Les gentillettes

LA VISITE MÉDICALE...

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur à besoin d'un échantillon d'urine, de sperme et de selles.
Sa femme lui répond:

- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons.


Désolé, bon je m'en vais, baîe

:pukel:

PAS FACILE VOTRE LANGUE FRANÇAISE...

La langue française est quand même bizarre !

Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus?

Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES. Ah ben oui !

Nous, c'est LE et LE beau temps, voyez ?

Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA patte mouillée.

Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde.

Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui !

D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve ! On dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde !

Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.

Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !

Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour !

Y a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel.

Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension.

Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.

Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein: UN sac à main, ça c'est viril à mort ! UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille !!! Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font LA différence.

Ben LUI, IL a rien vu : "Hein ? UNE couille ? Kécéça ? Oh ben ça doit être UN truc FEMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout."

Et là, ça expliquerait tout : ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti ! Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelot.

Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à ma FEMME pour pas LA vexer : maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN couille !

Pfouuuuuuuuu, pas étonnant que je fasse autant de fautes, môaaaaaaaaa :(

Ce sont Fernande et Raymond qui fêtent leurs 50 ans de mariage, et Raymond propose à sa " belle " de refaire comme avant le mariage, un petit coup vite fait le long de la clotûre .
Aussitôt dit, aussitôt fait amour002

Une fois terminé sa petite affaire, Raymond dit à sa dulcinée :" ben dis donc ma Fernande, t'étais moins réceptive à l'époque de nos fiançailles ! " et là, Fernande lui répond : " oui, mais à l'époque, y'avait pas de cloture électrique ! "

Natacha a écrit:

Ben, avec la cloture électrique, elle devait se trémousser la Fernande

la pauuuuuuvre désolé

Ben oui, surtout que le courant alternatif, çà pique bien

Un mari parfait



Plus macho que ca, ça se passe de commentaires.............

A mesure que votre femme vieillit, soyez plus patient avec elle.

Il es important pour les hommes de se rappeler, qu'à mesure que les femme
vieillissent il devient de plus en plus difficiles pour elles de maintenir
la même qualité dans les tâches domestiques que lorsqu'elles étaient plus
jeunes.

Quand les hommes remarquent ceci, ils devraient essayer de ne plus
crier après leurs épouses

Quand je perdis mon emploi comme consultant et que je dus prendre une
retraite anticipée en avril dernier, il est devenu nécessaire pour ma
femme Nancy de se trouver un emploi à temps plein pour les revenu
additionnels ainsi que pour les bénéfices marginaux de soins de santé
dont nous avions besoin.
Ce n'est que quelque temps après qu'elle eu commencée à travailler
que j'ai remarqué que son âge commençait à laisse des traces

Habituellement je reviens de la chasse ou de la pêche à peu près à la
même heure que ma femme revient du travail. Même si elle sait que j'ai
une faim de loup, elle dit toujours qu'elle doit se reposer au moins une
demie-heure avant de commencer à faire le souper. J'essaie de ne pas
chiauler. Je lui dis plutôt de prendre son temps et de me réveiller quand le repas sera sur la table
Elle avait l'habitude de faire la vaisselle immédiatement après le
repas. Maintenant, ce n'est pas rare que la vaisselle demeure sur la
table des heures après le souper. J'essaie de faire ce que je peux pour
lui rappeler quelques fois durant la soirée que la vaisselle ne se
lavas
pas toute seule. Je sais qu'elle apprécie cela car çà semble la motiver
de la faire avant qu'elle n'aille se coucher

Maintenant qu'elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup plus
rapidement. Notre laveuse et sécheuse se trouvent au sous-sol. Quelque
> > fois elle me dit qu'elle ne peut plus descendre ces marches. Je n'en
fait
pas trop de cas; si elle termine la lessive la soirée suivante je suis
prêt à ne pas en faire un drame. Non seulement cela, mais à moins
d'avoir
besoin de linge pour mon meeting avec les gars le lundi, ou pour les cartes le mercredi ou le samedi, ou pour le bowling le mardi et le jeudi
ou quelque chose d'autre, je lui dis qu'elle peut remettre le repassage
à un autre soir. Çà lui donne du temps pour faire les autres petite
besognes de la maison comme donner le shampoing au chien, passer
l'aspirateur ou faire l'époussetage. De plus, si j'ai eu une bonne
journée à la pêche, cela lui permet de vider et d'arranger mes poissons à un rythme plus normal

