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 Les brèves

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Arthuro
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MessageSujet: Re: Les brèves   Mer 27 Jan - 16:24

L'honneur corse


Un couple de jeunes mariés, 25 ans(Jojo et Bianca) décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces.
Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.
- Mais chéri, que fais-tu ?!
- Écoute, on est en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de choses(Jojo en sait un bout) et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh mon chéri !

25 ans plus tard...
- Dis chéri, si on retournait dans la petite auberge en Corse pour nos 50 ans et 25 ans de mariage
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin Bianca se lève, puis se mouche dans les draps. Jojo lui demande ce qu'elle fait donc et elle répond :
- Tu as sauvé mon honneur il y a 25 ans, je peux bien sauver le tien maintenant.
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mimi24
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MessageSujet: Re: Les brèves   Mer 27 Jan - 16:29

quelle solidarité!!
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Liselotte02
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MessageSujet: Re: Les brèves   Mer 27 Jan - 16:30

très reconnaissante Bianka
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bibi
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MessageSujet: Re: Les brèves   Mer 27 Jan - 18:23

hahahaaaaaa
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Arthuro
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MessageSujet: Re: Les brèves   Mer 10 Fév - 16:32

Logique Implacable!

Une femme a interviewé l'australien Major Général Peter Cosgrove, à la radio
au sujet des Scouts qui visiteront le QG militaire aux frais de l'armée (un
genre de camp d'été quoi).
Donc Général Cosgrove, qu'allez vous enseigner aux scouts sur votre base ?
GENERAL COSGROVE: Le tir à l'arc, le tir a la carabine, le canoë et
l'escalade.
FEMALE INTERVIEWER Le tir, ne trouvez vous pas ça irresponsable ?
GENERAL COSGROVE: Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils seront encadrés
de façon appropriée.
FEMALE INTERVIEWER: Admettez que le tir est une activité très dangereuse à
enseigner aux enfants !
GENERAL COSGROVE: Je ne vois pas pourquoi. Nous leurs enseignerons la
discipline nécessaire aux armes à feu avant qu'ils n'en touchent une.
FEMALE INTERVIEWER: Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents!
GENERAL COSGROVE: Bien ... madame ... vous êtes équipée pour faire de la
prostitution ... en faites-vous ?

Il y eut un silence sur les ondes, l'interview était terminé.
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Arthuro
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MessageSujet: Re: Les brèves   Jeu 11 Fév - 13:33


Un vieux monsieur entre chez son médecin en boîtant...
- Docteur, mon genou gauche me fait très mal. J'ai de la misère à marcher.
Le médecin le regarde et lui dit : - M. Johnson, quel âge avez-vous ?
- 98 ans la semaine prochaine, docteur !
Le médecin le regarde attentivement et lui dit en souriant :
- M. Johnson, je suis désolé mais regardez-vous ! Vous êtes pratiquement centenaire et vous vous plaignez
qu'un de vos genoux vous fait mal. Bon Dieu, vous ne trouvez pas ça un peu normal ?
Et le vieux monsieur lui répond : Mais docteur, vous savez... mon autre genou a 98 ans lui aussi et il ne me fait pas mal... !
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Liselotte02
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MessageSujet: Re: Les brèves   Jeu 11 Fév - 14:32

Bonne réflexion
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Arthuro
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MessageSujet: Re: Les brèves   Ven 19 Fév - 9:35


C'est une mère et son enfant dans un taxi. Le taxi passe dans la rue où paradent
les prostituées.
L'enfant demande :
- Maman, maman, les dames debout là, sur le trottoir elles font quoi?
La mère répond:
- Elles attendent leur mari qui va rentrer du travail.
Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- J'en ai marre, il faut appeler les choses par leur nom, il ne faut surtout pas mentir aux enfants ....les dames ce sont des putes, hein, des putes t'as compris!
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite, l'enfant continue
et demande :
- Mais maman, les 'putes', elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère:
- Bien sûr, comment crois-tu qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
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Liselotte02
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MessageSujet: Re: Les brèves   Sam 20 Fév - 13:35

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MessageSujet: Re: Les brèves   Mar 2 Mar - 17:10


