Comprendre le belge

C'est un péché la gourmandise => ça mérite une punition

Pour détendre l'atmosphère!

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne
le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater
docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un
spécialiste pour chaque couille !

rhaaaaaa

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,
ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment, et qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
L'homme répond :
"Ben, comme d'habitude, ce sera ma femme."

hahaa l'a l'air habitué le papy!!!!!!

j'ai trovué celle là geniale!!


Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence:
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l'expression "22, v'là les flics !"
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : "Dites 33".
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur:
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer "langue à la chatte", mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : Qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue:
- En fait, là j'ai un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation:
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?

Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !

La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?

Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?

Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !

trop bien même si je les connais par je les relis avec plaisir et je me marre autant à chaque fois Bibi je crois -j'en suis même sure -qu'Arthuro à mis celle ci dans les gentillette hier

hooo pardon Arthuro

je n'ia pas eu d'alerte pour les gentillettes donc j'ai pas vu!!

mais en tout cas les grands esprits marrants se rencontrent ici, on rit des memes blagues et on partage!!

Pour celle-ci ze crois ke ze serais seul à rire!!???

L'autre jour,
je suis allé au cabinet de mon médecin,
pour découvrir que nous avions un nouveau doc,
une jeune femme vraiment très belle.



J'étais un peu embarrassé,
alors elle me dit : "n'ayez crainte, je suis une professionnelle.
J'ai déjà tout vu et tout entendu..
Dites moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier."

Je lui répondis :
"ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût."

Alors diagnostic ?

Hier soir à la fin du souper, z'ai raconté cette blague comme si ze l'avais vécue.....

Titine m'a coupé le son le reste de la soirée!

Peux pas raconter ce genre de blague devant ma fille et ma nièce!

Qui oserait encore prétendre que les fonctionnaires ne sont pas efficaces.........

Une Dame, avec son fils de 10 ans, déjeune au restaurant.
Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale.
La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos,
en le frappant dans le cou, en le secouant, sans réussir.
L' enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère,
désespérée, commence à crier en demandant de l' aide. Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, lui saisit ses petits testicules, les
serre avec force et les tire vers le bas violemment.

Automatiquement, l' enfant, sous la douleur irrésistible recrache
la pièce, et l'homme, avec le même calme étonnant qu'il avait en
arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Au bout d'un certain temps, la mère, maintenant rassurée, se lève
pour le remercier, lui qui a sauvé la vie de son fils, et lui demande :
" Vous êtes Médecin ? "

---" Non Madame,JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR,
habitué à tenir les administrés par les couilles, jusqu'à ce qu'ils donnent leurs derniers sous"

OK !!!!......

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon GSM :
- Et bien, vieux saoulard, où es-tu ?

Je réponds doucement :
- Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie, où il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit
à ce moment: "un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.

Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante :
- Oh oui, mon amour, je me souviens !

Moi :
- Et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté…

oh le con!!

Une religieuse prend un taxi à Lille et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
-Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
-Il répond : "J'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser.
-"Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu......... à peu......... près tout.
Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
-""Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser.
-"Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
-Premièrement tu dois être célibataire et deuxièmement tu dois être catholique.
-"Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !
-""O.K." dit la religieuse, "Tourne dans la prochaine contre-allée."
-La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
-Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
-"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
-"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti : je suis marié et je suis juif."
- La religieuse dit: "Ne t'en fais pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."
HOMMAGE AU CARNAVAL DE DUNKERQUE!!!

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame... Madame. Excusez moi de vous déranger mais, j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
La femme répond:
- J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
L’homme s’exclame:
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord !
Elle dit:
- Bon... va la chercher toi-même et fais pas chier.

Aaaaah quelle répartie!!!!!!!

Pensée du jour

un petit rajout!

En 2012, si certains pensent qu'il ne faut pas que Sarkommence,

il ne faut pas non plus qu'ils croient Hollandemains qui chantent.

Sinon, c'est pas LePen d'y penser !

Lors d'un naufrage, un prêtre se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un officier le retient et lui dit :
- Mon père, avez-vous remarqué qu' il y a encore des enfants à bord ?
Le prêtre lui répond :
- Vous croyez que j' ai envie de baiser dans un moment pareil ?

En marge du salon de l'auto ...


Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari pour lui dire :

"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE.
J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION"

Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques de cette voiture.

"ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP"

Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:

-"JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNE RAPIDEMENT !
J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE REPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER"

Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond :

-"ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE PAR L'ARRIÈRE."

Fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui
n'arrive pas.
Au bout d'une heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un
apéritif pour se détendre de sa journée avant de fermer son cabinet.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son
journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et présente ses excuses pour son retard.
- "Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je
vous attendais en dégustant un petit verre.
Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?"
- "Volontiers", répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à
discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin
sursaute, se lève brusquement et dit :
- "Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!!"

Excellente celle du gynéco ...