Fourrer -Pénetrer-Décharger - Jouïr

ha vii sympa la nana hahahaaaa!!

Nuit de noces

Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite.

Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se
promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.

La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement.

Puis vient la première nuit:
La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.

Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée
découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait
bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.

En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des
boules Quiès et un pince-nez.

Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?

Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie:
"Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !"

Surprise la fille !

wouahhhh papyyyy!!!

Une prof décide d'interroger ses élèves.

- Antoine, de citer une dizaine de verbes du 1er groupe.
L’élève désigné répond :

- Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher...

Et la prof furieuse lui dit :

- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne un zéro !




Alors l'élève dit :

- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber...

Pas bête le môme

C'est le premier jour d'école pour la toute jeune professeur de français.
Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" (en tout petit) sur le tableau.
Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue! Du coup, elle efface le tableau et commence son cours.
Le deuxième cours, avec la même classe, le lendemain: Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau. La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours.
Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau...
Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend à lire le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais à la place, il y a écrit: "PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT"

hum!...Attention, ce n'est pas pour des chastes oreilles!!!

Voici l'infirmière urgentiste!
C'est un patient à l’hôpital qui se fait surprendre par l’infirmière, en train de se masturber sous les draps.
L’infirmière lui dit : "Attendez, je vais vous aider! "
Et là, elle lui fait une super pipe !!
Le patient n'en revient pas, mais enchanté lui demande: " Mais pourquoi, j'ai droit à cela ? "
Elle lui répond :
"Vous savez avec le boulot qu'on a ici j'ai plus vite fait de me rincer la bouche, que de changer les draps"

C'est pas faux

Il faut les trouver, celles-là !!!



Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !



Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !



Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !



Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !



Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !



Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !



Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !



et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et CarlaBruni!!!!!!!!!!!!!!



et pire..........



LA SUITE !!!!!!



Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama



Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry



Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona



Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat



Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu



Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru



Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola



Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....



Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.



Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !



Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !


En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes .... et depuis la Gendarmerie.

bien trouvé

ha bien trouvé!!!

Une fille s’adresse à son père :

-Papa, il faut que je dise que je suis amoureuse.

Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes

devenus amis sur Facebook.

Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa

déclaration sur Skype.

Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.

-Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants

sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es

fatiguée de ton mari, mets-le sur Kapaza....

Equilibrage d'un chameau



Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers
- Oui, dit le mécanicien, qu'il monte sur le pont.
Le Marocain fait monter le chameau sur le pont.

Et là, le mécanicien s'accroupi et écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparaît de la vue.

- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant

- Ah oui, dit l'arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ?

- Pas de problème, répond le mécanicien,

monte sur le pont ........

Pas de problème y'a toujours une solution

haa genial

La veuve du Rabbin

La veuve du rabbin


Le rabbin d'un petit village meurt et, au bout de quelque temps, la congrégation décide que la veuve doit se remarier.
Compte tenu de la taille du village, il n'y a qu'un seul candidat possible : le boucher.
Bien que peu emballée car elle était habituée à vivre avec un intellectuel, la veuve accepte.

On célèbre le mariage et, le vendredi soir, après le bain rituel, le nouveau marié dit à l'ex-veuve :
Ma mère m'a toujours dit qu'au début du Shabbat, on a le devoir de faire l'amour avant d'aller à la synagogue. Et ils le font.
En revenant du service religieux, le mari dit :
- D'après mon père, on a le devoir de faire l'amour avant de dîner.
Et ils le font à nouveau.
Au moment de se coucher pour dormir, il dit :
- Mon grand-père disait qu'on avait le devoir de faire l'amour la nuit du Shabbat.
Et ils le font une fois de plus.
Ils finissent par s'endormir et le lendemain matin, au réveil, le mari dit:
- Ma tante dit qu'un juif pieux commence toujours le jour du Shabbat en faisant l'amour.
Et ils le font encore une fois.
Dans le courant de la matinée, l'ex-veuve va au marché et rencontre une amie qui lui dit :
- Comment ça se passe avec ton nouveau mari ?
- Eh bien écoute... ce n'est pas vraiment un intellectuel... mais il vient d'une excellente famille !

On peut même dire que c'est un bon coup

Un Italien raconte à ses amis : "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait
l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Français qui entend ça répond :
"Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"

Le Belge ajoute:
"Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 2 heures!"

Les deux autres, curieux:
"Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant deux heures?"

- "Après l'amour, je me suis essuyé les mains aux les rideaux!"

Le goujat

Elle est connue mais pas pu m'empêcher



Une femme commence une partie de golf :  elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur.
Elle lui demande pardon et lui explique qu'elle est infirmière et qu'elle  pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
'Ooooh... ..Nnooon. ...Non..."Tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant .....délicatement... 
Après quelques minutes, elle lui demande  'Comment vous sentez-vous ?'
'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...
 

Lulu était
une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache ...

La police fait un raid dans un hôtel et Lulu est parmi les filles ...
La police les emmènent dehors et les prostituées doivent s'aligner les
unes à côté des autres ...

Soudain la grand-mère de Lulu
passe par là et voit sa petite-fille ...

La grand-mère demande : "
Pourquoi restez-vous debout en ligne ici , chérie ?

Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère , Lulu lui dit que les
policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend pour
en avoir ...

Que c'est gentil de leur part
... Je pense que j'en veux moi aussi
Et elle se place au bout de la ligne ...

Un policier remonte la ligne et à
chaque prostituée , demande des informations ...

Lorsqu'il arrive à la grand-mère , il la regarde étonné et s'écrie : " Wow !!!
Encore à votre âge ? Comment faites-vous ça ? ''

La Grand-mère réplique : " Oh , c'est facile , mon cher Monsieur ...


J'enlève mon dentier , je repousse la peau ... et je suce tout le jus ... !!! "