Après la réflexion de Jojo Ze m'impatiente également.
Voici ce qu'il me confiait:
Il y a 2 ans j'ai du annuler mon vol vers l'Indonésie à cause du Tsunami, 250.000 morts.
Cette année j'ai du annuler mon vol vers Haïti à cause du tremblement de terre, 200.000 morts.
L'année prochaine je vais au Maroc, je suis impatient!
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MessageSujet: Re: Les brèves   Mer 10 Mar - 7:55


Une courte et bonne

Charles Martel a arrêté les Arabes en 732 à Poitiers ,

ils sont revenus à Roissy en 747 !!!!
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MessageSujet: Re: Les brèves   Jeu 25 Mar - 10:35


Deux anciens copains qui ne se sont pas revu depuis pas mal d'années se retrouvent, l'un est normalement habillé , l'autre est vêtu avec costume dernier cri chemise de soie, etc....
Le premier dit :
- Nous avons le même âge, avons fait le même parcours scolaire, avons les mêmes diplômes ...mais à te voir comme ça ????
- oui j'ai réussi dans la vie.
- hé je peux savoir comment ?
- je me suis expatrié.
- ha bon et où?
- au YEMEN
- au Yémen .... tu y as fais fortune?
- oui, comme castreur.
- ça paye tellement ?
- là-bas on castre tous les chameaux, les chèvres, les hommes !
- les hommes aussi ?
- oui le péché d'adultère est puni de castration.
- comment tu fais ?
- simple : une chaise percée en son milieu, le mec relève sa tunique et s'assoit; les choses de la vie dépassent dans le trou et moi j'arrive par derrière avec deux briques et... CHLAC
- hou putain! ça doit faire mal ?
- non je fais attention à mes pouces !...
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MessageSujet: Re: Les brèves   Lun 12 Avr - 9:01


Dans un asile psychiatrique :
- un masochiste
- un pyromane
- un zoophile
- un sadique
- un assassin
- un nécrophile
s'emmerdent et entament une conversation :
Le zoophile dit :

- Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique répond :

- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !
L'assassin reprend :

- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !
Alors le nécrophile ajoute :
Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et
le réenculer !
Le pyromane enchaîne :

- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le,
réenculons-le, et ensuite on lui brûle le cul avec un chalumeau !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui
demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :
Miaou
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MessageSujet: Re: Les brèves   Ven 16 Avr - 12:07


Histoire Marseillaise
Le violon

Dans un club de violonistes, un parisien et un marseillais :
Le Parisien dit : " la semaine dernière j'ai joué le concerto à Paris devant 60
000 personnes.
J'ai joué à en faire pleurer la Vierge Marie

Le Marseillais répond : " Quoi ? Moi, la semaine dernière, j'ai joué au Dôme et
j'ai joué au Moulin devant 465 248 personnes précisément et,
j'ai aussi joué à Notre Dame de la Garde et à un moment, j'ai vu Jésus
se décrocher de la croix et là je me suis arrêté, il s'est approché de moi et
m'a dit : " Toi t'as intérêt à bien jouer !!! "

- Je lui dis : oui pourquoi ? et il m'a répondu :
" Parce que la semaine dernière y a un pédé de parisien qui a tellement
mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !
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Liselotte02
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MessageSujet: Re: Les brèves   Sam 17 Avr - 15:25

Ah ces marseillais
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MessageSujet: Re: Les brèves   Mer 29 Sep - 16:11




Le vieil arabe et l'informatique et la surveillance du Web par la CIA.

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans dans les montagnes des Alpes de Haute Provence.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.

Mais comme il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique, il envoie un courriel à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Ahmed,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.

Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Jamil.

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Ahmed.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la Brigade antiterroriste, le GIGN, les RG, le FBI, la CIA et même TF1, Antenne 2, FR3 Marseille. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.

Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,


Sidi Bèlbiroutt Todiprètt Ahmed.
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Arthuro
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MessageSujet: Re: Les brèves   Mer 6 Oct - 8:09



Le matérialiste





Devant l'entrée du siège social de la Banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Juste au moment où il en sort, un camion passe à toute allure, si près qu'il

arrache la portière et disparaît aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police.

