Composition française

Une petite blague qu'on m'a raconté hier:

Vous connaissez la différence entre la grammaire et le divorce?

Dans la grammaire, c'est le masculin qui l'emporte.

LE COURAGE DE L'ÂNE !


( J'espère que vous serez reconfortés aussi par le texte).


Un jour, l'âne d'un fermier est tombé dans un puits. L'animal gémissait pitoyablement pendant des heures, et le fermier se demandait quoi faire. Finalement, il a décidé que l'animal était vieux et le puits devait disparaître de toute façon, ce n'était pas rentable pour lui de récupérer l'âne.
Il a invité tous ses voisins à venir et à l'aider. Ils ont tous saisi une pelle et ont commencé à enterrer le puits.
Au début, l'âne a réalisé ce qui se produisait et se mit à crier terriblement. Puis, à la stupéfaction de chacun, il s'est tu.
Quelques pelletées plus tard, le fermier a finalement regardé dans le fond du puits et a été étonné de ce qu'il a vu.
Avec chaque pelleté de terre qui tombait sur lui, l'âne faisait quelque chose de stupéfiant. Il se secouait pour enlever la terre de son dos et montait dessus.
Pendant que les voisins du fermier continuaient à pelleter sur l'animal, il se secouait et montait dessus.
Bientôt, chacun a été stupéfié que l'âne soit hors du puits et se mit à trotter !
La vie va essayer de vous engloutir de toutes sortes d'ordures. Le truc pour se sortir du trou est de se secouer pour avancer.
Chacun de nos ennuis est une pierre qui permet de progresser. Nous pouvons sortir des puits les plus profonds en n'arrêtant jamais... Il ne faut jamais abandonner !
Secouez-vous et foncez ! Rappelez-vous les cinq règles simples !
Pour être heureux:
1. Libérez votre de la haine.
2. Libérez votre esprit des inquiétudes.
3. Vivez simplement.
4. Donnez plus.
5. Attendez moins.
A ne jamais oublier, surtout dans les moments les plus sombres.'
Merci d'être là...
Ce texte m'a été envoyé, je l'ai trouvé beau, que je n'ai pas pu le garder pour moi et j'ai voulu le partager à mon tour avec vous.

Langage imagé c'est fin, c'est très fin, ça se mange sans faim...hum,hum






on s'instruit ...


Des expressions pour dire:

FAIRE L'AMOUR

Lui glisser l'accordéon dans le valseur
Lui ratisser le bunker
Lui brouter le green
Lui incendier la chambre froide
Lui faisander le dindon
J'vais lui bourrer le sac a dos
Lui poncer le fagot
Lui gominer la touffe
Lui exploser le terrier
Je vais bivouaquer dans la crevasse
Faire crapahuter le flemmard
Lui dégivrer le congélo
Lui récurer la marmite
Planter le javelot dans la moquette
Lui débroussailler la tranchée
Faire sprinter l'unijambiste
Nourrir la bouche sans dents
Ecraser mon mégot dans le gigot
Ebouriffer le chignon
Débourrer le mammouth
Lui plafonner le vestibule

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Des expressions pour dire:

SODOMIE

J'vais m'faire chocolater le kinder
Taper dans le tas de charbon
Faire un swing au deuxième trou
Terrasser la fosse septique
Balancer le bébé dans l'égout
Rouler a contre sens
Embourber le 4x4
Mazouter le pingouin
Lui défoncer la boite d'Ovomaltine

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Des expressions pour dire:

PIPE

Lui mettre du plomb dans les molaires
Lui détartrer le larynx
Lui repeindre l'oesophage
Lui faire gober un oeuf dur

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Des expressions pour dire:

BRANLETTE

Me dégoupiller la bombinette
Me raboter le gourdin
J'vais faire pleurer le cyclope
Faire revenir la gousse a l'huile de coude
Border l'insomniaque
Zapper sur manuel

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Des expressions pour dire:

CAPOTE

J'vais passer le chador au muezzin
Passer les menottes au manchot
Mettre le cache-nez a l'enrhume
Mettre une moumoute au petit chauve

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Comment dire:

' Je dois chier ' ?

