, se déshabille, et ressort flambant nu, sauf ses bottes.
- Alors. Vois-tu quelque chose de différent?
Linda le regarde...
- Guy, elle pend aujourd'hui, elle pendait hier, et elle va encore pendre demain.
- Tu sais pourquoi elle pend ? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !
- Alors la prochaine fois, achète un chapeau !

C'est un gars qui a perdus ses 2 oreilles dans un accident (pas chanceux).

Il va chez un greffeur d'oreilles.

Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.

Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît.

Le spécialiste lui fait une opération puis lui dit de revenir dans une quinzaine.

Le patient reviens une semaine plus tard :

- "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles: j'entends mais je ne comprends pas."

Le docteur :

- "Ah, je vois le problème, c'était le catalogue des femmes."

......... et ça te fait rire

Natacha a écrit:

......... et ça te fait rire

C'est tellement vrai ma Natacha, enfin reconnait, une fois dans ta vie, que c'est la réalité
J'ai refusé une fois un greffon de neuronne de femme, j'ai eu peu de devenir neu neu, en plus elle était blonde à forte poitrine, arffff

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Le médecin examine une vieille femme( Bianka) qui agonise.

Il se tourne vers le papy Jojo :

- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?

- Euhhhh, oui depuis qu'on est mariés

Je vais encore en prendre une moaiiiiii

Mais je la comprends la pauvre

Natacha a écrit:

Mais je la comprends la pauvre

Ouais, mais je lui que c'est une belle, vois une très belle vieille, non, tu ne crois pas toi Natacha....