Le métier de mon papa

Dans une classe de 5e année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur père. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme , policier, vendeur, etc.
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur... Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de son père.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire... et il explique :
"Mon père est danseur érotique dans un cabaret gai. Il enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, il s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et il se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
"David, est-ce que c'est bien vrai pour ton père ?"
"Bien sûr que non !... Il est aux contributions, mais j'allais pas avouer ça devant tout le monde"....

Très bonne

Ménageons, mais pas trop! La preuve.

Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse.Le souper était sur la cuisinière et la table mise. Elle en fut très étonnée!

La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui devaient faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.

La soirée se passa bien et le lendemain,Johanne en fit part à ses compagnes de travail. 'Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants avec leurs devoirs,plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable'.

'Mais que s'est-il passé après?'

'Oh, c'était parfait aussi. Jean était trop fatigué...'

(Dieu est bon!) --

Rapport d'évaluation

Qu'écrivent vos chefs sur vous après votre entretien annuel de progrès ?
Voici le best of de la société Belgacom !
Les phrases suivantes sont des citations tirées de rapports d'évaluation individuelle, cuvée 1999 !

01 Travaille bien, seulement quand il est sous surveillance constante et
qu'il est coincé comme un rat dans un piège.

02 Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.

03 Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à
creuser.

04 Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint
jamais.

05 Cet employé devrait aller loin, et plus tôt il partira, mieux ce
sera.

06 Cet employé prive un village, quelque part, d'un idiot.

07 Ce n'est pas le couteau le plus tranchant du tiroir.

08 Un gros ignorant, cent fois pire qu'un ignorant ordinaire.

09 A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille
collé dessus.

10 Aussi clair que la banquise en Décembre.

11 Un organisme unicellulaire le bat sur les tests de Q.I.

12 A donné son cerveau à la Science, avant d'en avoir fini avec.

13 Est tombé de l'arbre généalogique.

14 Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train
n'arrive pas.

15 A deux cerveaux : le premier est perdu et le second est parti à sa
recherche.

16 Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait un rabais.

17 S'il était plus stupide, il faudrait l'arroser deux fois par semaine.

18 Si vous lui donniez des centimes pour chacune de ses pensées, vous
obtiendriez de la monnaie.

19 Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre
l'océan.

20 Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se
gargariser.

21 C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoïdes.

C'est terrible arthuro à faire passer par mail pour rigoler un peu

Les parents du jeune Daerden interrogent leur fils : "Que veux-tu faire plus tard, Michel ?"

Comme l'enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix.

Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 200 dollars et un magazine porno.

Le mari dit à sa femme : "S'il choisit la vodka, ce sera un alcoolique. S'il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S'il choisit l'argent, ce sera un homme d'affaires et s'il prend le magazine X, ce sera un voyou..."

Le petit Michel arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table.
Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les
quatre.

Sa mère lève les yeux au ciel et s'exclame : "Merde, il veut se lancer en politique..."