Nancy se plaint un petit peu à l'occasion. Par exemple, elle trouve
qu'elle manque un peu de temps pour aller payer les factures durant son
heure de dîner. Même si elle se plaint, je continue de l'encourager. Je
lui dis qu'elle peut étirer cela sur quelques jours. De cette façon elle
n'a pas besoin de courir autant. De plus, je lui rappelle que sauter un
dîner de temps en temps ne lui ferait pas de tort (si tu comprends bien
ce que je veux dire)

Même en faisant des petites tâches, elle semble avoir besoin de plus en
plus de repos. Par exemple, elle a du prendre une pause alors qu'elle
avait a peine terminer de faire la moitié de la pelouse. J'essaie de ne
pas l'embarrasser quand elle a besoin de ces petites périodes de repos
Je lui dis de se préparer un bon verre de limonade et de s'asseoir pour
un instant. Et tant qu'en préparer, elle peut également m'en faire un
verre à moi aussi puis prendre sa pause près du hamac de façon à me
jaser
jusqu'à ce que je m'endorme

Je sais que probablement je semble un saint dans la façon dont je
supporte Nancy quotidiennement. Je ne dis pas que cela est facile
Beaucoup d'hommes auraient de la difficulté. Pour d'autres ce serais
impossible. Personne autant que moi ne sais comment les femmes peuvent
devenir frustrantes quand elle vieillissent. Cependant les gars, même si
vous ne crieriez qu'un peu moins après vos femmes, je considère que
d'avoir écris ceci en valait la peine

> > Signé, Bob
>
> > Note de l'éditeur
>
> > Les funérailles de Bob eurent lieu samedi le 26. Nancy fut acquitter
lundi
> > le 28

PIRATES - A tribord !
Il y a longtemps, vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria:
- Allez me chercher ma chemise rouge !
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. Finalement l'un d'eux demanda au capitaine:
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas apparu sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec respect et admiration.
Comme le se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage horrifié attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et enfin lui dit calmement:
- Allez me chercher mon pantalon brun !

mdr

il faut savoir se fondre dans le paysage

Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son mari, le Prince, maintenant décède, elle passe ses journées sur son perron, dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux.

Elle est heureuse.

Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée.

Cendrillon lui demande:

- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?

Sa marraine lui réplique:

- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi? Un souhait un je pourrais exaucer ?

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir pensé un peu, elle murmure:

- J'aimerais être immensément riche.

A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.

Cendrillon s'écrie:

- Oh! Marraine! Merci!

Sa marraine lui répond:

- C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait ?

Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit:

- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.

Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps, des élans oubliés, des ardeurs...

Sa marraine lui dit alors:

- Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu?

Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond:

Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme.

Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique spécimen male, si beau que les oiseaux même ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.

La bonne fée dit:

- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.

Et en un éclair, elle disparaît.

Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure:

- C'est quand même bête que tu m'aies fait castrer, non?

C'est malin

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. J'étais chaud , humhum....
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Puis elle ajouta :
Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dan s le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : " Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse ? "
Quand je répondis " Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !

c'est tropppppppp bon

Oh ! la vache

Avec moi, tu risquerais d'être privée un moment de satisfactions nocturnes

Ah moi, je dis Mr Ulysse. Mais bon, faut faire gaffe, car faut pas les blesser les Mmes Ulysse

La vengeance des femmes est TERRIBLE

Oh oui, on sait faire çà nous les nanas ( et aussi la vaisselle et la cuisine )

Tu parles !!!

GTT a écrit:

Tu parles !!!

C'est comme avec les chiens, celà dépend comme on vous " dresse " au départ

COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?

Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot,
elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la
bière.
Alain, 10 ans

On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout
bien
avant et tu vois après qui il t'a collé.
Kirsten, 10 ans

QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?

Le meilleur age c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au
moins
10 ans.
Camille, 10 ans

Il n'y a pas de bon age pour se marier. Il faut être stupide pour avoir
envie de se marier.
Freddie, 6 ans


QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?

Ils ne veulent pas d'autres enfants.
Laure, 8 ans

QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?

Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter
pour
se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à
dire
si tu écoutes assez longtemps.
Linette, 8 ans

Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme
ça
ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
Martin, 10 ans


QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?

Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et
j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis
mort.
Craig, 9 ans


QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?

Quand ils sont riches !
Pamela, 7 ans.

Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec
elle.
C'est comme ça.
Henri, 8 ans


EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?

Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma
femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
Théodore, 8 ans

C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont
besoin
de quelqu'un pour nettoyer.
Anita, 9 ans


... et la meilleure de toutes.......

COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ? *
Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un
camion.
Richard, 10 ans