Composition française

Petit lexique du langage utilisé par les vendeurs, en informatique en particulier...

Vraiment nouveau
----Non compatible avec le modèle précédent.
Exclusif
----Importé.
Inégalé
----Presque aussi bon que la concurrence.
Simple d'utilisation
----Fonctions réduites au minimum pour limiter les coûts du constructeur.
Ergonomie avancée
----Incompréhensible.
C'est enfin sorti
----Personne ne s'attendait à ce que ça sorte.
Testé sur le terrain
----Le constructeur ne l'a pas testé.
Vente directe seulement
----Le constructeur et le distributeur sont fâchés.
Des années de développement
----On a enfin réussi à en faire marcher un exemplaire.
Révolutionnaire
----Différent de la concurrence.
Futuriste
----Il n'y a pas de raison à l'aspect.
Performances prouvées
----Marchera après la fin de la garantie.
Compatible avec tous les standards
----Les nôtres, pas les vôtres.
Haute fiabilité
----Ca marche assez longtemps pour pouvoir sortir de l'usine.
Nouvelle génération
----L'ancien design a échoué, celui-là marchera peut-être mieux.
Service client dans tout le pays
----Vous pouvez nous le renvoyer à partir de n'importe quel aéroport.
Performances jamais réalisées
----Jamais rien n'a jamais fonctionné de cette manière.
Satisfaction garantie
----Pour le constructeur qui encaisse votre chèque.
Dernière technologie aérospatiale
----Un de nos techniciens a autrefois été viré de chez Boeing.
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Chaque minute de cafard vous prive de soixante secondes de bonheur.

Une nouvelle pathologie: l'hellepathie

§ Si un café t'empêche de dormir
§ Si une bière t'envoie directement aux toilettes
§ Si tout te paraît trop cher
§ Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
§ Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
§ Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
§ Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
§ Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
§ Si le sel fait monter ta tension
§ Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
§ Si attacher tes lacets te fait mal au dos
§ Si la télé t'endort
§ Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de

)
§ Si on te donne du Monsieur ou du Madame
§ Si tu as des douleurs d'origine inconnue
§ Si tu pleures pour rien
§ Si tu as ces symptômes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !

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... j'ai pas compris

PS : Je viens de trouver par google ...c'est hellépathie ... ta jeunesse

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Alea jacta est ......

Merci google

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Alea jacta est ......

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Archéologue
Meilleur mari qu'une femme puisse espérer: plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle.
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Autobus
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsque l'on est assis dedans.
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Baby-Sitter
Adolescente devant se conduire comme une adulte pour que les adultes qui sortent puissent se conduire comme des adolescents.
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Banquier
Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
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Capitaliste
Personne qui se rend de son bureau climatisé en voiture climatisée à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
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Carte routière
Carte indiquant à un automobiliste à peu près tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.
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Chandail
Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
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Consultant
Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
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Danse
Frustration verticale d'un désir horizontal.
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Dentiste
Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche, retire de vos poches des pièces de monnaie.
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Économiste
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
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Facile
Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
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Gynécologue
Personne qui travaille là où les autres s'amusent.
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Intellectuel
Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.
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Mal de tête
Contraceptif le plus utilisé par les femmes.
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Mariage
Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
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Orthodontiste
Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
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Parlement
Mot étrange formé de deux verbes: "parler" et 3mentir".
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Pessimiste
Optimiste qui a l'expérience.
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Poisson
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et celui où le pêcheur en fait la description à ses amis.
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Programmeur
Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
Progrès
Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
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Psychologue
C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
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Secret
Quelque chose que l'on ne dit qu'à une seule personne à la fois.
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Snobisme
Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
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Synonyme
Mot qui remplace celui dont l'orthographe nous échappe.
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Travail d'équipe
C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
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Vedette
Personne qui travaille dur pour être reconnue
et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
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Jeu de mots wallons et bonne fête nationnale!

Pour bien comprendre le fossé qui sépare le Nord et le Sud du pays, il faut d'abord étudier les différences culturelles, les habitudes et les moeurs de chacun.

Que savons-nous des Wallons ?

Qu'ont-ils de si particulier ?

Pour nous éclairer, je vous rapporte ce dialogue entendu cet été dans le quartier de Guillemins :

(un petit conseil : lire doucement et tout haut pour apprécier les jeux de mots: chaque Nom majuscule est un nom de commune !!!)

-FESCHAUX !

-ON est tout de même mieux LA CALAMINE...

-Qu'est-ce que tu lis ?

-Une BANDEde CINEY, mais sans mes lunettes, je LIMAL.

-Tu DINANT ville aujourd'hui ?