Cinq minutes après les flics sont là.

Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader

commence à hurler :

"Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers,

ce ne sera plus jamais la même !"

Et il gueule et il gueule encore : "Elle est foutue, elle est foutue !"



Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec

dégoût et dit :

"C'est absolument incroyable à quel point, vous banquiers, êtes matérialistes !

Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la

vie !"

"Comment pouvez-vous dire une telle chose à un moment pareil ?" sanglote alors

le propriétaire de la Porsche.



Le policier répond:

"Vous n'avez même pas conscience que votre bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."



Le banquier regarde avec horreur :

"BORDEL DE MERDE!" s'écrie-t- il ... " ma Rolex !"
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Liselotte02
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MessageSujet: Re: Les brèves   Mer 6 Oct - 15:51

Tout le monde n'a pas les même priorités dans la vie
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MessageSujet: Re: Les brèves   Mer 13 Oct - 15:21


une petite pour se remémorer!

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.

Nous sommes en 2010, donc personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.


Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ sept ans la regarde et dit :
- " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée ! "


La vieille dame, très en colère, lui répond :
- " Et si ton père avait fait la même chose il y a sept ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui... petit con ! "
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Arthuro
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MessageSujet: Re: Les brèves   Mar 2 Nov - 9:45


Confidences....
Vladimir dit à Ivan :

En Allemagne, le matin, tu bois une coupe de champagne et puis tu baises, tu
baises, tu ne travailles pas.
A midi, tu bois 2 coupes de champagne, et puis tu baises, tu baises, tu baises
et tu ne travailles toujours pas.
Le soir, tu bois 1 Magnum de champagne et encore tu baises, baises et baises, et
pas de travail !!!!
Ivan répond :
Aaah, l'Allemagne est un beau pays, tu y as déjà été ???
Vladimir répond : Non, c’est ma sœur qui m’a raconté !!!

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MessageSujet: Re: Les brèves   Mer 3 Nov - 0:42

Embarassed J'avais pô vu l'avant dernière Trop bien répliqué la mami

lol! Bien sûr vu comme ça
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MessageSujet: Re: Les brèves   Mar 1 Fév - 21:33



Recette de la tartiflette à la bière d' Orval

Voici une recette de tartiflette délicieuse et très facile à préparer.
Durée de préparation : 25 mn
Temps de cuisson : 35mn
Température de cuisson : 220°
Thermostat : 7 - 8

Liste des ingrédients. Pour 4 personnes :
- 800 g de pommes de terre.
- 1 reblochon fermier.
- 1 oignon
- 20 cl de crème fraîche.
- Ail. ciboulette.
- poivre.
- 1 pack de 6 Orval
- 1 femme


Préparation :


Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et fermer la porte
(pour éviter les odeurs de cuisson dans la maison!).

S'asseoir tranquillement dans le salon devant la TV avec les 6 Orval

Boire de la bière pendant 1 heure...

Ensuite demandez à être servi.

C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.

Bon appétit !

Je me demande quand même si à partir de deux ...on ne dit pas des "ORVAUX " ????
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MessageSujet: Re: Les brèves   Mer 2 Fév - 0:20

lol! Reste juste à trouver la femme
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MessageSujet: Re: Les brèves   Ven 18 Fév - 21:44

C clair



















La scène se passe dans un atelier de mécanique.
>
> Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il
> aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
>
> -« Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien. »
>
> Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et
> en s'essuyant les mains, lui dit :
>
> -« Docteur, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves
> et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai
> fait une opération à ouvert.
>
> J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
> Comment se fait-il que je gagne 25.000 € par an alors que pour un travail
> identique, tu gagnes plus de 500.000 € ? »
>
> Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au
> mécanicien :
>
> -« Essayes de faire la même chose pendant que le moteur tourne... » !!!!!!!!
>
>
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bibi
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MessageSujet: Re: Les brèves   Sam 19 Fév - 1:16

et toc!!!!

bien vu mais l'un comme l'autre sont des as quand meme !!!! yess !
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MessageSujet: Re: Les brèves   

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