Les gentillettes

La scène se passe en la maison de retraite '' les cheveux blancs '' .
Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité,
jeunette de 85 ans .
Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir
côte à côte au refectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand
tient Félicité par les épaules pendant les farandoles .
Arrive ce qui devait arriver : Les deux amoureux, un beau soir, partagent
le même lit, chambre 320..
Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour ..
Le lendemain matin, Fernand, au réveil : Félicité, ma chère, je vous dois
des excuses; Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé
plus doucement ..
Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses : Si
j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants ..

...

Un visiteur frappe à la porte et demande l'hospitalité

Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.

L'autre répond : Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte.

Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :

Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !

Je vais voir ça, dit la fille. Elle se pointe dans la grange :

Alors comme ça, vous êtes poète ?

He ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?

Moi c'est Gervaise.

Et ben Gervaise, viens ici que je te baise. Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire?

Peu après, la fille revient voir son père :

Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !

La mère se décide à aller voir :

Alors comme ça, vous faites de la poésie ?

Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?

Moi c'est Annick...

Ah Annick, viens par-là que je te nique ! Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin

La mère retourne à la ferme :

Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !

Le mari dit alors :

Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi!

La mère et la fille lui barrent la route en criant :

Non Hercule, n'y va pas !!!!

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une Bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, Comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes....
C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c est vraiment peu commun, NON ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des Feuilles et du coton, qu' il prit soin de placer dans un coin tranquille , à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleur chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes ' tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière???'
MAIS pas de réponse ...ce qui l'énerva un peu !!!

Il attendit un peu, puis redemanda ' bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Céline et Nico!!!'
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé, il le relança

BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ' ?! ?!?!

...et soudain une petite voix sortant de la boite, se fit entendre et lui dit

PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J AI COMPRIS.... JE METS MES POMPES !!!!

Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y
connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les
jours, je reviens immédiatement !'
_______________________________
Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son
avocat :
- Maitre, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime
vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !
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Un octogénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent
qu'il a pris des risques.
- Oh ! A mon âge, on n'est pas cocu ... On est secondé !
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Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faire bien attention à ce que vous dites !
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Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit calin, pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi ca me réveille !
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Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
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Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de
nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir
rien à se mettre !
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Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on
a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
- Puis je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du
matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris,
je retire ma plainte !

What is the difference between the United States and Belgium?

In the United States, they have:
George W Bush,
Stevie Wonder,
Bob Hope,
Johnny Cash.

In Belgium, we have:
Yves Leterme,
No wonder,
No hope,
No cash.

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.
Elle lui demande:
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors :
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce
qu'elle fait là.
Elle répond :
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit, mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la
télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
Son époux répond :
-« Je regarde le foot avec mon gendre... »

Très bonne

Un Bavarois se rend en voyage à Paris pour affaires.

Bien sûr, avant de repartir à Paris,il décide d'aller rendre visite à une

Dame de compagnie afin de se sentir moins seul ....

Arrivés dans la chambre, il lui caresse les jambes et s'exclame :

- "Oh, wie schön, c'est doux ! Das ist Epilure oder Rasure ?

La Dame lui répond :

- Das ist Epilure.

- Ach, gut gut.

Il glisse ensuite ses doigts sous ses aisselles et s'exclame à nouveau :

- Oh, und was ist das, Epilure oder Rasure ?

- Cette fois, c'est rasure.

- Schön, schön.

Puis vient le moment où il glisse sa main entre ses jambes et s'exclame :

- Wunderbar, c'est tout doux ! Das ist Epilure oder Rasure ?

- Nein, nein : das ist Usure !

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontrel'éleveurdans la rue et lui demande :
- Alors, comment va notre taureau ?
L'éleveur répond :
- Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les
génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire.
Le banquier lui répond :
- Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire.
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau :
- Et comment va notre taureau maintenant ?
L'éleveur répond :
- Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est
passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin.
Le banquier :
- Hé hé ! Et qu'est-ce que le vétérinaire lui a donné ?
L'éleveur répond :
- Il lui a donné des comprimés.
Le banquier :
- Quelle sorte de comprimés ?
L'éleveur répond:
- Je ne sais pas, mais ils ont le goût de fraise.

on me l'a resorti dernièrement!

C'est la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils...
-- Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas
faire une division. Lamentable !
-- Chimie 2/20 :: transforme l'eau en vin et incite tous ses petits
copains à l'alcoolisme.
-- Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses
petits camarades en marchant sur l'eau).
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit : "Avec un bulletin
comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques

PETITE LEÇON D'AUTORITE PARENTALE

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.

Le premier fils dit :
- ' Papa, t'as une vermicelle collée sur la gueule'

Le père se lève et, PAN !!!.. lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- ' Il fait vraiment chié, l'vieux !'

Le père se retourne alors, et PAN !!!... lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.

- ' Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien.'

Et le petit garçon répond :
- ' Ben, on sait jamais.. t'es tellement con !'

... ça me fait penser à notre ami jojo ... il adore l'humour !
Où peut-il bien être ???

Enfin, des réponses à 4 questions très importantes:


Q1: À quoi servent les petits nodules autour des mamelons ?

R: C'est du Braille qui se traduit par : "Sucez ici"



Q2. Que faire avec 365 condoms usagés ?

R: Les fondre, en faire un pneu et appeler ça "good year"



Q3. Pourquoi les ouragans portent des noms de femmes ?

R: Parce ce que lorsqu'ils viennent, ils sont chauds et humides et

lorsqu'ils partent, ils emportent votre maison et votre auto.



Q4. Pourquoi les filles se frottent les yeux en s'éveillant le matin ?

R: Parce qu'elles n'ont pas de couilles à gratter !



Maintenant, vous savez tout ce que vous devez savoir !

le pps qui suit est très gentil!
Je le dédie d'abord à Natacha puis à Liselotte, surement à Miss et à tous ceux qui savent épeler le mot réparation.

nrk-renseignement.pps

Un peu triste ton histoire

Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
' Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflabe dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. '
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : « Je pense que la fille était morte ».
- Morte, dit l'autre.
Pourquoi dis-tu ça ?
- Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ait fait l'amour.
Son ami dit alors : - Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!
- Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?
- Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!!

Farid est en 4°, comme il a quelques années de retard on va dire qu'il est déjà "grand"; il trouve sa Miss prof d'anglais à son goût, aussi il lui envoie un texto :

- " douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ? "

Scandalisée, la miss répond :
- " Never !!! "

Alors Farid, en joie, lui répond :
- " Super, disons never, never et demie . Ok ? "