-Non, je SAUTIN repas. Quand GEDINNE sous cette chaleur, je digère mal : ça commence par des Petit-ROEULX, mais je risque un PESSOUX la couette... Ca fait fuir les clients !

-Ah, c'est ça l'EAU D'HEURE que JUMET ! Evite le

BOUILLON, MELLERY ça constipe... Tu vois Michel ce soir ?

-HUY, j'espère qu'il sera moins RONQUIÈRES.

-DOISCHE comprendre que tu ne résistes pas AUBEL organe ?

-DISON que tous les BOUSVAL, mais il casse LA BARAQUE-MICHEL!

-Ca a duré des PLOMBIÈRES...

-Pourtant, je l'ai prévenu : « pour DAUSSOULX, je t'emmène dans mon nid d'HOUYET, mais pas plus d'une heure OUPEYE un supplément ». Mais il sait comment MARCHE-LES-DAMES. Il m'a chatouillé le

SAINT-GÉRY. EMINES de rien, quand il MORMONT LOBBES d'OREYE, j'en reste BOUGE BEEZ. Le GOSSELIES dans mes pensées. J'ai fini par craquer : «si TUBIZE ma petite BIOUL entre mes JAMBES, je te fais crédit ». Alors, il se glisse SOUMOY et je m'affale de tout mon POIX-SUR-LOMME...
HAMOIS ! C'est TROOZ ! Je chante la MESSANCY... !!

-Moi, JEMELLE pas boulot et sentiment. Je me fais payer ALLEUR. C'est pas mon type d'homme, pas assez LIBRAMONT goût.D'ailleurs, je ne suis pas une PORCHERESSE, mais ce genre de romantique, ma CHÂTELET effraye !

-METTET allures de BRUNEHAUT LONCIN attirent les violents...

-Si quelqu'un me donne une PESCHE, je lui en RENDEUX ! J'aime pas LEIGNON.

-Moi non plus, si un homme m'a COGNELÉE, je le RECOGNE ! Mais Michel, c'est vraiment un extra-terrestre...-Je sais pas comment il te BAISY-THY, mais t'as vu TAMINES ?

-ASSESSE de te moquer. J'ai pompé trop de MEMBRE-SUR-SEMOIS, il faut que je MARCQ une pause pour YVOIR clair... A 15 ans, mes SAINT-SERVAIS déjà ! J'approche de LA RETRAITE(Fr), mais cet été les papys sont en RUTH (Ch) comme LASNE au PÂTURAGES ! Y a vraiment qu'Albert THEUX, avec son MARCHIN TREMBLEUR...

-Arrête ton CHARLEROI BANDE TELLIN CHAMPION ! Depuis les attaques flamandes, sa devise est « FOURONS wallon ! ». Il invite à la COURCELLES qui LESVE la JAMBES et ont le SAINT-VITH HANNUT. Paola lui fait le BELOEIL ANVAING !

-Il paraît que c'est un THON-SANSON maquillage... Son MARIEMBOURG d'autres, mais il se confesse comme son FRAIRE au TEMPLOUX à LÉGLISE avant la GRANDMETZ !
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Pas mal tous ces jeux de mots

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Alea jacta est ......

Myope comme une TAUPE", "Rusé comme un RENARD"?... Les termes empruntés au monde animal sont partout.

La preuve:

Que vous soyez fier comme un COQ, fort comme un BOEUF, têtu comme une MULE, malin comme un SINGE, chaud LAPIN ou fine MOUCHE, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu CHEVRE pour une CAILLE aux yeux de BICHE.

Vous arrivez frais comme un GARDON à votre premier rendez-vous et là, pas un CHAT!
Vous faites le pied de GRUE, vous demandant si cette BECASSE vous a réellement posé un LAPIN. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme COCHON, vous l'a certifié: "Cette POULE a du CHIEN, une vraie PANTHERE!"

C'est sûr, vous serez un CRAPAUD mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un CHIEN. Vous êtes prêt à gueuler comme un PUTOIS, Mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un CANARD. Sauf que la fameuse SOURIS, avec sa crinière de LION, est en fait plate comme une LIMANDE, MYOPE comme une TAUPE, elle souffle comme un PHOQUE et rit comme une BALEINE.

Vous restez muet comme une CARPE. Elle essaie bien de vous tirer les VERS du nez, mais vous sautez du COQ à L'ANE et finissez par noyer le POISSON. Vous avez le BOURDON, envie de verser des larmes de CROCODILE.

Vous finissez par vous inventer une fièvre de CHEVAL qui vous permet de filer comme un LIEVRE. Vous avez beau être doux comme un AGNEAU, faut tout de même pas vous prendre pour un PIGEON!
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Biennnnnnnnn

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Une petite blague qu'on m'a raconté hier:

Vous connaissez la différence entre la grammaire et le divorce?