Je vais libérer Myke Tyson.
Je vais démouler un cake.
Je vais recycler le dîner.
Je vais parachuter un nègre.
J'ai la taupe qui pousse au trou.
J'ai l'arrière-train qui siffle: les paras sont en route.
J'vas bouser.
Je vais sortir le Twix.
Je vais faire tourner la guillotine a boudin.
J'ai la taupe en haut du toboggan, elle va bientôt lâcher les mains.
J'ai un 747 en bout de piste.
Je vais débourrer.
Je vais faire prendre un bain à Suria Bonali.
J'ai Carl Lewis dans les starting block.

Directives aux enseignants en activité
Il faut être prudent lorsque l'on parle aux parents de leur petit génie incompris

Aujourd'hui, les parents sont très susceptibles, aussi voici quelques
recommandations faites par l'inspection aux enseignants.

Vous ne devez plus dire : « Il est paresseux », mais plutôt : « Il ne présente aucune
appétence génétique manifeste pour le travail scolaire et se montre réfractaire à
toute dépense d'énergie, jugée, par essence intempestive, sauf, rarement, en tout
début de récréation »
Vous ne devez plus dire : « Il ne fait rien », mais plutôt : « On ne trouve nulle trace
concrète, ni même virtuelle, de son activité potentiellement débordante, mais sa
volonté de bien faire commence à être perceptible, notamment lors de la sonnerie
annonçant la récréation ou la fin de la journée »
Vous ne devez plus dire : « Il dort en classe », mais plutôt : « Il connaît un léger
décalage horaire et son horloge biologique semble réglée sur l'heure estivale de
l'hémisphère sud. »
Vous ne devez plus dire : « Il ne sait rien », mais plutôt : « L'impression cognitive
résiduelle n'est pas encore qualifiable, mais on constate des progrès
méthodologiques dans les tentatives de manipulation de son cartable, cependant
encore aléatoirement, pour sa fermeture en fin de journée. Une première étape sera
de manifester ce progrès de manière systématique avant de quitter l’école, puis
d’envisager, lentement, un transfert d’apprentissage pour l’ouverture de ce cartable
en début de journée »
Vous ne devez plus dire : « Il est nul », mais plutôt : « Les objectifs pédagogiques,
ridiculement trop élevés, sont malheureusement inadaptés à ses potentialités, mais
sa marge de progression n'en demeure pas moins particulièrement substantielle, vu
la présente actualisation de ses compétences en tout début d’une délicate phase de
mise en situation initiatique »

c'est un peu comme ça dans les écoles !
Je viens d'imprimer pour le donner à ma fille
Cette année c'est mieux mais l'an passé elle avait des soucis de ce genre avec les parents d'élèves
Jusque là dans nos campagnes les instits ont encore un minimum de respect et de considération choses totalement bafouées en d'autres écoles

Je sais que tu as une connexion lente mais c'est à écouter
Spécial enseignant

http://fr.youtube.com/watch?v=SG2AFd-DuH8

BANQUE et REGIME ALIMENTAIRE !!!!


Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5 fruits par jour.

Je suis allé voir mon banquier, il est au top du top.

Il m'a dit:

Vos comptes, c'est la fin des haricots.

L'oseille n'a plus la cote.

Vos placements ont fait chou blanc.

Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.

Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.

Je lui ai répondu:

Si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif, plus de cerise sur le gâteau.

Mes économies sont mi-figue, mi-raisin, en plus je ne peux pas ramener ma fraise.

Toutes ces années de labeur, pour des prunes.

Je suis sorti de la banque en chantant à tue-tête:

'Le FRIC, c'est CHIC'

... bien trouvé !

Y PLOÛt A LÎDJE....



COMMENT DIT-ON : " IL PLEUT " EN



RUSSIE > VLAKIDOUSHKO

ARABIE > MERDIDRACHE

SCANDINAVIE > ZUTIFLOT

AMERIQUE DU SUD > IPISSAMAC

ET EN BELGIQUE : TIENS V'LA LE TEMPS QUI SE MAINTIENT ! ! !

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe ' bander ''



Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je BANDE même quand je ne veux pas »

Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je BANDE quand je veux ».

L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je BANDE quand je peux ».

Et celui de 75 ans les regarde tous avec regret et lance : ' BANDE de veinards!'

Que ce soit les "chefs" ou toute personne ayant un ascendant.....
Mais dur dur...donc il vaut mieux en rire..............
Les phrases suivantes sont des citations tirées de rapports d'évaluation individuelle, cuvée 1999 !

01- Travaille bien seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piège.
02 - Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.
03 - Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser
04 - Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint pas régulièrement.
05 - Cet employé devrait aller loin; et plus tôt il partira, mieux ce sera.
06 - Cet employé prive un village, quelque part, d'un idiot.
07 - Pas le couteau le plus tranchant du tiroir.
08 - Un gros ignorant - 144 fois pire qu'un ignorant rdinaire.
09 - A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collé dessus.
10 - Aussi clair que la banquise en décembre.
11 - Un organisme unicellulaire le bat sur les tests de QI.
12 - A donné son cerveau à la Science avant d'en avoir fini avec.
13 - Est tombé de l'arbre généalogique.
14 - Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n'arrive pas.
15 - A deux cerveaux: le premier est perdu et l'autre est parti à sa recherche.
16 - Si les cerveaux avaient été taxés, il obtiendrait un rabais.
17 - S'il était plus stupide, il faudrait l'arroser deux fois par
semaine.
18 - Si vous lui donniez un centime pour chacune de ses pensées, vous obtiendriez de la monnaie.
19 - Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l'océan.
20 - Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui il ne fait que se gargariser.
21 - C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoïdes.

Bien réfléchir avant de donner un nom à son chien!


Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser tout mignon...). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1° Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela. « Mais il s'agit d'un chien » lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer. « Vous ne comprenez pas » lui dis-je, « j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans ». Il me jeta dehors.

2° Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas » lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ». Elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir…

3° Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4° Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce ? », me demanda la demoiselle, en feuilletant dans ses cartes d'admission, « Milou, Médor... ou Paf ? » - « Que diriez-vous de Baiser ? », lui répondis-je et je reçus une gifle sur la joue.

5° Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ? » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser. Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je faisais en pleine nuit dans ce quartier chic. Lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

6° Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage. » Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi ! »

Cocktail du bonheur spécial Natacha

Dans une belle grande coupe,
Verser quelques gouttes de confiance, de patience,
De tolérance, d'écoute, de pardon, de persévérance,
De lâcher prise, de non jugement.
À ce mélange, ajouter une bonne dose :
D’humour, de sourire, de bonne humeur.
Bien agiter... avant de rajouter sans compter...
Une bonne rasade de nectar d'amour
Qui donnera à ce petit vin son goût unique.
Conseils : On dit... que les mélanges rendent malades !
Celui-ci est une vieille recette qui a fait ses preuves.
Plus on mélange, mieux on se porte.
À prendre le matin à jeun de préférence,
Puis plusieurs fois dans la journée et sans limite !!!

fiesta.gif

t'es en forme toi aujourd'hui que de belles choses t'as trouvées

Je sais pô si c'est dans le bon post
Mais ça m'a plu et je voulais vous le faire partager


Savoir articuler!

On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais !

Français:
"1H58 à 2H02 : une heure cinquante-huit à deux heures deux."

Anglais:
"from two to two to two two"

Français :
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

Anglais:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch??

Et maintenant pour les spécialistes...

Français:
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de
trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle
regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?"

Anglais (accrochez-vous):
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch
switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch
switch?"


On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches.

à la veille de St-Valentin, je me confie:

Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.
A l'université, je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.
Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidai de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à l'autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidai de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...

C'est bien connu les z'hommes ne savent pas ce qu'ils veulent

... arthuro !

Au fait ... bonne fête aux amoureux

Voici une formulation assez jolie.

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour 'location de logement'.
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait pas autant finalement.
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :

Madame,
'Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand.'
Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant :
'Cher Monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement.'

bien répondu et il faudrait les pour pouvoir juger