Dans la grammaire, c'est le masculin qui l'emporte.
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LE COURAGE DE L'ÂNE !

( J'espère que vous serez reconfortés aussi par le texte).

Un jour, l'âne d'un fermier est tombé dans un puits. L'animal gémissait pitoyablement pendant des heures, et le fermier se demandait quoi faire. Finalement, il a décidé que l'animal était vieux et le puits devait disparaître de toute façon, ce n'était pas rentable pour lui de récupérer l'âne.
Il a invité tous ses voisins à venir et à l'aider. Ils ont tous saisi une pelle et ont commencé à enterrer le puits.
Au début, l'âne a réalisé ce qui se produisait et se mit à crier terriblement. Puis, à la stupéfaction de chacun, il s'est tu.
Quelques pelletées plus tard, le fermier a finalement regardé dans le fond du puits et a été étonné de ce qu'il a vu.
Avec chaque pelleté de terre qui tombait sur lui, l'âne faisait quelque chose de stupéfiant. Il se secouait pour enlever la terre de son dos et montait dessus.
Pendant que les voisins du fermier continuaient à pelleter sur l'animal, il se secouait et montait dessus.
Bientôt, chacun a été stupéfié que l'âne soit hors du puits et se mit à trotter !
La vie va essayer de vous engloutir de toutes sortes d'ordures. Le truc pour se sortir du trou est de se secouer pour avancer.
Chacun de nos ennuis est une pierre qui permet de progresser. Nous pouvons sortir des puits les plus profonds en n'arrêtant jamais... Il ne faut jamais abandonner !
Secouez-vous et foncez ! Rappelez-vous les cinq règles simples !
Pour être heureux:
1. Libérez votre

de la haine.
2. Libérez votre esprit des inquiétudes.
3. Vivez simplement.
4. Donnez plus.
5. Attendez moins.
A ne jamais oublier, surtout dans les moments les plus sombres.'
Merci d'être là...
Ce texte m'a été envoyé, je l'ai trouvé beau, que je n'ai pas pu le garder pour moi et j'ai voulu le partager à mon tour avec vous.
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Langage imagé c'est fin, c'est très fin, ça se mange sans faim...hum,hum

on s'instruit ...

Des expressions pour dire:

FAIRE L'AMOUR

Lui glisser l'accordéon dans le valseur
Lui ratisser le bunker
Lui brouter le green
Lui incendier la chambre froide
Lui faisander le dindon
J'vais lui bourrer le sac a dos
Lui poncer le fagot
Lui gominer la touffe
Lui exploser le terrier
Je vais bivouaquer dans la crevasse
Faire crapahuter le flemmard
Lui dégivrer le congélo
Lui récurer la marmite
Planter le javelot dans la moquette
Lui débroussailler la tranchée
Faire sprinter l'unijambiste
Nourrir la bouche sans dents
Ecraser mon mégot dans le gigot
Ebouriffer le chignon
Débourrer le mammouth
Lui plafonner le vestibule

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Des expressions pour dire:

SODOMIE

J'vais m'faire chocolater le kinder
Taper dans le tas de charbon
Faire un swing au deuxième trou
Terrasser la fosse septique
Balancer le bébé dans l'égout
Rouler a contre sens
Embourber le 4x4
Mazouter le pingouin
Lui défoncer la boite d'Ovomaltine

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Des expressions pour dire:

PIPE

Lui mettre du plomb dans les molaires
Lui détartrer le larynx
Lui repeindre l'oesophage
Lui faire gober un oeuf dur

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Des expressions pour dire:

BRANLETTE

Me dégoupiller la bombinette
Me raboter le gourdin
J'vais faire pleurer le cyclope
Faire revenir la gousse a l'huile de coude
Border l'insomniaque
Zapper sur manuel

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Des expressions pour dire:

CAPOTE

J'vais passer le chador au muezzin
Passer les menottes au manchot
Mettre le cache-nez a l'enrhume
Mettre une moumoute au petit chauve

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Comment dire:

' Je dois chier ' ?

Je vais libérer Myke Tyson.
Je vais démouler un cake.
Je vais recycler le dîner.
Je vais parachuter un nègre.
J'ai la taupe qui pousse au trou.
J'ai l'arrière-train qui siffle: les paras sont en route.
J'vas bouser.
Je vais sortir le Twix.
Je vais faire tourner la guillotine a boudin.
J'ai la taupe en haut du toboggan, elle va bientôt lâcher les mains.
J'ai un 747 en bout de piste.
Je vais débourrer.
Je vais faire prendre un bain à Suria Bonali.
J'ai Carl Lewis dans les starting block.
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